寿天生我材未必有用

    从27日的晚上，我爸开始住院，今天应该是第六天。[]


    今天是正月十五，元宵节，也是我姥姥的生日。今天过大寿，可是只有我能去，略表无奈的同时，也有些寂寞。


    为什么我要一个人去呢？虽然那里有我姥姥姥爷、大舅舅妈这些长辈，也有弟弟妹妹两个晚辈。


    可是我身在人群中的时候，一直是一个人。


    今天本来想回家休息一下的，八点多回到家里，坐在这里打开电脑就九点多了。然后妈妈来电话说：大舅要中午开饭，所以十一点就去姥姥家。


    昨天的扫雪活动过去之后，就有些腰疼。想着给莫须有的读者写一章东西看，却发现自己的心情已经跌落万丈深渊。


    当然并非真的如此，我的父亲已经好很多了，可以下地，虽然不能太大用力，平时在病床上玩儿玩儿手机，用那比我多了一百五十倍的流量上网也是稍有愉快，略表安心。


    因此我也不能闲着，去给姥姥过生日本来是高兴的事情，我的心情却略微沉重。


    因为我不善言辞，同时我对一切感觉到欣慰。


    我的姥姥会长寿，虽然我不记得她的年纪，只是七八十的老太太在冬天还要去早市，夏天的时候偶尔拎着连我都难以拿得动的东西在家里和市场来回，不得不去佩服。


    这是我的坏习惯。


    不去表达，只是默默地存在与那里。


    可有可无，尽量把自己，表现的可有可无。


    我的前半生尽是失败，而且我还对我的失败不后悔。这就是我最大的……用我比较敬佩的作家的话说：这就是我最大的异常。


    我是一个怪人。


    没有人希望我这么说，不管是我的亲人还是朋友，还是各位读者。我知道这样说是自大，或许有人还会将之说成“中二”，不过我也是最近才察觉的。


    以前我觉得我有更大、更多的异常性，更多奇怪的地方，那只不过是我想要让自己那样，并非是我的本质。


    “上一章，你不是刚说过‘探究本质是愚蠢的’吗？”


    我是说过，真对不起。可是那又如何？我朋友很少，两根手指便数的过来，因此我更加希望了解自己。就像我通过剖析自身写小说一样，我写的东西根本不是小说，而是单纯的yy，自己的yy，甚至不会带动他人正确的情绪。


    因此其实，在我上一章的那个发言中，我要表达的是：其实我是愚蠢的。


    愚蠢的我，也会有一些好事。让家里人放心，他们会觉得我很老实，不会在外面惹事。而实际上也是如此，我在外面并不惹事。


    只是有一些坏事：让家里人不放心，他们觉得我还不能独立。


    实际上也是如此，未能赚钱的我，完全不能独立。


    只是一个人生活的话，并非不能。


    人的本性天生就是矛盾，有两点存在，一点是融入人群的心，一点是避开人群的心。因此就算我一个人在大学宿舍，吃很少的食物，节制自己的欲望不去上网，进行一些洗衣服、收拾房间、打扫卫生之类的基本的劳作，都是做得到的。


    只是从效率上来看，那已经足够占据生活大部分的时间了。


    如果真的找到了工作，岂不是一周只有一次打扫的时间？


    虽然我觉得也不错。


    或许是在中学、大学的时候，生活的变化有些反差。在中学考虑各种各样的事情，大学就累了，不去思考。


    现在变得难以复杂的思考，把一切都变的散漫了。


    所以本应该说我为什么要对于融入亲戚的欢乐之中觉得有一丝烦恼的情绪，却七扭八拐的说起了自己的性格。


    甚至扯到本质。


    然而从事物的先后顺序来说，还请大家理解。正是因为我培养出了这样的本质，所以我觉得从这里开始解释比较重要。


    现在开始回归正题。


    亲人们的感受，我不能理解。长辈们关心我，我很高兴，只是不能率直的表现出来，于是就有些腼腆。亲人们已经习惯了我的表现，只是我自己经常不能习惯。


    就像是一个人，就算她（他）会经常因为一件小事而害羞，但是她（他）对于这样害羞的自己会觉得习惯吗？


    至少我觉得不会。


    所以我不习惯自己的腼腆，我把自己伪装的大度一些，只是我不知道怎样才是大度的人，是洒脱的人，是一个可以理直气壮的说：“祝姥姥身体健康，长命百岁；大舅舅妈夫妻和睦，年年快乐；弟弟妹妹有个理想的成绩，考到一个理想的大学。”然后将手中的酒一饮而尽。


    那样的人。


    或许不能叫“大度”，或许在他人看来，其实这种话很好说，只要想得到就说得出来。然而我并非如此，我每次要说的时候，都要做百分的准备。我要犹豫良久，寻找一个时机，而这个时机不论是有还是没有，我都有可能说不出来。


    所以不管是不是那种行为叫做“大度”，但是实际上我知道，我自己是一个绝对的“小器”的人。


    我的器量小的可怜。


    因此，对于我父母这两个至亲不在身边的时候，我孤身一人去亲戚家吃饭，这件事情对我来说是一个要做好心理准备的事情。于是我在写字的过程中，心里也已经逐渐接受了这个事情。


    不能拖延、不能怠慢，要做就做。


    看起来很果断，正是如此。然而却不知道，这件事情是早就决定好的，从前天开始就说好了，只有我一个人能去。而在今早我还在说：“只有我一个人去啊~”这样撒娇一样的话。


    或许我永远也长不大了，都二十好几了还对父母撒娇。


    只是我的父母都可以长命百岁的话，接下来就是我照顾他们了。


    母亲照顾父亲的时候，已经要过去了。我接下来要照顾双亲，要和母亲做的一样。我不奢求比她做得更好，能够一样已经是相当厉害了，我对这一点都缺乏信心。


    可是我还要学习更多的东西。


    还要找到一个稳定的工作，找到一个女朋友让父母安心。


    这些事情如果不解决，肯定没有孝道可言的。虽然我追求的不是那样的东西，只是该有的我必须有。


    必须让父母安心。


    已经担心了我二十余年，从我还未出生开始，到现在。我失败了半辈子，就代表着父母操劳与烦恼了半辈子。


    在这一点来说我已经是不孝子了。


    所以如果连那点基本的孝道都做不到的话，还算什么人呢？


    再说如今，虽然说这样的话，却还是在无意义的码字放松自己的心情。为了自己的小事，装作好像很忙的样子。


    其实父亲住院有我的责任。


    因为父亲在住院之前，在街道上，担心我的工作问题，给我提供了一些选择。


    之后走了不久，三五分钟的时间，就复发心梗。


    最近刚刚病愈，说话有了些力气。虽然因为长时间的躺着不能随意走路，精神状态却已经好了很多。首先担心的还是我的工作问题。


    让我去教育局问一下有没有招聘老师的。


    那样就可以放心了，只要有招聘教师的，我还顺利的成为了教师的话，父亲就可以放心，接着为下一件事而操心。


    我根本没去教育局，更别提问不问了。在家里上网，也只是大略的搜索了一下教师招聘的信息，没有合适的就不再关注。


    生怕出现一个合适的一样。


    因为我任性的觉得自己不适合做教师，不但专业技能不够，心理问题甚至还有很多，我怎么可以成为教师呢？


    只是人都要吃饭。


    想到这里，我现在的生活还是依靠父母这一点就足够让我觉得羞却难当。


    干脆，写小说吧！看了看自己－的人气，我一瞬间明白了：其实我是0，所以我要放弃什么的时候，就不断地减去什么，最后我欠下的东西自然也越来越多。


    因此没有放弃的理由，甚至没有偷懒的借口。


    所以我才会觉得自己这么忙，我的心，其实是无所谓的。因为我虽然不是铁打的心，却要比铁打的还要坚硬，因为那是负数的心。


    下一步要做什么呢？首先把今天的事情做完，再去考虑吧！我虽然不能集中于一件事情去考虑，大脑散漫，可是言听计从这一点还是做得到的。


    如果我活到了几百岁，有新闻来采访我长寿的秘诀的话！


    我会这么说。


    “没有心、没有肺，就不会坏。只要还能动，就能活着。虽然说这是长寿，不过我的寿命之中不包含意义。人生的意义就代表人要正确的活着，我说不上正确，只是没怎么做错事。”


    如果那时候我还能说这么多话的话。


    我想必早已孤身一人。


    就像现在一样。


    2015年3月5日，正月十五元宵佳节，正午10:27分。