小便姿势讨论会

    有些女生硬是要站着小便，同样的，也有男生小便时一定要坐着。


    每个人有每个人的喜好，这是个自由的世界。


    “我和我的管家到柏林，住进饭店的那一天，是管家先生这一生看见抽水马桶的第一天。”正在为我准备小豆蔻马萨拉茶的印度朋友，忽然开始讲故事了——


    “管家先生凝视着马桶，问我怎么用，我就指一指把手，示范的冲了一次水给他看。他立刻就学会了，向我表示很容易。然后，他缓缓的从行李中，把脏衣服拿出来，放进马桶里，像放进恒河的河水里那样，搅一搅，就冲一次水，再搅一搅，再冲一次水……”


    我听到这里，觉得很困惑。


    这当然是个很不错的故事，既有其宇宙之共通性，也很有道德上加以申论的空间，可是，这跟我正在讲的小便习惯，有什么关系呢？


    “确实是很好的马桶故事……可是，跟小便有什么关系呢？”我问我的印度朋友。


    “吭？你是在谈小便吗？我以为是在谈自由的世界呢！”他怔怔的回答。


    啊，原来是这样的逻辑。


    的确，要说到世界的自由，用小便的姿势也说得通，用马桶的功能作说明，也未尝不可吧？！


    这个世界越自由，就越没有效率，这是大家都已经知道的事情。


    聊天的效率，也没有豁免的特权。


    马桶圈上的脚印


    “……而且，小便的姿势，和马桶也还是很有关系的哩……”为我煮了鱼汤的挪威朋友，一边把汤舀到碗里，一边说——


    “我以前有个同学是日本人，她每次上完厕所，换我进去上的时候，都会看到马桶的圈圈上有两个鞋印。我那时候就很害怕，以为她喜欢偷看，每次都假装上厕所，然后站在马桶圈圈上，偷看隔壁的同学……”


    “咦？你们学校的厕所隔板上面，都没有人挖好偷看的洞吗？”印度朋友问挪威朋友。


    “呆子！只有你们男生的厕所，才会挖那么多洞啦，我们女厕所……”


    “不对不对。”印度朋友打断她的话：“我看录影带里面你们女生厕所也……”


    “呃……结果你是怎么发现日本同学并不是为了偷看，才把脚踩在马桶两边的呢？”我开口以便帮助话题回到正常的轨道。


    聊天的效率，可以牺牲一次，不用牺牲两次。


    “那还不简单，有一次趁日本同学上厕所的时候，我就走进她隔壁那件，站在马桶圈圈上偷看过去，才知道，她都是踩在马桶圈上面小便，并没有在偷看啊。”挪威朋友，笑嘻嘻的，把一碗鱼汤推到我面前。


    凡尔赛宫无厕所


    “唉，能够在屋顶下坐着小便，是值得珍惜的福分啊……”我的法国朋友，打开了一瓶苦艾果子酒，闻了闻，继续说——


    “我们的枫丹白露宫，还有凡尔赛宫，原本都是没有厕所的。当时除了国王拥有藏着便器的华丽座椅，所有爵爷贵妇，都要自己到庭院里去解决的。只有国王，才能在屋顶下，才能坐着啊！”法国朋友感叹着，为我到了一杯苦艾酒：“想想看那些贵妇，都穿着降落伞般的裙子哪！”


    事已至此，我充分的觉悟到：聊天的效率，完全没有追求的可能。


    以性别差距论展开的话题，被印度朋友转向了贫富差距论，再被挪威朋友转向了文化差距论，而终于流浪到了法国朋友的阶级差距论，做成了悲伤的结束。


    在这样自由的世界气氛里，我们纷纷举起了马萨拉香茶、庸鲽鱼汤、苦艾果子酒，碰碗碰杯，畅饮起来。


    以讨论各种小便姿势开始的聚会，却以狂饮各式各样的水酒汤汁做结束，这份把无奈酿制成快乐的苦心，应该也是很能得到大家谅解的吧。


    身不由己的啦啦队


    卡片上印着圣女贞德、眼泪汪汪在祈祷——


    “上帝啊，世界上可还有一个不是GAY的男人么？”——卡片里面，印了这样一行字。


    我笑嘻嘻的买了三张。没办法，认识太多个这么倒霉的女生了。


    “咦，是吗？有这么多GAY吗？那为什么我们都遇不到呢？为什么我们钓来钓去，都老是同样的这几个呢？”


    如果你是GAY，一定会这样问吧。


    说起来，真是不好意思。这本来就是一个很缺乏的世界，每一道菜端上桌，吃肉的就觉得肉很缺乏，吃蔬菜的就觉得蔬菜很缺乏。真没办法，就是这个样子。


    男人喜欢男人，女人喜欢女人的这一国，虽然严重缺乏，但也并没有听说男女相爱的那一国，情况有乐观到哪里去呀。


    会说的就说，会做的就做


    唯一不缺乏的，大概是话题吧。


    这么多人，有的是在做总统，有的做教宗，有的做老师，有的只做爱，大家都好像约好了似的，很喜欢讲性的事情。


    因为性已经变成很好讲的事，而且可以做出很正经的表情，讲成很严重的样子，大家都高兴极了，一直讲，写很多书。


    这些人当中，教宗可能是比较不爱讲这个的，可是有好多牧师神父都爱男生，害他赔了很多钱，他又不能都去怪十字架上的耶稣穿太少、太忧郁、太迷人，所以他只好自己找些话讲讲，虽然很伤脑筋，也是没有办法。


    做总统的呢，一做到了就赶快想：“我要怎么样，才会跟前面那个总统不一样？”那前面的人都讲过堕胎啦、强暴啦这些男生跟女生的事，那他就来讲讲军队里的男生可以互相爱好了。


    跟女生一国的男生


    做老师的最高兴，上课竟然可以讲跟睡觉有关，可是学生不会睡着的事，而且讲到学生即睡不着，又听不懂。很多努力为女人争取权利的老师，也很用心想：“男生当中，谁可以拉过来跟我们一国呢？”——只要是被臭男人欺负的，都来参加吧！喜欢女生的女生、喜欢男生的男生、喜欢男生的女生，一起在努力着，嘿、嗬、嗨、嗬。


    所以就变成这样啰，一讲话就有人非听不可的这些家伙，全都很骄傲的炫耀着这个被二十世纪末申请了专利的话题。就算是上面那个上帝，和下面那个魔鬼，也被自己乱弄弄出来的疾病逼着，不得不大声地互相说话呢。


    “不说这个，会显得很老土吧。”彼此弄得灰头土脸的上帝和魔鬼，觉得很无奈。


    所以我建议贞德——


    贞德啊，不要再老土了。你一定要祈祷的话，就祈祷上面那位不知道在想什么的老伯伯，赐给你去恋爱的力气，而不要再赐给你只认得出男人的眼睛吧。


    啦啦队再怎么努力，总是不能代替选手上场去的啊。