第六十八章

    单勃用手轻轻地抚摸着我的头发，“老虎，你不要自责。你如果忍心舍弃儿子，你就不是你了。我也不会喜欢那么狠心的老虎！我的心，永远都是你的！这辈子我是没有希望和你在一起了。我希望下辈子能和你作夫妻。不不，我要立个遗嘱，你也立个遗嘱。死后，我们的骨灰要放在同一个骨灰盒里。无论谁都无法再把我们分开了！”


    她一边说，一边泪流不止。


    我心痛的恨不能把自己的胸膛拔开。


    突然间，我一愣，猛地双手抓住单勃的手臂，“你是不是有什么绝症，赶快告诉我。所有的小说、电视里都是这么写的。你离开了，后来就有了绝症。一个人孤独死去，我一辈子负罪终生。你说，你快说，不许撒谎！


    你要是有了绝症，我就一切都不管了，我要和你在一起。”


    她惨笑了一下。“那是小说，是电视。可这是生活！


    老虎，你始终是个好人。


    真的是个好人。


    我因为你是好人而和你在一起。也因为你是个好人而不得不和你分开。我什么毛病都没有，我身体好着呢，‘吃么么香，身体倍儿棒！’连脚气都没有。”


    她努力和我开着玩笑，可眼神却比任何时候都凄惨。


    这个世界上真是有很多比绝症更悲惨的事情。


    我想要一个理由，想要一个支点，可我得不到。


    让人分开的不仅有生死，有病痛，有人祸和天灾，还有死神一般无可阻挡的无奈！


    我们紧紧拥抱着，谁也不愿意入眠，不愿丢掉每一分在一起的时间。


    夜，就那么过去了，阳光渐渐爬进窗台。


    头一次，我对阳光切齿痛恨。


    看着我通红的眼睛，单勃万分不忍，“老虎，你睡会儿吧，我后天再走算了，再陪你住一天吧！”


    我抓着她的手，睡着了。


    忽然，我从惊恐中醒来了。


    天光已经大亮，屋里静的可怕。


    我慢慢起身，走到卧室门口，艰难地打开门走了出去。单勃不在客厅，不在厨房，也不在卫生间。


    虽然，她的牙刷还在，她的凉的内衣还在，她的粉红色拖鞋还在，她亲手挂上去的中国结还在，她昨夜留下的余香还在。


    但是，我从心底里知道。


    单勃，从此走出了我的生活。


    后来的两周，跳跳又发了一次烧。大夫说是有点感染，我晚上和洪歌轮班儿去陪他。一个月后，儿子彻底康复，出院了。


    出院后不久，洪歌和儿子搬了回来。


    洪歌没有敢动单勃留下的任何东西。所有单勃安置的小装饰，她都很用心地每天擦拭。可是，我看着那些只有更心痛，“收起来吧！”


    洪歌把它们都仔细地用报纸包好，一件件妥帖地收进了吊柜里。


    洪歌没有提出过那方面的要求，我也没有。


    她总是对我好像很感激，“谢谢你，老胡，你真是个好人。放弃你，真是我一辈子的错！可是，我知道，我在再也没有机会赢得你的心了。


    在我的工作失而复得的时候，我却把我的爱人丢了。”


    她低声哭了起来。


    我很同情她，但是，却没有办法。


    我试着去安慰她，“洪歌，别哭了，别让孩子听见！”


    她直起身子，“不用，你不用管我。我知道，你肯让我回来，不是要当我的丈夫，而是为了当好跳跳的父亲。你放心，我会好好配合你的。我已经非常感激你了，你不用对我太好。那样会让我更加羞愧难当！”


    有时候，我偶尔打一下单勃的电话，电话里传来优美的女声，“对不起，您拨叫的用户已停机。”


    但是，我的手机一直没有换号。


    我买了两块原装电池，随身一直携带一块电池备用，保证这个手机一天二十四小时都是畅通的。


    我也说不清楚是为了什么。


    后来，我离开了林霞的公司。


    因为，从那座楼里出来，我总会不由自主地想起当初单勃在路边等我的样子。每一次的回忆，都会让我痛彻心肺。


    有一天下午，我出了楼门，远远看见单勃在朝着我笑。


    我的心脏欢喜地都要从嘴里跳出来。


    我朝她跑过去，泪水伴着笑容，“勃勃，勃勃，你来了，你没走啊！”


    跑到跟前，才发现，那只是一个和单勃衣服有点像的人。


    思念，竟然能影响一个人的视觉。


    发现认错人以后，随之而来的就是极度的失望和空虚。我甚至没有往回走的力气。虚弱地喘着气，我一屁股坐在马路牙子上。好一会儿，我才能缓过劲儿来。


    那辆自行车已经丢了，我认为也是件好事儿。


    我用它带过单勃，它的车把手都是让人伤心的。


    买菜的事情都交给洪歌了，我也不想再去那个地方了。


    在第二次认错人之后，我决定辞职了。


    再这样下去，我不是崩溃，就是疯狂。


    换了家公司以后，我投入很大精力到工作中去，疲劳是最有效的安慰剂。


    日子，就这样一天天过去了，跳跳也慢慢地在长着。


    一年后，我觉得自己坚强多了。


    有时候，我还会想起单勃。


    这时，我感到的不再是彻骨之痛，而是一种虫蚁蚀咬心脏般的忧伤。


    我总是尽量地自己劝自己。


    想开点吧，想想好的一面。


    事情发生了，我们没有选择发生什么事情的自由；但是，我们有选择用什么样的态度对待它们的自由。


    单勃离开我，可以找一个更年轻，更配的上她的人。


    这样，她可以更幸福啊！


    时光，就在思念和自我安慰的交替中流逝着。


    日子，好像终于平淡下来了。


    我也越来越没有激情。


    这个城市也似乎不再温暖了。没有单勃的城市，对我而言，只是一座钢筋水泥的丛林。


    难道，这才是真正的人生？


    但是，不管怎样，唯一让我欣慰的是，跳跳过得很开心，很安心，很幸福。


    我也努力让自己开心一点，让周围的人开心一点。


    正因为这个世界很无趣、很无奈、很残酷。


    所以，我们才更要抖擞精神，每天都要快乐！


    我们无法选择命运，但我们可以选择快乐，哪怕是带着泪水的快乐。


    又过了一年多，跳跳考上了实验中学。


    试验中学是重点初中，要求学生住校。


    跳跳自己也很愿意住校。


    在岁月流逝中，他已经悄悄长大了，个子窜了一头多，比洪歌都高了，声音变得有点粗，调皮的神情去了不少，多了些深沉和帅气。


    开学那天，我打车带儿子到了学校。


    帮他收拾好床铺，儿子送我出了宿舍楼。我絮絮叨叨地交代他，“晚上睡觉要把肚子盖好，当心着凉；刚踢完球别着急喝冷饮，容易激着心脏；不要和同学们闹别扭，吃亏就是便宜；对老师要有礼貌，不懂的问题要问，不要不懂装懂……”


    他没有厌烦，低头听着。


    到了学校门口，我要打车走。


    他突然拉住我，“爸，谢谢你，谢谢你让我一直有家。那时候我还小，太自私，硬把你和那个阿姨分开。现在我长大了，你能原谅我吗？你为我所作的一切，我心里都知道。”


    “傻孩子，胡说些什么！”


    我刮了他鼻子一下，挥手拦了辆出租，走了。


    路上，我禁不住泪流满面。


    十月二十三号，我到北京出差。老总指示我去参加在XX俱乐部举行的一个商务酒会。老总的意思是让我去发现一些潜在的客户。


    我去的有点晚了，挑了一杯“不辣的麦蕊”，赶忙开始在花园里四处踅摸那些皮肤微黑、举止得体大方、穿戴却又非常普通的中年男子。


    那些人虽然看着很不起眼，但其中很可能就有大客户。这种大客户，一般不张扬，不嚣张，而且，还很有礼貌。


    所以，他们相对容易接触。


    我正在四下打量着，突然眼睛一热，胸口好像被油锤擂了一下。


    单勃！是单勃！


    我使劲儿揉揉眼睛，真的是她！


    她穿着黑色长裙，站在阳台边上。人好像有点瘦了，但却显出一种成熟和高贵的美。猛然间，我激动的无法呼吸。


    正在调整气息的当口，一个高瘦的青年，走到她的身边，亲昵地捏了捏她的耳朵。


    他们两个说笑着，远远地听不清是什么内容。


    我的心开始滴血，但嘴巴却开始微笑。


    唉，这可能才是最好的结局吧？


    不论对我，还是对单勃。


    那个青年才和单勃是一个世界的人。


    我如果真的爱单勃，就应该为她感到高兴。


    她的幸福，就是我的快乐。


    我呆立在那儿，不知是在微笑还是在流泪。


    偶然间，单勃往我这儿看了一眼。这边不是很亮，我不能确定她是否看到了我。可我仍然觉得全身都热了一下。


    单勃看了一眼之后，接着和那人说笑。


    我忍不住想喊她，可又不知道喊了她之后该怎么做，会怎么样！


    虽然，我们曾经相濡以沫。


    但是，毕竟，不如相忘于江湖！


    那里，有单勃的海，而我能给她的，却只有建筑工地边上那个三米多高的“阿尔卑斯山”。


    我转过身，低着头，慢慢往外走。


    我期待单勃能发现我，又害怕她会发现我。


    我只是走着，走着，既不愿加快脚步，又不敢放慢脚步。


    出了俱乐部的大门，我继续慢慢地往前走。


    走着，


    走着，


    就这样，


    真想，一路走到天明。


    “老虎！”背后，远远传来熟悉的呼喊声，好像还带着喘息和惊喜。


    不知道是真的，还是我的幻觉。


    我站住了，但不敢回头，生怕一回头，这个美梦就会惊醒。


    （全文完）