十九岁

    我蹲在地上，感到目眩，我听见身边有人走过，然后他们在叫我的名字，但我没有办法理会，酒精的满溢让我的身体完全无法动弹，我知道明天这些人会怎幺说我，但我并不在意也没有能力在意，我低着头感觉在自己的眼睛里，泪湿湿地滴滴答答地在流，我已经这幺努力地麻醉自己了，但为什幺寂寞的神经还是这幺清楚？我想要你在我身边扶我，带我回去给我温暖，但我知道这一切是不可能的，你在家里应该已经睡了，而我不会去吵醒你，我会像往常一样自己承受，然后等酒醒一些以后，自己带自己回去。


    我厌倦了那些人嘲笑我的自哀自怜，我对我自己根本一点爱也没有，我不喜欢我自己，我分辨不清人心的真伪，我希望你能爱我给我一点力气，让我变得单纯，但是你如此模糊不清，虽然对我好却对别人也真心，我没有办法要求独占你，但至少此刻我希望你能在这里，可是你没有你总是没有，当我需要你的时候你一定是离我离得好遥远，那是我独自一个人根本到不了的距离，我只能抱着自己要自己沉默，不要陷入了自暴自弃的情绪中。


    每一次我觉得孤单寂寞的时候，我都希望只要闭上眼睛，就会有一个人对我伸出双手，带我走到正确的地方让我没有害怕恐惧，不需要迟疑或做任何选择，我渴望被保护，被身边的人欢喜，我希望他们都能知道当我被指引时，我的心里有多快乐多感激，但是我十九岁了，快要长大成人，却忽然恍然明白眼前的现实，如果我得不到众人的爱，那么是不是至少可以请你多爱我一些？


    我想我将来一定要很有出息，我要尽量地让自己有能力，虽然眼前这一切让我对未来很朦胧，但我常常告诉自己，要相信自己一定会成功，我如果成功了，你爱不爱我也无所谓了，我会活得很好给你看，我要让你嫉妒我的快乐，我要你知道我没有你也可以很好，你就会慌了阵脚回头来找我，我蹲在路边一边吐一边想，这样的时刻，还能用这么滑稽的方式来自我勉励算不算很傻？我想着对你的报复却并不快乐，如果可以我还是希望你爱我，我真的好想你，你来找我好不好？


    我弯起身，感觉自己步履不稳，我想起上一段感情是如何地灼裂我，我到了最后才知道他一直在骗我，但我还是原谅他，因为我以为他最后最爱的一定还会是我，我天真地以为，我为他这幺痛他一定会心疼我，但是他没有，他还是处处左右逢源，我愿意等可是他却不让我等，他说要分手，说的时候眼睛看着我，但却空洞得其实眼里没有我。我好不容易逃过一劫，然后又遇到你，你犹豫不决害怕我们的关系，我真的不懂是我自己有问题还是你们有问题？为什么爱一个人的时候总是会感觉到痛？


    如果可以我多希望自己的感官能钝一些，活得乐天知命一些，但这就是上天给我的身体，命运给我的环境，那些大人都说我无病呻吟，但他们不是我，怎么知道我有没有生病？


    我觉得好累、好累呵，谁来抱抱我？给我一点温暖？


    找来一部车，坐上去后说了地址，司机先生没理会我，电台里放着久远的歌，车声轰轰地让人听不清楚在唱些什么，我知道我才十九岁，说未来实在太遥远，因为有时我连下一分钟都不知道自己会在哪里？我只希望有人能给我一个拥抱，这个拥抱真诚不自私，我只想要一个拥抱，而且我希望拥抱我的人会是你，可是……


    你在哪里？


    你到底在哪里？