抓住你要的幸福

3个月前 作者: 吴若权
    年纪渐长,愈来愈知道「幸福」的可贵。也慢慢了解:一个人是否够拥有幸福,多半和他本身的个性直接相关,和他本身有多少财富,关系并不大。至于,「幸福,可遇不可求」这种说法,更觉得似是而非了。


    幸福,是心中一颗梦想的种子,需要用整个生命的热情去耕耘灌溉,它既不是遇到的,也不是求来的。缺乏生命的热情的人,没有足够能量,遇不到也求不到幸福。幸福,原来是众里寻它千百度,却在自己内心的灯火阑珊处。


    小时候在经济不甚宽裕的家庭中长大,看尽父母为钱劳苦奔波的窘境,一直相信「贫贱夫妻百事哀」,误以为只有赚到足够的钱,才能获得幸福。而一个人或一个家庭,必须累积多少钱、拥有多少财富才算足够呢?几年前,当我决定要离开Microsoft微软公司那份待遇及福利十分优厚的工作前,我问自己这个沉重的问题,母亲却给我十分轻松的答案:「我们一家三口,每个月只要新台币两万五千元,就可以餐餐吃鱼吃肉了。」


    经历过第二次世界大战的母亲,对幸福的渴望只不过是和她的丈夫及儿子团聚,全家餐餐有鱼有肉可吃,如此简单而容易获得幸福。


    这个答案,对当时的我而言,有极其关键性的影响。我终于在职场上脱离金钱的牢笼,得到「做自己想做的事」的自由。


    成立工作室几年后,实现了一些小小的梦想,有了一点基础的储蓄。母亲却意外脑干出血导致中风,从此失去自由行动的能力。这对一个幸福的家庭而言,是一次重大的打击。所幸,我们全家人同心协力坚持要再站起来,陪伴母亲度过生命的难关。父亲扮演「生活看护」的角色,两位已出嫁的姊姊也常回来充当「造型师」及「营养师」,我则兼任「司机及杂役」。幸福,不但没有远离,反而将全家人更亲密地围绕在一起。


    钱财并非完全没有用,基本的生活开销还是要顾到。但是,过多的钱财,真的没有太多用途,它换不回健康,也买不到快乐。


    同样居住在这片土地的人们,基本上都是有钱人,至少以「小康之家」占大多数。但是,我们却不见得能将生活过得十分幸福、快乐。比起东南亚、中国大陆、甚至更远的东欧,那些经济上还有待改善的地方,我们有钱多了,但是,他们可能过得比我们幸福、快乐。


    多年来独自旅行的经验,让我有幸能见识清贫的幸福。泰国乡间的孩童,骑在大象身上赛球。中国新疆吐鲁番的村民,他们自己种葡萄,喝着世界上最香醇的红酒。在东欧波罗的海三小国之一的拉托维亚街道上,我看见一群妇人正在选购琥珀饰品,价值约新台币一百元,她们却像在买百万名钻般慎重而兴奋。


    从他们单纯而珍惜的表情,一再印证幸福的种种可能性。维持生活基本的条件之外,需要的是知足而感恩的心情,是敏锐而细腻的眼光,是自然而优雅的美感,是诚恳而体贴的自信。


    这些足以创造幸福、维系快乐的条件,非关财富,但对某些已经被利慾薰心的人来说,可能比财富还更难获得。毕竟,这是很内省的功夫,必须反求诸己,才能重新获得。


    幸福是发自内在的感觉,不假外求;也不是可以靠别人给的。依赖别人施舍的幸福,如海市蜃楼般虚无的繁华,只是暂时的假象。


    很多人以为:幸福,是来自于爱你的人。其实,这是很危险的想法。如果,你自己无法掌控幸福,而将幸福与否的关键,放在别人手上,对彼此而言,都是太大的负担,也不公平!再说,怎么忍心让爱我们的人,承担这样巨大的责任。


    两个相爱的人,能不能拥有共同的幸福,最先决的条件,是他们各自是不是幸福的人。唯有自己本身就是幸福的人,才能和另一个人共同创造幸福。


    我们无法向别人乞讨幸福,却可以大方地和别人分享幸福,甚至对别人奉献幸福。更奇妙的是,分享与奉献,完全无损于我们本身拥有的幸福。反而,会因为你付出愈多幸福,就在付出的同时,获得愈多幸福。


    幸福,是每个人心底的一口永不乾凅的活泉。流出来愈多、被舀走愈多,它愈是不停涌出。愈动愈有活力;愈给愈快乐。这是生命不灭的能量,它形成一种磁场。放出的能量愈大,形成的磁场范围就愈辽阔。可以吸引和你有同样幸福特质的人,在适当的时候、适当的地点相遇。


    有情的人,一定会相遇。但是,相遇的不一定是真正的有缘人。对于那些自省功夫不够、修练程度不深的人来说,生命的能量十分微弱,磁场交会时不免产生混乱。他们的碰撞,只会有短暂的火花,来不及留下彼此互放的光亮。


    若不是幸福的所在,无须强留。我们可以在错误中学习,领悟之后,要让错误离开,或让自己远走。纠缠与眷恋,都是混乱,只会浪费能量。


    末世男女,常错把短暂的火花中发生的激情,拿来燃烧通往永恒的爱情引线。奈何它的燃点不够、持续力也不足,无法化刹那为永恒。


    世间能永恒的,唯有真爱。了解自己要的是什么,提升自己生命能量,总有一天会遇到旗鼓相当的人,耐心地共同培育心中梦想的种子,以幸福的姿势……


    愿以吻纹身


    吻痕毕竟不是刺青,


    没有办法留下终身不可磨灭的痕迹。


    能让爱永恒的,


    是两颗真心共同营造幸福的努力。


    来家里装电灯的男性工作人员,年纪非常轻,却已经离过一次婚,有个三岁的孩子。工时延误,他的手机三番两次响起。


    「我的老婆又打电话来催了!要我赶快回去吃晚饭。」他指的「老婆」,其实是目前同居的女友,他去酒廊安装电灯时认识的。


    根据他的描述,她是个很热情的女子,虽然曾经在酒廊上过班,现在却已洗尽铅华,做晚餐给他吃,还帮他带孩子。


    「她对你很好啊!你很幸福。」我羡慕地说。


    他刻意伸长脖子给我看,头部向两边摇摆,一颗颗鲜红的草莓密密地散落在他的颈上。


    其实,早在他一进门我就看到了,只是不好意思说!没想到,他倒是大大方方自我炫耀起来。


    「不简单吧!我们在一起快要两年了,她每天都要这样。」


    对男人而言,那才是幸福的证据。


    种在脖子上的草莓,有许多不同的意义。它代表爱侣之间感情浓厚,激情也不少。


    他能满足她,她也给他热烈的回应。


    留在脖子上的吻痕,不是用嘴落下的,而是用心烙下的。唯有火热的激情,才能令人忘我地留下那么深刻的痕迹。


    而且,他不穿高领的衣服遮着,表示不避讳让别人知道这件事。性爱对他而言,不算是隐私。


    女人愿意一再地在她的男人身上烙下吻痕,是对爱情的一种承诺。


    她看着她的男人,骄傲地带着她的吻痕去上工,她的心也随着那些草莓的印记跟着他。


    女人在男人颈边烙印唇形的标记,也是一种独占的宣示:「这个男人是我的,你休想动他的脑筋。」


    热恋中的男女,恨不能够以吻纹身。可惜,吻痕毕竟不是刺青,没有办法留下终身不可磨灭的痕迹。一、两天消退之后,照常是船过水无痕。


    就像伴随激情而来的爱情,快速地在潮来潮往之间,消逝无影踪!再怎么热烈的激情总是短暂;能让爱情永恒的,其实是两颗真心日复一日共同营造幸福的努力。


    不该让吻留下副作用


    认真谈一场恋爱,


    才是教一个人成熟长大最好的方法之一。


    有一阵子高中校园很流行讨论「种草莓」,学生之间用以彼此取笑或者炫耀。


    年轻的学生总是比较清纯,就算种了「草莓」,也不见得就真的发生肉体接触的性行为。据我所知,高中学生对「种草莓」这件事情的动机,夸耀的成分远大于追求实际的性满足。


    年轻的爱情,很值得夸耀,不是吗?


    其实,认真地谈一场恋爱,才是教一个人成熟长大最好的方法。


    「种草莓」,象是另一种「成年礼」。在年轻的生命中,有一个心爱的对象,在你的颈上留下吻痕,代表一次华丽的冒险,一次不凡的经验。


    但是,把持不了、控制不住,而将草莓从颈部悄悄往下种的案例也不少。更何况颈部的吻,有时候不是双方亲密接触的起始点,而是伴随激情产生的「副作用」——可能只是被对方在高xdx潮时太兴奋用力吸吮所致,未必是前戏时展现的爱,这就比较麻烦。


    随着年龄增长,「副作用」的麻烦会渐渐减少,少到只需要应付一些尴尬的状况。


    例如:有些过度好奇或不识相的朋友,聊天时突然发现某人脖子上的红斑,像发现新大陆似地在大庭广众的环境中叫喊:「喂,你脖子上怎么了?一块一块红红的?」


    「哦,被蚊子咬的!」脖子上有吻痕的人,尴尬地回答。


    「哇,蚊子的嘴有这么大吗?」会再继续追问这个问题的成年人,绝对不是因为过度好奇或不识相,而是存心要对方出糗。


    通常真正被这种行为糗到的,并不是那些实际刚刚发生一夜激情的人,而是孤枕难眠时,真正被蚊子咬过的人。


    实际刚刚发生一夜激情的人,虽谈不上什么好汉做事好汉当,但至少爽快过后,受到怀疑,也当之无愧了。


    反倒是那些孤枕难眠时,真正被蚊子咬过的人,实在被冤枉得可怜!


    他不但没有肉体上的满足,也没有心灵上的慰藉,还平白被可恶的蚊子糟蹋了一夜,隔天又在快要忘记红肿痛痒的时候,让人给狠狠提醒,所有的难过又卷土重来──多么像历经一段破碎的爱。


    若要避免这样难堪与不安,最好的方法是:远离只想吸血而不爱你的蚊子;还有像蚊子一样的情人。


    亲吻也该有所坚持


    女人认为:


    接吻是一回事,


    上床又是另一回事。


    亲吻,可以表示爱慕之意,也可以试探爱情的进度。


    年轻人讨论感情的进展,喜欢用打棒球的方式隐喻。接吻,是所谓的「二垒安打」。


    能够有打进二垒的功力,表示距离「全垒打」也不远了。有人甚至是在一个晚上,就迅速从一垒奔回本垒,跑出满堂红!


    接吻是个关键。尤其,男人常常认为:如果女方愿意和他接吻,应该也不反对和他上床。偏偏女人并不这么想,她们认为:接吻是一回事,上床又是另一回事。


    关于接吻,男人想的是:我该不该继续吻下去,探测她身体的其它部位?女人想的是:他的嘴会不会有异味,万一不好闻,我能不能关紧牙齿拒绝。


    不论男女双方到底怎么想,亲吻之前,内心应该有几点坚持,必要时,双方还得事先提出来讨论:


    张口吐舌之前,先确认自己可以给对方好气味——接吻虽是很浪漫的事,但嘴里有口臭或肉屑,可就大大地杀风景。


    让他清楚知道,这次接吻可以进行到什么地步。


    半推半就,最容易出问题。


    很多女孩很「意外」地被男友亲吻,手足无措之余,和对方继续亲热下去,等到拨开衣服,后悔已经来不及。


    俩人若无爱意,千万不要轻易答应和对方接吻。嘴对嘴的亲吻,是和爱情一样神圣的事,不要抱着试试看的态度接吻。


    有一种说法:风尘中的应召女郎,从不在接客时和男人接吻。


    健康的说法是避免传染疾病,包括肝炎、性病和其它疾病。


    而另一种很浪漫的说法是,她们要把「嘴对嘴的亲吻」保留给内心真正爱的人。换句话说,纯粹来做性交易的客人,根本不配和她接吻。


    接吻,是爱情的最后一道防线。这样的坚持,教人听起来有些感动,也有点伤心。


    爱值得主动追求


    在感情的路上,


    忙着主动出击的人,


    没有伤心受挫的余力。


    西方作家褚威格在《一个女人一生中的二十四小时》文中说:


    「女人拒绝异性的追求,是先天的特权。即使拒绝了一个男人最热烈的追求,也不会被认为残酷。


    「但是,如果让女人打破羞愧的本性,不顾一切地向一个她并无把握的对象,毫不保留地献出她的热情,而对方表示冷淡和拒绝时,那结果就不堪设想了。男人拒绝女人的追求,就等于是损伤她最高傲的自尊。」


    中国也有一句古话说:「男追女,隔层山;女追男,隔层纱!」流传几个世代下来,这句话的意义依然历久弥新。


    「男追女,隔层山!」表示:女人很不容易被男人了解,更不容易追到手。


    「女追男,隔层纱!」透露:男人不挑食,面对投怀送抱的女人,难以拒绝。


    但不可否认的是,男女双方都有人很主动、也有人很被动。而且,随着时代的演进,两性观念的开放,男女之间愿意采取主动与被动态度的比例也在相互消长。


    无论是男性或是女性,不敢在爱情策略上采取主动的人,表面看来是怕被拒绝,其实真正的原因是对自己没信心。


    因为对自己没有自信而长期处于被动的人,应该调整自己的心态。主动向对方表达爱慕之意,并不是丢脸的事。你给对方机会,是他的福气。但是,也要尊重对方有说不的权利。


    至于,行动上一定要保持积极。


    在感情的路上,忙着主动出击的人,没有伤心受挫的余力。


    「男追女,隔层山;女追男,隔层纱!」这句话或许真的还是错不了。


    但是,千万别忘记:山,可能是喜马拉雅山、也可能是阳明山。纱,可能是天然纱、也可能是混纺纱。


    重点是碰到爱情的时候──男人,一定要有愚公移山的精神;女人,还是可以有朦胧的美感。


    不论谁主动追谁,中间隔的到底是山还是纱,双方都能无憾于这一场遇合。


    爱不须提早曝光


    真爱来的时候,


    逃不过任何人的眼睛!


    朋友调了新职,算是高升,新的主管提醒他,不要张扬,以免提早曝光,把事情搞砸。


    他喜形于色,无人可以一吐为快,找到我这个没有利害关系的人,抢先庆祝一番,顺便问我:「为什么不能提早曝光?」


    「一定是还有别的人事安排没摆平,如果风声不紧、消息走漏,主管会很为难。」道理很简单,当局者迷。想跳槽的人,也一样要注意,谋得新职后,不要太早曝光,否则被现在主管知道了,动用关系向新东家施压,最后两头落空。


    有一次成龙开拍新片之前,举办了公开甄选新片女主角的活动。活动才刚要办完,竟传出他内定要用演员舒淇当女主角。


    这个传闻,对成龙造成很大的困扰,对整个「甄选女主角」活动的形象,也有所伤害。


    成龙为此相当震怒,立刻对外界说明:「为召公信,该片绝对不用舒淇当女主角!」他进一步向记者表示:「开会时,的确有备案,倘若甄选不到合适的女主角,可能会考虑用舒淇。这下子,被害惨了。万一,真的没有甄选到合适的女主角,也不能用舒淇了。否则,社会大众会以为我这个甄选活动是办假的,纯粹是搞噱头!」


    结果呢?女主角的人选还没定案之前,舒淇就差点被三振出局了!后来几经波折,又决定用舒淇出任女主角,弄得大家十分尴尬。


    生活中,这样的例子不胜枚举,不该走漏的消息若提早曝光,铁定会把事情搞砸!


    关于爱情的消息,也是一样适用「不要提早曝光」的道理。只不过分寸上更难拿捏,到底什么时候才能向对方表明、什么时候才可以公开恋情?


    向心仪的情人表示「我爱你」,或坦然宣布两个人已经「在一起」,并没有固定的时间表。但是,十分确定的是,宁愿不要太早。


    不要在还没有确定自己要的是什么之前,就急急忙忙向对方说「我爱你」。不要在彼此还没有信任基础之前,就匆匆促促地宣布两个人已经「在一起」。


    什么时候才是最好的时机?


    等到对方已经体验到爱的感动,他自然会知道你想对他说「我爱你!」;等到你们通过感情的考验,有了相信相依的心灵互动,大家自然就会知道你们两个人已经「在一起」。


    爱情,不用等你刻意去提早曝光。真爱来的时候,逃不过任何人的眼睛!


    爱要互动才能长久


    一味地追求、


    或一味地付出,


    时间久了,


    任谁都会觉得疲惫。


    被爱,是幸福的!被追求,也是幸福的吗?


    看着爱神打从你的门前经过,是主动一点比较好,还是被动比较好?


    很多女性都认为:还是被动一点,比较安全!


    其实,被动比主动的风险还要高得多。因为,被动的人选择性比较少。


    这个道理很简单。就像在超级市场买东西结帐,主动的人就是推车的消费者,他可以选择要到哪里一个收银机前面结帐,看哪里一台收银机的结帐员动作比较快、态度比较亲切、或人长得比较顺眼。


    被动的人就是收银机旁边的结帐员,不论推车过来的是何方神圣,都得花时间应付一下,掌控这一场相遇成败的因素不多,顶多给讨厌的消费者一张晚娘面孔,逼得他不得不加快脚步、匆匆离开!给看得顺眼的消费者一个微笑,说声:「谢谢惠顾!」而已。


    所以,宁可主动一点,也不要太过于被动。


    主动固然比较好,但是一场恋爱能不能精采,单靠其中某一方很主动,绝对是不够的。


    所谓的「主动」,其实只是在最初始的阶段,去敲开对方的心门,让爱能够飘进来。正式开始交往之后,一定要靠双方彼此「互动」,才能够让爱可长可久。


    一味地追求、或一味地付出,时间久了,任谁都会觉得疲惫。


    尽管,爱情的施与受、给与得,常常象征着双方条件的优劣势;但爱情毕竟是爱情。有时候它可能有点现实,有点势利,可是,它绝不是买卖,不是交易!没有那么简单。


    主动的人,不该屈居劣势;被动的人,也不至于能够长期摆出高姿态待价而沽。除非,他甘于变成有行无市的滞销品!


    可曾碰见哪里个小贩在市街叫卖爱情?


    就算有这样的摊子,被叫卖声吸引而驻足凝望的人们之中,又有几个真正买得起?


    爱情,是世间无价!


    男人该让身体听大脑使唤


    大部分身体不听大脑使唤的男人,


    都是被女人宠坏的。


    美国名广播电台主持人暨专业心理辅导师萝拉·史莱辛尔小姐,在她的作品《男人,别傻了!》中列举男人经常做的十件蠢事,包括:硬逞「骑士精神」、任「性」而为、不愿表露感情、未用心经营夫妻关系……等。发行该书中文版的出版社与本地某家媒体合作,票选生活中男人常做的愚蠢的事,结果由「穿凡赛斯外衣,却任内裤破好几个洞」高票当选台湾男人最常做的蠢事。


    这些男人常做的蠢事,看起来好笑,实际上正反映出男人内心的矛盾情结,有待女性多加留意、了解!


    男人,不管年纪多大,也不管学位或职业多么高贵,内心里总躲藏着一个长不大的小男孩,时常跑出来调皮捣蛋一番,甚至做一些叛逆不道的事,让这个表面上成熟稳重的男子,自己既伤透脑筋、却又暗爽不已。


    让自己「伤透脑筋」又「暗爽不已」这两种矛盾的心情,的确可以同时存在于成年男子的内心,而且相安无事,除非东窗事发,否则他并不会觉得有什么麻烦。


    一个董事长关着办公室房门的时候,可能躲在大大的办公桌下面抠脚丫子,也可能在电脑桌前童心大发地玩起电脑游戏,说不定还会不由自主地发出「哗」、「啊」、「喔」等叫声,但是,只要一听到秘书轻轻敲门的声音,他就会立刻收拾起「纯真」的自己,回到现实里,摆出一副成熟世故的嘴脸。


    我还认识一位年约五十岁的男子,平常烟瘾和酒瘾大得不得了。每次见他烟抽得太凶,或饮酒过量,都会对他好言相劝,甚至举出很多医学的专业报告:「烟抽多了,会导致阳痿;酒喝多了,会伤肝!」对于这些忠告,他总是充耳不闻,装做没听到,好像对健康毫不在意的样子。


    但是私底下,他却竭尽所能买重量级的去除烟垢专用牙膏,努力清洁美化他的牙齿,同时柜子里也藏了好多保肝的口服液。更绝的是,他从来不吃任何甜食,他说:「中年人吃甜食容易得糖尿病!」


    可见他对健康其实是很重视的,只不过他难以自抑地做了一些事危害了自己的身体。


    这是男人典型的矛盾情结,既费尽心思想拥有健康的身体,却又不断做一些戕害自己健康的事。


    还有另一个明显的例子是对感情与婚姻的态度。


    男人口口声声说要成家立业,心中也明白稳定的感情和完整的家庭,的确有助于事业成功。但是,男人却又经常不知自我节制地拈花惹草──只要是个「男人」,都避免不掉的坏习惯。


    轻则和女友或太太外出逛街时,眼睛一直偷瞄性感美艳的女郎。重则和女友或太太关系稳定,却又偷偷摸摸和第三者发生「不妥当」的关系。


    结了婚的男人,明明知道家中妻儿等着「爸爸回家吃晚饭」,却又因为一些必要或非必要的理由,在外面流连忘返。


    一位广告公司的业务总监向我坦承:「一直看表,知道时间不早了,心里也告诉自己几十遍:『再混半个钟头』就走人,但是一定又多混好几个『半个钟头』以后,双脚和头脑才会真正达成最后协议!」


    没错,这就是男人,身体和脑部传达及沟通讯息所需的时间,总是比女人长得太多太多了!


    看在女人眼底,这些行为真是不可思议地矛盾到底。身为男人,却觉得这实在没有什么好大惊小怪。究竟,问题出在哪里里?只是两性观念的差异,还是男人内心里的确有解不开的矛盾情结?


    说穿了,男人之所以会有这么「矛盾」的行为,不外乎是下列三个令男人十分「为难」的原因!


    (1)太爱面子:男人素来爱面子,内心有自卑感的男人尤其严重。加上从小被期望要争强好胜,不肯服输,总是期勉自己不要令人失望。因此,有实力的男人,尽全力搏命演出。实力不够的男人,只好打肿脸充胖子!


    (2)力不从心:说男人身体和脑部的距离很远,话虽没错。但真实的原因是:男人要得太多,所以经常力不从心,表现出言行不一的样子。这和考试作弊的心态差不多,无非就是想省点力气!明明知道拿不到名次,但却又想得到高分,只好拖延时间或冒险走旁门左道。


    (3)惰性难改:童年时被女人照顾得太周到的男人,后半辈子注定要连累另一个女人。他知道:麻烦来时总有女人会帮他;做错事以后,女人也十分乐于原谅他,所以,往往不能够对自己的言行负完全的责任。


    也许,看完上述三项剖析,女人又觉得:「男人真是会为自己讲理由、找借口!」「男人,总是会为自己脱罪!」对啦!这就是男人!但是,千万别忘了──大部分身体不听大脑使唤的男人,都是被女人宠坏的。
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