30、我枕着你的名字入眠
3个月前 作者: 闫绍荣
一
人们都在意料中有条不紊的生活,可生活中常有出人意料的事情发生。
回想起自己从一个被人们称为太阳底下最伟大的傻瓜的推销员,一步步走到今天,当上了总裁,我依然不认为我是总裁,还是推销员。许多事情我都亲自过目,事必躬亲才觉放心。
这次我和乔处长等四人去哈尔滨办事,快到市区时出了车祸。除我受重伤外,其他人均无大碍。
我躺在医院的病床上三天后才苏醒过来。
我慢慢的睁开了眼睛,看清身边围了一大群人。有我妈妈、弟弟、妹妹,妻子李佳菲。我岳父已回香港,惊闻噩耗,坐飞机也赶了过来。还有徐主任,马总,周怡,乔萍,郭开勇,刘若愚,兰雨娇等。
我身体虽然不能活动,神智却清醒。我与死神打个照面又回来了!
我妈妈一脸泪痕地埋怨说:“你出门要是带金刚砂是不是就不能出车祸了?”没人听明白她说的是啥。
我岳父和我妻子连连说,“不幸中的万幸,大难不死必有后福!”
人们告诉我,这些天来有三个医生围着我抢救,其中一个女医生累得哭了好几次。……
正说着,这个女医生走了进来,对众人说:“病人刚刚苏醒,请别打扰了。”
人们陆续退出。女医生走进我的床边,俯下身,轻轻用手摸了摸我的额头,又用温热的毛巾轻轻给我擦脸。
我觉得非常的舒服,同时发现这个女医生美丽的大眼睛非常的熟悉。她定定的看着我,缓缓摘下了雪白的大口罩。
“你是杜薇薇!?”
当我认出她时,脸上颤抖的肌肉仿佛要断裂。美好的热恋混合着阵阵灼痛使我无法控制泪水滂沱:“我这人命大,总是死不了!……小薇,9年前我为你死去两次,最后还是活了。”
“9年了,你仅仅死去两次,而我一直在死。……”小薇泪珠如线。
9年过去了!她依旧如昔,端庄秀美。岁月没有夺去她天生的丽质,却让她显出一种成熟女性的美。
一晃9年彼此完全失去联系,我们双方本来有很多话要说,但奇怪的是我们都沉默了。堆积了9年的沉重话语,不是随意找一个漏斗就能倒出来的。
“……你还好吗?”好半天,我总算从嘴角挤出一句无关痛痒的话来。
薇没有回答我,用牙咬着嘴唇,半晌才轻声说:“你睡一会儿吧,好好休息。”
说完她离去了。
我看见她的背影在抖动。她没回答我的话,否则她会控制不住嚎啕大哭。
我妻子曾对我说过:“这个女医生比我照顾你还细心呢!”
“她是个好医生……”我只好含糊其辞地掩饰着。
在薇薇的特殊照顾和护理下,我身体恢复得很快,只住了20多天院,我就要求提前出院了。因公司有许多大事需要我来定夺,特意派车来接我。
在离开医院时,薇一直用含泪的目光送我远去。这些天来,我们虽然有千言万语,但没有适合的机会倾吐。但我俩都相信后会有期,迟早会倾诉的……
我把我的一切能联系的方式,手机,公司电话,伊妹儿,QQ聊天室,包括家里电话都一并写在纸条上悄悄交给了薇。
二
回到公司三天了,我见薇没什么音信,给她挂了电话。我很诧异,薇用异常平静和沉稳的语气说:“你以为咱们的一切是用长途电话能说得清吗?”
说完她把电话撂了。
我又打过去,她又撂了。9年的时间,她的美丽没有改变,而个性却变了。以前她不是这样的性格。
又过了两天,我接到一个从哈尔滨寄来的厚厚的特快专递。是薇寄来的。现在用于沟通的方式很多,没想到她会采用这种老传统的方式。因为信很厚,白天忙于处理公司的事,不如晚上回家静静的看。
心里总牵挂那封信的事,把妻子安顿睡下。只有先把她打发到梦乡里,我才能赢得我自己的时间。可偏巧有一个可恨的蚊子在眼前嗡的飞了过去。李佳菲最讨厌蚊子,屋里哪怕有一个蚊子她也睡不着。于是我俩开始扑打蚊子。
“瞧,那个知名人士Mosquito飞到沙发上去了!”自从我那次在大会上发言,我把蚊子称为“知名人士”后,她也总是这样诙谐地说。
打完了蚊子,我为爱妻放下蚊帐,告诉她我去书房看一下资料。实际急于看薇给我的信。
妻子柔声说:“刚才那只蚊子被你击中了,好像没打死,歪歪斜斜地飞了。”
“也许没死,但它被我打成重伤了,顾不得叮咬你了。它的伤势比我在哈尔滨的还重,早昏迷在某个角落里了。你放心睡吧,亲爱的!……”
妻子妩媚地笑了:“你的伤怎么样?”
“我完全恢复了!”我强自镇静地伸了几下有些隐痛的臂膀。又和妻子温存了几句话,然后逃之夭夭了。
走进书房,打开了薇给我写来长达3万多字的信。由于太长,只能节选如下:
威哥你好!
一提起笔写你的名字,泪水先模糊了视线。我想说的太多太多了,不知从哪下笔。我想告诉你的就是一个养殖人的悲剧!……
正如你所言,我是个被养殖的花朵,从一生下来就被无微不至地养殖着。
上小学到中学,是爷爷奶奶照顾接送,保姆精心照料。长大后上医学院爸爸是他们的主管局长,因此我也受到特殊的照顾,我不需要住校,我有接父母的专车接送。为此,我被当成宠物养殖,由宠物变成废物!
………
我从小到大不会洗衣服,不会做饭,连手绢都不会洗,有时打电话都是他们(父母)替我先拨通后,我只管接过说话。
穿什么衣服是母亲来选,吃什么是爸爸说了算。甚至吃鱼的刺都是父母(有时是保姆)给我摘……
我是离开他们就不知道怎么活的人。
我不敢和陌生人说话,不敢一个人去商场购物,从没去过菜市场,从没提过菜篮子……
我不能也不敢跟同学们聚会,父母不让,他们“关心”和监督我每一个细小的事情,我完全是卵翼式的生存……
我弱不禁风,什么都怕。怕天上飞的蝴蝶,怕地上爬的蚂蚁。天黑一个人不敢在家,晚上一个人不敢睡觉,做个恶梦,心惊肉颤好几天……
我什么都怕,也不知怕的是什么,有时看见自己的影子也会吓一跳!……
我的一切都由父母来安排。记得第一次上班当医生,父亲在医院陪了我一个多月,每天在身边给我壮胆助威,直到认为我还可以了他才放心……
可悲的是我自己已习惯了他们的“爱护”,没认识到我已是个废人,因为叔叔、阿姨们常常当着父母的面夸奖我,说我是个文静、漂亮和最听话的女孩……
可叹的是现在有很多父母也像我的爸爸妈妈一样,也将他们的子女慢慢地养殖成同我一样的废人。我真想呼吁那些沾沾自喜溺爱子女的父母们,别把“养殖”当成培养了!你们的子女将来也会和我一样,一旦独立生存,等待的也将是必然的悲剧!
我在电视里看到这样两个画面:一只从小被人工饲养的老虎,待它成年后,饲养员将它放回山林,它竟不敢碰一只绵羊,最后因不会捕食,饲养员只好又把它重新关进笼中喂养。
一只被饲养的大花猫,竟被一只小老鼠活活咬死……
……
我23岁时和你相爱,这是被养殖的我,第一次做出的自己独立思维的选择,第一次心中有了自己的秘密,第一次实现了我自己。
仔细想一想,我们的爱情花朵虽然是野生的,但却被你移植在花盆里,进行了新的养殖。
你对我精心呵护,言听计从,小心浇灌,怕我冷、怕我热、怕我惊、怕我吓,我的额头沁出一滴汗珠,你也忙用扇子给我纳凉……
你像我的爸爸,又像我的妈妈,也可以说是他俩的复合体,我和你在一起就像个孩子。其实我也就是个孩子,我是在一个年终岁尾的一个寒冷的清晨降生的,只过了满月我就变成二岁。我23岁和你相爱,实际在这个世界上生活的时间只有21个春秋……
我就是孩子,一个被养殖的失去了所有自治能力的孩子。是爱情的伟大力量让我投入了你的怀抱。庆幸我是个学医的,明白男女的生理结构,否则我将不知或不敢投入你的怀
抱!……
你也被爱情蒙蔽了,没有识破我是个被养殖的无能、无力、又软弱的废人。惟一没废的就是我爱你的一颗心……爱情是个说不清的东西,我也说不清我为什么那么爱你……
………
我被父母哄骗到哈尔滨姨妈家里。
当我明白我被骗的时候,我哭喊着你的名字,我要挣脱跑出去找你……
威哥你能理解和想象出,一个被养殖得无能为力的女孩遭此重击会是什么样吗?
就算一个阅历丰富的女强人,遭遇突来厄运,我想也会束手无策,何况是我……
………
我的所有亲人都在我身边守候着我,教训着我,开导着我,诱逼着我……
本来就没有独立思维的我,已感觉不到世界存在了。
我的神经系统已经全部坏死,不知是在梦中,还是现实,我的消化系统全部溃疡,三天滴水未进,我绝食了,我那当过医生的爸爸给我注射葡萄糖,赖以维持生命……
……
威哥呀!泪水已模糊了我的视线。浸透了稿纸……
我毕竟年轻,死神不愿接收我……
………
我要活下去!我残存的一点意识告诉我,只有活着才能见到你。
………
我不想继续被养殖了,我要与你私奔,我要自我“放生”,做一个自由自在有能力的“野生人”……
记得我对你说过,让你带我走吧,你却不带我。一想到这儿,我就恨你……你没有尽到爱情的责任!……
……
白天有姨妈家的女儿守着我,晚上我和姨妈睡在一张床上。我装成渐渐被驯服的样子,我要逃出去……
有一天我终于跑出来!我惊喜又茫然,却不知逃向何方,只知全力地奔跑。
马路上所有的人都用怪异的目光看着我;莫非他们也看出我是个“逃犯”?……
一位老妈妈对我说:“姑娘,你怎么不穿鞋呀!你瞧你的脚都出血了!……”
一个披头散发,赤脚流血、泪流满面,走在大街上的女孩,你能想象出我当时是个什么样子吗?……
我想买双鞋。总算找到了卖鞋的地方,胡乱地穿上鞋就想走,被人叫住。以前我穿的鞋都是妈妈领我去买……
……我已失去正常人的生存能力。人在发蒙的时候,连商品需要货币交换的道理都不明白了。
一个被养殖20多年的人,在这瞬间要面对这一系列根本不知的一切……后有追兵,前有阻截,你能知道我是怎样的狼狈吗?
你不能,你心太狠!
……
钱?我要买鞋,钱在哪里?……
因跑出来时太匆忙,我的小挎包已扔在了姨妈家里。我全身上下摸了个遍没有一分钱,可还将人家的鞋穿在了脚上。……
周围的人们像看一个精神病人一样“欣赏”我,议论我。他们问我话我也不回答,也不知道怎样回答,只是机械性的在身上搜索着钱。尽管都摸了100遍,我还是不停地在身上胡乱摸索……
“这孩子是不是从精神病医院跑出来的?……”
还有很多人说一些不堪入耳的话……那位卖鞋的老大妈见我这副模样说:“可怜可怜你吧,把这双鞋就送给你,快穿着走吧!……”
我穿着一双大鞋,在街上乱窜,我想在过往的人群中发现你,投入你宽大而温暖的怀抱……
这是不可能的,我神情慌乱,但还没有疯。
我清醒了,这是在哈尔滨……我想给你打电话。……我找到了路边的电话亭,打了三次没打通,看电话亭的大姐替我拨通了你们公司的电话,一个姓刘的男人说你不在……
那位大姐向我要长途电话费,我又在身上乱摸乱找……明明知道身上没有钱,也不知向人家解释,只知道本能地在身上乱摸乱找着……
……
我要去火车站。我是坐火车来的,只有坐火车才能回到你身边……
我正走着,一阵狂风突然袭来,紧接着又下起了大雨。我站在一棵小树下,看见路边摆着一盆盆装点市容的人工养殖的花朵,在狂风暴雨中,有的折断,有的被连根拔起,花瓣纷飞,枝叶凋零……
挨着花的旁边有一株小草,在暴风雨的洗礼下,愈发碧绿、挺拔,仿佛在蔑视风雨的暴力……
我猛然觉得自己正是那盆中养殖的花朵。……
我多么希望我是路边上那株坚强的野生的小草……
……
本来是在歌声中长大的我,却要在哭声中前进……
我在风雨中走了一个多小时,到了火车站,找到了售票口,排在一列长队的后面……我去亭江的票已拿到手,我说没钱,能否发发善心,给我一张?
“什么?你是疯子?我卖了这么多年票,只见过要饭的,还第一次遇见要火车票的!”
我到手只攥了几秒钟的火车票又被人夺了回去。
要钱?对,向别人要钱,用钱能买到票……
我站在火车站的门口,向每一个过往的人要钱……
“大叔,您有钱吗?请给我30元……”
我连要钱都不会要,嘴里说着,“谁能给我30元钱?”
因为从哈尔滨去亭江要用30元才能买一张票。……
我又对着两个人要钱,他们手里明明都攥着一些零钱,可是他们不给我,因为他们比我还穷,是站前专门管别人要钱的乞丐……
我又要了半个多小时,要了6元钱,身边却围了一大堆人。
一个胖男人说:“我给你200元,你跟我走吧,我给你买票去亭江。”
我一阵惊喜,跟着那胖男人的后面,没走出多远,过来两个警察,把我和那个胖男人都“抓”进了站前派出所。
警察问我是哪里的人?来哈尔滨做什么?
正问着,我姨妈等人都赶过来。她们见家里没有了我,已找翻了天,分析到我可能在火车站……
……
我又回到姨妈家,第二天我的父母也都赶过来了。说我的工作已调转完毕,以后就在哈尔滨的宝康医院上班了,并说你的公司已经破产,也不知你到哪儿去混生活去了。……
我彻底绝望了,一切恍如梦中!
………
我每天晚上梦的都是你,你把我从床上抱起来飞走了……飞到了很远很远的地方,那里只有你和我。青青的草地,蓝蓝的湖水……还有那绿色的爱情通道,我们的泵房……
美梦容易惊醒……
我越来越木然,分不清是白天,还是黑夜。我被强制在姨妈家的一小套间里“休息”,她们认为我过一段时间就能恢复
了……
我这个被养殖的人,本来独立思辨的脑细胞就不健全,现在已彻底衰竭坏死,没有一点感知。
你不来见我,我也看不见你。……我想你想得要死。
我想,既然你也不理我,我像精神病一样活着没意思。突然冒出一个念头:自杀!
上吊,因我不会系绳扣,几次失败。想从二楼上跳下去又怕摔不死。我看过一本书,上面说:“倒霉的人是摔不死的。”
我就是个最倒霉的人,肯定摔不死,只能残废了,那比死更可怕……
于是我想到了吃药,当医生的我明白,服毒是死亡最有效、最直接的方法。我到处翻腾着毒药,可是姨妈家没有。只找到了一瓶花露水,我一口气喝下。……
可能我太虚弱了,花露水也很快产生了“巨毒”,只感胸口灼热,头冒虚汗,呼吸困难。我想这是死亡的前兆,眼前一黑,摔倒在地上……
醒来时,发现自己躺在医院里。四肢麻木,一动也不能动,只隐约听见旁边有人哭着喊我的名字。……
在父母和姨妈等人的日夜守护下,我又活了。
医院的院长对我精心治疗,细心看护,这位副院长就是我现在的丈夫。
我被调到了这个医院。你出车祸躺着的那张病床就是我自杀没死躺过的。我们都在那张病床上重新活过来……
你曾对我说过,一个人在恶劣极限的环境中,要么锻炼出了意志,使之无比坚强;要么在极限中毁灭。我已彻底“毁灭”了!我没有灵魂,只有一个空荡的躯壳。……
我木然地像个植物人……
是父母的溺爱将我养殖成一个有血有肉四肢健全的废人,经过一系列的灾难,血肉全无,成了一个只会喘气的植物人,听凭饲养员的摆布。
………
我稀里糊涂地结了婚。……
那次给你打电话,当时父母和操纵我这个植物人的一些重要人物都在我的身边。
当时妈妈手里拿着一瓶“敌敌畏”,如果我不按照她说的去做,她当场就喝下去……
她的目光是那样的恐怖,使用的语言是那样的吓人!……作为养殖人的我,何曾见过这样的场面,早已吓得魂飞魄散。在所有人的劝说下,我又一次接受了他们的摆布……
我接过已拨通了的电话……
我按着他们教给我的台词,对着话筒机械地背诵着他们教我说的话……
听到了你的声音,我残存的意识突然清醒!想急速地告诉你,快过来,我在哈尔滨……可是你那边什么声音也没有了。
爸爸反应得很快,劈手按下了电话键……
……
一切都已经过去了,这就是命运的安排,一个被养殖人的悲剧!
我婚后即不痛苦,也不幸福。我痛感神经和快感神经早已麻木,灵魂早已僵死……
你真是心太狠,心太狠!把所有问题都让我自己扛……
……
有人问我多大年龄,我说“九个月”,他们以为我开玩笑。
威哥,我一生只有和你相处的九个月,才是我真正的自己,我的人生,我的全部。……
我多想再躺在你的怀里,闭上眼睛听你那起伏而有节奏的心跳声,听那首情歌“春夏秋冬”,听你讲述一个个好听的故事……不过,今生恐怕永远不能了……
我的文字表达能力不强,心里有很多很多的感受和难受,在纸上却写不出来……
我的泪水伴着墨水,凄绝地流淌!……
有人曾说,心诚则灵,两颗真诚相爱的心,永远相印互相感应。我遭受这么多、这么大的磨难你有反应吗?……
你没有,因为你心太狠,心太狠,让我一个人独自流泪到天亮。多少个深夜我不想睡,明知道你不会过来安慰。OH算了吧……
感谢你的车祸,让我那美好的九个月,换来九年后的重逢。不知这是命运可怜一个弱女的真情,还是故意的给予最后的戏弄……
九年来,我回家了六次,几次在你们家附近转来转去,希望梦的突然出现。我还去了我们的爱情圣地,那个泵房。那里已经找不到我们相爱时的任何痕迹了!我站在那里默默流泪。旁边有人以为我是一个精神病。正常的人谁会对着一个漆黑肮脏的泵房哭泣……
有几次我在你公司的门口徘徊了多时,但最终放弃了要进去找你的念头……
我已为人妻,有了孩子,与你这狠心人相见又有何意义呢,只能带来彼此的悲伤和烦恼……
你果然很幸福,你的妻子是一个很好的女性,我祝你幸福快乐,只要你过得比我好,一直到老……
9年来,我偷偷的看见了你一次。我看见你和你的妻子,领着你们的孩子共同走进了一辆宝马轿车,一溜烟地开走了,留下了一串你们其乐融融的背影,和我这个9年了依然痴心不改的傻女人。
……
当我从报纸上看见你成为一个总裁时,心里别提多激动,多高兴了……
你没有娶我这个养殖人是你的福份,我不配你爱,但我永远的爱你……
现在每当我想起你的时候,就找出咱俩的照片。这是我最喜欢也是惟一幸存的一张,其他照片早已被妈妈烧毁……这张照片我总是随身携带,不知看了几万遍。每看一遍仿佛就像你在我的身边一样……我愿与思念的人常相依,再回到我那九个月当中去……
你那里还有许多我们的照片吧?如有时间,请你给我寄来。我愿守着这些我人生最美好的九个月,一直到生命的终结……
威哥呀,我爱你,永远的爱你……
我的耳畔混合交替地飘荡着现代流行歌曲。
我宁愿你冷酷到底
可我却无法死心塌地把你忘记
我宁愿你绝情到底
让我彻底的放弃
也许放弃,才能靠近你
不再见你,才会把我记起
……
狂风吹,大海啸
真心的人死不了!
这一生这一秒
我只在求你知道
早已重复了千万遍那份缠绵
…………
天已放亮,只好停笔。
时间冲不淡感情的酒,距离拉不开思念的手。威哥我爱你,永远爱你……
最后,我祝你永远幸福快乐!胸中千言万语,翻腾跳跃,化做一句话———毋忘我!盼你回信。———我愿看着你的字体,枕着你的名字,入眠,入眠,直至长眠……
曾经被你爱过九个月的薇薇。永远是你的薇
x年x月x日