第五封信 egality 平等

    希希，16岁，最喜欢的学科是语文，最讨厌体育


    我必须是你身旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起］


    to十年后的自己，


    如果一生只能许一个愿望的话，我现在就想用掉它。


    我想要有一个不离不弃，一辈子的好朋友。


    也不是说我现在就没有朋友啦，只是，怎么说呢，我觉得她们对我好像并不是很真心。


    我知道不能在别人背后说闲话，我连妈妈都不敢告诉，所以只有写信给你。


    我在学校里交到的朋友，是三个名气很大的女生。一个很有钱，一个很有才华，一个有很多混社会的干哥哥，而且她们还都很漂亮很漂亮，估计全校没有人不知道她们。有些时候和她们走在一起，我就想，托她们的福，我应该多多少少有点知名度了吧。


    我也不知道怎么开始和她们成为朋友的。


    只记得有一次体育课，老师让两个人一组做练习，她们三个中多出来的一个女生走到我面前，笑着问我愿不愿意做她的搭档，我紧张到连话都说不出清楚。之后她们做什么事就偶尔会叫上我，然后次数越来越频繁，直到有一天，我和前桌的女生俩天，她说，好羡慕你啊，能和她们成为朋友。


    我开心得觉得自己能飞起来。


    后来有一次，其中一个女生说很想念某家的酥饼。我中午的时候就专门骑车去了城外的那家店，顶着大太阳又赶紧骑回来，让她趁热吃了。她当时很感动，抱着我又蹦又跳，说我真好。


    然后呢，怎么就慢慢变味了？


    她们开始指使我做这做那，第一次来不及写作业我帮她们抄了，今后的作业就全部由我来写；第一次把东西落学校忘了拿，我给她们送过去，以后书包重了都全是我来拎；想吃的东西全部由我来买，迟到一点就会不耐烦；还会对我的穿着打扮指指点点，笑话我又土又没有审美……有好多这样的事情。


    如果我们四个人一起迟到了，她们一定会把我推到最前面接受老师的狂风暴雨。做错了事，也是我来给她们写检讨。


    我一边很庆幸自己还有被利用的价值，每次她们来找我做事的时候我甚至会受宠若惊得意洋洋，可是在做完这些事以后我又十分受伤，因为想到她们其实根本没有考虑过我的感受。


    可是如果我稍微有什么事想让她们帮忙的话，就一定会拒绝。有一次我生理期肚子痛得太厉害，拜托她们能不能帮我去药店买止痛药。她们都推推嚷嚷，说什么吃药不好啦，太阳这么大，她们万一中暑之类的话，最后给我倒了一杯热水，说好好休息，下个月给你泡红糖水。


    前几天，我过生日。我满心欢喜地背着书包到学校，我虽然没有天真到认为她们也能像给彼此开生日派对一样给我办一场热闹的聚会，但是还是忍不住期待她们会给我买一个漂亮的蛋糕，会送给我精心准备的生日礼物。


    可是什么都没有。


    这对她们来说，那只是非常非常普通的一天。上课、化妆、讨论新开的服装店、还有下个月会来开演唱会的明星。我说，今天晚上一起在外面吃个饭吧，她们却各有各的事情，说明天再约。


    可是明天就不是我的生日了啊。


    我知道其实在她们心中，根本没有把我当朋友。只是一个跑腿的、打杂的、抄作业的……


    她们常常给我开一些看似没人身攻击的玩笑，我其实不开心，却还要装作毫不介意和她们一起笑，还要常常自嘲，来拉近和她们的距离。


    我不明白这是为什么。


    在某种意义上，她们确实是很让人骄傲的朋友。是不是就是因为这样，所以我根本就不配和她们做朋友？做朋友需要资格吗？需要旗鼓相当吗？要成为她们的朋友，我也必须又漂亮又有钱吗？


    我也不是真的蠢，什么都不知道，一天到晚只知道傻乎乎的笑，其实我心里什么都看穿了，


    不，或许我还是没有看穿吧，如果真的看穿了，应该就能放下了。


    虽然在心底安慰自己，大家各取所需，她们需要一个跑腿的丫环，我需要能让我显得不是落单一人的“朋友”。


    虽然我还是很难受，可我又舍不得离开她们，她们让我不是总孤身一个人，也没人会来招惹欺负我。我害怕离开她们以后，她们会报复我，我会过得很惨，我害怕。


    为什么，我就遇不到真正的友情呢？


    我就一点都不配拥有一些美好的关系吗？


    replyfrom十年后的自己，


    你认为人与人交往，最重要的是什么？是真心？是付出？是牺牲？是包容？


    要是让我来回答的话，我觉得，是平等。


    你要把自己摆在和她们相同的位置，说出你的想法，或许你觉得她们连听都不听，但是你得说出来。你总是仰视她们，小心翼翼地讨好她们，你这样活得不累吗？


    最开始轻贱你的人，就是你自己啊。


    你这才16岁，在友情上栽了个跟头，没长进，没买到教训，19岁的时候，遇到你以为的爱情，还要受到当头一棒。


    那时候喜欢一个人，好不容易两情相悦在一起了，却不懂得如何相处。只知道一股脑地对他好，讨好他，恨不得每天把早饭都送到他面前喂到他嘴里。


    结局不用我说吧，这样不对等的感情，必定只能换得一个“人生若只如初见”的结局。


    你知道最致命的是什么吗？


    是你嘴里说着，我不计回报，我就是想对他好，想看到他开心。其实并不是这样的。


    你在拼命付出的同时，内心的最深处，也希望他用这样多、甚至更多的好来回报你。


    可如果对方没有这样做，你就会觉得很痛苦，自我否定，怨恨对方。可往往走到这一步，对方已经不再把你当作宝贝。


    相爱容易，相处难。


    学会说拒绝很难，但是这是成为一个独立的个体的第一步。


    想要和别人建立起健康的，良好的关系，前提是你也得是一个健康的，良好的人。你要明白，世界上没有任何一条法律规定了，你对一个人好，他／她就应该感激得痛哭流涕。


    要不然世界上怎么那么多命运坎坷的圣母呢。要不然怎么那么多被渣男伤得遍体鳞伤的怨女呢。


    我之后还做过许多类似的事情。吃力不讨好，或许对方想要的只是一个苹果，你搬了满满一车的西瓜送给他，他说不要，你还生气耍泼觉得他伤害了你。世界上大部分的关系，都破灭于此，牛肉不对马嘴，没有真正理解过彼此想要什么。


    然后我又度过了非常独孤的一段时间。也不算孤独，我每天都很充实，学习，看书，听歌，跑步，看电影……只是身边没什么朋友，好在那时我正好也没有强烈的倾诉的欲望，整个人都是平静而温和的。


    每天的状态都很积极向上，我把所有的爱都攒起来对自己了，把自己照顾得特别好。


    然后渐渐的，我发现有人主动来喜欢我，来对我好，我身边不知不觉也聚集起来了一些真心的朋友。


    有一次我忍不住问她们，你们为什么要和我成为朋友。有人回答，因为喜欢你。


    我们每一个人轮流说了喜欢对方身上的一个优点，我才知道，在她们的眼中，我聪明、努力、温柔、有耐心、善良、会照顾人、会做可口的饭菜和甜品，看过很多书……


    连我自己都不知道，原来我是这么厉害的一个人呢。


    反观十年前的我，也就是你，你那时候有什么呢？


    你学习成绩不好、学习半吊子也不肯努力、你只会一味地对别人好，崇拜别人、羡慕别人，然后埋怨命运的不公。你被漂亮的、张扬的、开朗的、外表光鲜的女孩子们所吸引，是因为你也想成为这样的人，那你在接近她们以后，你就去模仿，去学习啊。


    你连这点都没有搞明白，你丝毫没有让自己朝着想要成为的人努力，那你也没有资格抱怨别人不把你放在眼里。


    因为没有人想要成为你。


    一段舒心的关系，无论是友情还是爱情还是亲情，我想都应该是相互欣赏，相互尊重，不会去勉强对方做对方不想要的事。


    现在的你，确实是搞砸了一些东西，你不尊重自己，是你的错，你应该向自己道歉，她们不尊重你，是她们的不对。


    可是不算太砸，因为就如你所说的，像你们这样各取所需所建立的关系，本身就不稳定，随时会崩塌。


    现在的你还太软弱，你不能自己一个人淌过青春这片汪洋大海，你需要浮木、绳索、塑料板……乱七八糟的，不管你面前出现的是什么，你都会死死抓住，不肯放手。


    因为你太孤独了，这夜晚像是没有尽头，海上又冷又没有声音，抬头一片，茫茫然一片没有终点，连月光都照不到这里。


    你一无所有。


    可是没关系，在你习惯了这孤独以后，在你终于被伤到放开手中紧紧抱住的利器后，你会遇到真正的知己，酒逢知己千杯少的那种知己。


    在你成为更好的人之后。