第十一讲 爱情与婚姻

    Love and Marriage


    爱情与婚姻是两个人的事。


    我们的教育教过我们单打独斗、众志成城，却没好好告诉我们何谓“两个人的事”，以及“两个人”要如何才能携手经营感情与婚姻生活。


    要做好适当准备迎接爱情和婚姻，首要之务就是成为社会的一分子，具备良好的社会适应能力。除了前几讲提过的一般性准备之外，人们从幼儿期开始就必须接受一些性本能（sex instinct）的训练，而且必须一直持续到成年为止；这种训练旨在协助人们在婚姻与家庭中，都能在本能上获得正常的满足。人们在爱情与婚姻关系中的所有能力、不足与倾向，在小时候形成的人生原型里就找得到。透过观察人生原型所蕴藏的特质，我们就能明确指出个体成年后将会遭逢哪些困境。


    一个人在爱情与婚姻当中会碰到的问题，和一般社会问题，在本质上是一样的，都会面临同样的困境和任务。因此，如果有人认为爱情和婚姻是天堂，只要谈恋爱或结婚就会从此过着幸福快乐的日子，那可就错了。在这两种关系里，存在着各种有待完成的任务，而且我们在努力经营爱情与婚姻的同时，心里必须时时刻刻为另一半着想。


    爱情与婚姻不只是一般的社会适应问题。在这两种情境中，我们都要拿出高度的同理心与绝佳的能力，来认同另一半。如果说现代社会中，很少有人能在步入家庭之前做好适当准备的话，那是因为人们一直没有学会用另一半的眼睛去看、用另一半的耳朵去听，以及用另一半的心去感受。


    前几讲的讨论大多着重在问题儿童身上。这些孩子在成长过程中，只关心自己，不在乎别人。我们不该期望这类孩子的人格特质，自会随着生理性本能逐渐成熟而有所改变。问题儿童并没有准备好迎接社会生活，对于建立爱情与婚姻关系，同样毫无准备。


    社会兴趣的发展过程非常缓慢。唯有从小就开始接受这方面的训练，并且一直在人生的有益面向努力奋斗，才能培养出所谓的社会感。有鉴于此，要辨识一个人是否做好与异性交往的准备，难度并不高。


    我们只需记住针对人生有益面向所做的观察。处于人生有益面向的人勇敢而充满自信。他们会正面迎战人生的问题，持续努力找出解决方案。他们有知交好友，与街坊邻居相处愉快。欠缺上述特质的人不值得信任，也还没准备好要迈入爱情和婚姻。此外，假设某人有正当职业，在工作上也不断进步，我们或许能据此得出一个结论——这个人既已立业，很有可能也准备好要成家了。判断依据虽是从微小迹象而来，意义却很深远，因为可以证明一个人是否具备社会兴趣。


    了解社会兴趣的本质之后，我们就会了解，唯有以完全的平等为基础，才能圆满解决爱情和婚姻的问题。施与受的基本原则最为重要，但伴侣是否彼此尊重，意义就不是那么重大了。爱情本身不能解决任何问题，因为爱情有各种不同的样貌。唯有两人之间的关系打下了合宜的平等根基，爱情才会走上正途，婚姻才能成功。


    不管男女，如果婚后想成为征服者的话，结局可能会走向毁灭。以这种心态来期待婚姻并不是该有的准备，而婚后的生活将会证明这一点。美满的婚姻关系中并没有征服者的立足之地，意即婚姻中是没有征服者的。


    婚姻，意味着两人必须彼此关心，也要设身处地为另一半着想。


    现在，让我们来谈谈人们该为婚姻做哪些必要的准备。就像我们之前看到的，这牵涉到社会感的训练；而爱情与婚姻方面应具备的社会感，又和性吸引力有关。事实上，每一个人从小就有一个理想的异性典范。以男孩为例，母亲很可能成为他心目中的理想女性，进而找一个和母亲相近的女子成家。如果母子关系紧绷的话，儿子就会寻找和母亲完全相反的另一半。母子之间的关系会影响儿子日后共结连理的妻子类型，从小细节便可看出端倪，如眼睛、体型、发色等。


    我们都知道，如果做母亲的很独断、一味压制儿子，等到儿子该谈恋爱与结婚时，就不会放胆去追求异性，而且理想的异性往往是柔弱、服从的类型。如果做母亲的养出一个好斗的儿子，儿子婚后也会不时和妻子争吵，想完全支配另一半。


    爱情本身不能解决任何问题，因为爱情有各种不同的样貌。唯有两人之间的关系打下了合宜的平等根基，爱情才会走上正途，婚姻才能成功。


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    Love by itself does not settle things,for there are all kinds of love.It is only when there is a proper foundation of equality that love will take the right course and make marriage a sess.


    由此可见，人小时候出现过的所有表征，长大后面临爱情问题时，都会被凸显、放大。我们可以想见一个有自卑情结的人在经营两性关系时会有哪些行为。他或许觉得软弱又自卑，而他表现这股感受的方式，就是一直盼望能获得他人扶持。这类人的理想女性，通常是充满母性的女子。但有时为了补偿他的自卑，他也可能在爱情里反其道而行，变得傲慢、无礼并充满攻击性。这时如果他偏偏又缺乏勇气的话，就会觉得自己能挑选的对象很少，甚至可能选择争强好斗的女性当另一半，因为他认为在难打的战争中成为赢家，是一件更光荣的事。


    不论男女，这么做都不可能成功。利用两性关系来满足自卑情结或优越情结，虽然看似愚蠢又荒谬，却时有所闻。我们再进一步深入观察的话，会发现很多人在找对象时根本像是在挑受害者。这些人并不了解，不可以滥用两性关系来满足个人情结。如果一个人想在爱情关系里成为征服者，他的另一半也会有同样的想法，这么一来，两人根本无法共同生活。


    “人在选择伴侣时，为的是要满足自己的某些情结。”从这个角度出发，将可解释某些人特殊的择偶行为；若非从此角度来看，将难以理解为何当事人会选择某一种对象。据此，我们才能理解为何有些人会选择体弱多病的人，或是年长自己很多的人当伴侣，因为他们认为和这样的人交往比较简单。有些人则会专挑有夫之妇或有妇之夫谈感情——这类人从来都不愿意真正去解决问题。至于那些脚踏两条船的人，就像我们先前说过的，其背后的理由是：“两个人（的压力）比一个人少多了。”


    我们之前也讨论过，有自卑情结的人会频频转换职务、拒绝面对问题，而且做事虎头蛇尾。面对爱情的问题时，这些人一样抱持类似的行为态度。无论是和已婚人士相恋或劈腿出轨，都是为了满足他们一贯的行事作风。而他们一切的行为都基于同样的心态。譬如订了婚却迟迟不结婚、不断谈恋爱却从不打算步入婚姻。


    被宠坏的孩子在婚姻里同样不改本色——他们也希望配偶宠爱自己。这种心态在热恋期或新婚燕尔时不会造成危险，但时间一久，情况就会变得复杂难解。如果是两个被宠坏的人结了婚，我们可以想象一下会是怎么样的光景。两人都想被宠，却没有人要扮演宠爱对方的角色。这就好比他们站在彼此面前，期待对方“给予”，但两人都给不起。两人都觉得对方不了解自己。


    我们可以想象当人觉得遭受误解、处处被限制时，会感到软弱、想逃避。这种感受如果出现在婚姻中，将会特别严重，倘若又伴随着极深的绝望，后果更是不堪设想：报复的心态会悄悄滋生，可能会想搅乱另一半的生活。而最常见的报复就是出轨。不忠永远是一种报复。不忠的人会不停谈论自己的爱情与情感，为自己寻找借口，但我们都很清楚那些感受与情感的真实价值为何。人的感受永远会和充满优越感的目标方向一致，所以不该把感受当成行为的理由。


    以下举一位完全被宠坏的女子为例来进一步说明。她的先生觉得自己处处不如兄弟，因此我们可以理解，她的先生为何会深受女子的温柔和甜美吸引而娶她为妻。但女子只希望得到先生的赞赏与喜爱。他们俩的婚姻本来很美满，但妻子怀了第一个孩子之后就变了。做妻子的希望自己永远是丈夫关注的焦点，很害怕孩子会取代她的地位。因此，她对于自己将为人母一事闷闷不乐。而丈夫也希望妻子只爱自己，很怕孩子篡位。夫妻两人因此变得多疑。他们或许不会忽视孩子的存在，还是会当一对称职的父母，但两人心中总认定彼此的爱会逐渐变少。这种猜疑很危险，因为一旦一方开始推敲对方说的每句话、做的每件事，分析起另一半的一举一动、一颦一笑，感情很容易（或很快）就淡了；而且两人都察觉到了这一点。那时先生正好去巴黎度假，享受快意的旅程，而太太则在家坐月子，一边还要照顾小孩。丈夫从巴黎写了很多信向妻子报告旅行有多开心、遇到了哪些形形色色的人，让妻子开始觉得丈夫已经忘了自己。她不再像过去那么幸福，变得郁郁不乐，很快就得了空间恐惧症，再也无法独自出门。做丈夫的返家后，必须时时刻刻陪在她身边。表面上看来，妻子至少达成了目的，她又变成丈夫关注的焦点。然而，这并非健康的满足感，因为妻子依然担心如果空间恐惧症痊愈了，丈夫又会不见人影，所以她的病一直好不了。


    患病期间，为妻子看诊的医生很关心她。在医生的照料之下，她的病情好多了，因而把所有的友谊善意都投射到医生身上。但医生看到她的情况好转，就转而照料别人了。她写了文情并茂的信给他，感谢他为她所做的一切，但医生并未回信。自此之后，她的病又恶化了。


    那时，她也开始幻想跟其他男子私通，以报复丈夫。但在空间恐惧症的“保护”之下，她无法独自外出，先生也总是陪在她身边，因此她无法成</a>功出轨。


    婚姻中的许多错误总让人忍不住想问：“有必要这样吗？”我们知道，很多错误实际上始于童年；我们也知道，唯有辨识、寻找人生原型中的特质，才有可能改变出了错的人生风格。因此我们开始思考成立咨询委员会的可能性，期望利用个体心理学的方法来化解婚姻中的错误。咨询委员的成员都是接受过专业训练的人士，有能力联结整合个体生命中的所有事件，而且也能以同理心认同前来接受咨询的人。


    这些咨询师不会对来求助的人这么说：“你们两人无法达成共识，不断争吵，所以应该离婚</a>。”离婚有什么用处呢？离婚之后又会怎么样呢？一般惯例是，人离了婚会想再婚，而下一段婚姻仍会延续过去的人生风格。我们有时会看到有些人一再地离婚、再婚，不停重蹈覆辙。这些人可能会在谈恋爱或结婚之前先去请教咨询人员，检视这段婚姻或爱情能否成功，或者是接受离婚咨询。


    有些微小的错误源自于童年，但一直要到步入婚姻后才会显现出严重的影响。有些人总悲观地认为伴侣最后一定会让他们失望。这些人从小就是不快乐的孩子，一直害怕失望。他们认定自己被爱的地位终会被人取代；要不然就是走不出早年经历过的困境，使得他们近乎迷信，害怕同样的悲剧会再度发生。我们很容易就能下定论，这股害怕失望的情绪会在婚姻生活中引发忌妒和猜忌。


    对女性来说，她们会落入一种特殊的困境，觉得自己不过是男人的玩物，而且男人一定会出轨。这样的女性结了婚肯定不会幸福。如果夫妻一方已有定见，认定对方会对自己不忠，幸福婚姻终究不可企及。


    人们总想征询关于爱情与婚姻的建议，从这一点来看，我们可以断定爱情与婚姻通常被视为人生中最重大的问题。但就个体心理学家的观点，虽然人们不可低估这两者的重要性，但也不应将其看作最重要的问题。个体心理学认为，人生并没有哪一种问题会重要到凌驾一切。如果人们太过强调爱情与婚姻的问题，认定这两件事最为重要，将无法享受和谐的人生。


    爱情在人们心中之所以拥有如此名不符实的重要地位，或许是因为相较于人生其他问题，人们往往无法获得爱情与婚姻方面的指导与建议。请大家回想一下我们之前讨论过的人生三大问题。最重要的是牵涉到待人接物的社会问题。打从出生第一天开始，就有人教我们如何和其他人相处。每个人很小的时候就开始学习这些事。同样的，我们在就业工作方面也常有机会接受训练，有良师的指导，也有相关书籍可以参考。但有哪些书可以告诉我们如何做好准备面对爱情与婚姻？这类书籍当然很多。世界上所有文学作品都会谈到“爱”，但是幸福的平凡婚姻却很少被写成书。文化和文学是紧密相连的，导致每个人关心的都是在陷入爱情困境的男男女女，也难怪人们对于婚姻总是小心翼翼甚至恐惧。


    打从天地初开，爱情与婚姻便是人类生活的一部分。翻开《圣经》可看到那个一切苦难都因女人而起的故事[1]，而自此之后，男人与女人在爱情生活中总免不了要经历重大的危机。对于爱情，我们在教育上采取的方针往往太过严厉。与其训练少男少女们把爱情当成罪愆，比较明智的做法是好好训练男孩、女孩在婚姻里分别扮演好自己的角色，但在过程中，必须让他们体会到两性是平等的。


    现在有许多女性都觉得自卑，这个事实尤其证明了人类文化的失败。若有任何读者不认同，请看看女性是如何努力奋斗的。而你们也会发现女性的好胜心往往（比男性）更强。为了完成目的，女性所接受的养成训练通常都会超出实际需要。女性比男性更以自我为中心，因此未来的教育必须着重于教导女性发展出更浓厚的社会兴趣，不要老是不顾他人、一味地追逐自我利益。不过想做到这一点，我们首先应摒除“男性享有特权”的迷思。


    且让我们举个例子，说明有些人为了婚姻所做的准备有多么不足。有个年轻男子在舞会里和一名年轻美丽的女子翩翩共舞，两人已经订婚，准备共结连理。忽然间，男子的眼镜掉了，而让所有人都跌破眼镜的是，他为了捡起眼镜，差点推倒了未婚妻。事后有个朋友问他：“你刚刚到底怎么回事？”他回答：“我不能让她踩破我的眼镜。”由此可见，这个年轻人还没准备好走入婚姻，而女孩后来果真也没有嫁给他。


    男子后来去看医生，说自己得了忧郁症。很多太在乎自己的人都有这种毛病。


    我们可以透过许多迹象来判断一个人是否准备好步入婚姻。譬如说，我们不该信任谈恋爱时约会迟到却没有正当理由的人。迟到显示出那人的态度游移不定，而这正是还没做好准备面对人生问题的迹象之一。


    如果伴侣中有一方总想教育另一方，或是对另一半大肆批评，这同样也是尚未做足准备的征兆。太过敏感、对感情太投入也不好，因为这指向了自卑情结。没有朋友或无法顺利融入社会的人，当然也没有准备好进入婚姻生活。迟迟无法选定职业的人亦然。悲观主义者同样代表社会适应不良，因为悲观的人无疑就是缺乏勇气去面对人生的种种境况。


    虽然前述列出诸多我们所不乐见的例子，但想找到适合的另一半、根据适当的标准选出人生伴侣，其实也没那么困难。首先，我们不能抱着只愿跟理想对象结婚的心态。如果有人总是遍寻不着结婚对象，那人的心肯定依然犹疑不定，根本不想迈向人生的下一个阶段。


    德国有一个古老方法可以判断情侣是否已准备好进入婚姻。德国乡间流传着一种习俗，给一对情侣一把双柄锯子，让两人各执一端，请他们合力锯开一棵树，并请所有亲戚朋友围观。锯树变成一桩共同任务，有待两人齐心完成。两人都必须注意对方的一举一动，并配合彼此的动作。德国人认为这是检验两人是否适合成婚的好方法。


    本讲即将告一段落，我们要再重申一次，唯有社会适应良好的人才能化解爱情与婚姻的问题。大多数失败案例所犯的错误，多半出于个体缺乏社会兴趣。因此唯有个人有所改变，才能消弭这些错误。婚姻是需要两人共同经营努力的任务，但我们所受的教育都告诉我们，想完成某种任务的话，不是一人独立完成，就是多人通力合作，却从来没教我们“两个人的任务”该怎么做。不过，即便我们缺乏这方面的教育，但如果两人都能承认自身个性中的错误，以平等的精神处理问题，依然可以拥有圆满幸福的婚姻。


    最好的婚姻形式是一夫一妻制，这一点基本上无须多说。但是有很多人以伪科学为凭，主张一夫多妻或一妻多夫才符合人性。这种结论实在让人无法接受。在人类文化中，爱情与婚姻都是一种社会任务（social task）。我们成家的理由不仅是为了个人利益，间接来说也是为了社会整体利益。总而言之，婚姻的目的是为了人类的延续。


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    【注释】


    [1] 作者在此提及的女人应是夏娃，她受蛇的诱惑吃下了禁果，并怂恿亚当一同犯罪，害得两人被上帝逐出伊甸园。


    婚姻是需要两人共同经营努力的任务。


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    Marriage is a task for two persons.