香美，臭美

    “小香美”当然是我们的艾颜妹妹了，本来是叫她“小臭美”的，但最近一段时间，她好像被温家宝总理的名言给点醒了，突然追求起“活得有尊严”来，一听到有人说她“臭美”，她就不依不饶跟人吵。


    太奶奶是个不信邪的人，故意摸摸老虎的屁股：“妹妹，你又在臭美呀？”


    如果是以前，妹妹会笑眯眯地回答“细（是）”，但现在不同了，一听到“臭”字就发毛：“不糗！（她不会发“臭”的音，发出来是“糗”，哪知道歪打正着，赶上了网络的时髦）“


    太奶奶继续逗：“就臭！”


    “不糗！”


    “就臭！”


    “不糗————！”妹妹一声大喊，拖得老长，小脸都挣红了，看来这人不知道“有理不在声高”的说法。


    太奶奶把脸一“马”（拉长），吓唬她说：“嗨，你屁大个人儿（屁大：很小的意思），还敢跟太奶奶吵架？我告诉你妈妈，叫她打你的小屁屁！”


    妈妈从来没打过妹妹的小屁屁，但妹妹看到太奶奶的脸“马”了下来，就不敢吵了，只无限委屈地瘪起小嘴，眼泪也适时地涌进眼眶。


    奶奶赶快出来主持公道：“太奶奶，你莫说我们妹妹臭撒，我们妹妹哪里臭呢？每天都洗澡洗头换衣服，每次pee了都擦屁屁，每次poop了都洗屁屁，怎么会臭？不信你可以闻闻。”


    太奶奶说：“哦，真的呀？那妹妹快过来让太奶奶闻一下，如果不臭，太奶奶给你平反。”


    我们太奶奶在这一点上深得他党真传，从来不说“如果我搞错了，那我做检讨”，只居高临下恩威并重地说“我给你平反”，既纠正了错误，也保住了面子。


    太奶奶经常用“平反”这个词，所以妹妹知道“平反”是个啥玩意，马上雄赳赳气昂昂地走到跟前去让太奶奶给她平反。


    太奶奶先闻闻妹妹的头，说：“嗯，脑脑不臭。”


    又闻闻妹妹的脖子，说：“嗯，颈颈不臭。”


    太奶奶在妹妹脖子那里拱，妹妹已经痒得想笑了，但刚跟太奶奶“吵”过架，不好意思笑，忍住。


    如果够得着，太奶奶会在妹妹肚肚上拱两下：“嗯，肚肚也不臭。”


    妹妹终于忍不住笑起来了：“格格格格，好痒啊！”


    太奶奶把妹妹逗笑了，就大功告成地宣布：“好了，太奶奶闻过了，妹妹不臭，给妹妹平反了！”


    妹妹还意犹未尽，趴在太奶奶膝盖上，把小屁屁撅起来：“闻！”


    太奶奶的鼻子够不到妹妹屁屁那里，就做深呼吸状，还是带音响的，表示闻过了，然后用手在妹妹的肥屁屁上拍两拍，宣告说：“好了，屁屁也闻过了，都不臭，彻底平反了！”


    妹妹开心了，觉得平反这事挺好玩的，于是跑到各级领导那里去要求平反：


    “妈妈，闻！”


    “爸爸，闻！”


    “爷爷，闻！”


    “哥哥，闻！”


    几个大人都很配合地闻了，且平了反。但哥哥不买账，坚决不闻。


    我们家黄米哥哥虽然还不到四岁，但一直都当自己是另一代人，跟妹妹之间有代沟，看妹妹的时候脸上一贯是“哼，小屁孩，我过的桥比你走的路还多”的表情，现在看到妹妹又在搞这么低俗的把戏，十分鄙夷，懒得搭理。


    妹妹是很崇拜哥哥的，有点像小粉丝看“四大天王”的样子，怯怯地，但很坚决地要求哥哥“闻”。


    哥哥总是不理，脸转来转去地躲避，实在躲不掉了，就大声告状：“妈妈，你看妹妹哟！”


    妈妈便出来维稳：“妹妹，哥哥他不想闻，就不要他闻了吧。”


    妹妹很固执：“要！”


    “但是哥哥他不愿意闻，怎么办呢？”


    “要！”


    妈妈又劝说哥哥：“哥哥，你就闻一下妹妹嘛，闻一下，说个‘不臭’就行了。”


    哥哥也是个固执的人：“我不想闻么！”


    于是爸爸出来打圆场：“妹妹，我们去涂指甲吧！好久没涂了哦，指甲上的红红都掉光了吧？”


    一句话提醒了妹妹，这可是妹妹非常喜欢的一件事，跟妈妈学来的，妹妹也很粉妈妈，像青春少女粉流行时尚大拿一样虔诚。


    妈妈到了夏天，就爱穿露脚趾的鞋，因为妈妈的脚很漂亮，瘦瘦的，但不是瘦骨嶙峋，造型好，细皮嫩肉的，十分养眼。妈妈的脚趾尤其漂亮，一个个端庄秀丽，玲珑剔透，真是美不胜收。


    妈妈的脚好看，在咱们家是出了名的。太奶奶她们每次看到八卦杂志上那些女明星，都要发表一点议论：“光看脸呢，还行，但你要是看看她们那双脚呀，简直吓死你！一双好大脚，像两条船一样！还这么大的骨节，这个还是个拐子脚。嗯，这上面没有一个人的脚有我们妈妈的脚好看。”


    妈妈的口号就是“哪里美就该把哪里露出来”，所以爸爸从来不敢说妈妈屁屁美，只强调妈妈脚脚美。妈妈也知道自己脚好看，所以只要气候允许，就要穿露脚趾的鞋，不想让一碗肉埋在饭底下吃了。


    但妈妈懒得上指甲店去做趾甲，嫌人家脏，怕感染了，以前都是自己涂点指甲油，后来因为怀孕，自己够不着，就把爸爸培养成了她的私人指甲师傅。由于美国做指甲的大多是越南人，所以每次妈妈要涂指甲了，就吆喝一声：“越南人，快来给妈妈涂脚趾甲啊！”


    妈妈一喊，妹妹第一个响应，颠颠地跑来，坐在自己那五寸高的小凳子上，把两条胖腿往前一伸：“越南银，急甲！（指甲）”


    “越南人”一看，差点笑晕：那么矮的小凳子，两只小脚又放在地上，叫“越南人”怎么个涂法呀？


    于是“越南人”说：“妹妹呀，你坐这么矮，爸爸人高马大的，怎么给你涂指甲呢？难道在地上挖个洞，爸爸站洞里给你涂？“


    这么长一串话，不知道妹妹听懂了几句，但“挖洞”是肯定听懂了的，很开心地嚷道：“挖洞！挖洞！”


    妈妈笑晕了：“你看这个爸爸哟，你就把妹妹抱到沙发上来坐不就行了？偏要在那里耍嘴皮子，扯到什么挖洞上去。这下好了，我们妹妹不管你讽的什么刺，幽的什么默，就叫你挖洞，看你怎么办。”


    爸爸狡辩说：“不是还要先做足疗吗？怎么能把妹妹抱沙发上去坐呢？”


    妈妈立即命令道：“那还啰嗦什么？赶快给我们上足疗！”


    爸爸在足疗器里装上温热的水，端到两位女顾主跟前来，插上电源，足疗器里的水就汩汩地翻腾起来，上面还有两个橡胶饼子一样的东西，饼子上有很多小突起，可以抖动，可以转动，也可以揉动，是按摩用的。


    妹妹不敢把脚踩在饼子上，因为她踩过一次，太痒了，笑得尿都出来了，所以她再不踩了，只叫妈妈踩上面，她把脚踩在妈妈脚上，谓之“间接按摩”。


    足疗了一会，水快冷了，两位女士就把脚拿出来，翘得高高的，等爸爸拿毛巾来擦。妈妈软功好，可以把脚翘得老高，妹妹想学，但必须有人在背后扶持，不然就会摔个仰面朝天，洗具搞成杯具。


    这种时候，一般都是奶奶在旁边侍候，扶着妹妹的背，端着妹妹的腿，这样妹妹才能像妈妈一样，把脚翘得高高的，叽叽嘎嘎地笑。


    有时爸爸搞点恶作剧，半天不上毛巾，就让这娘俩老翘着脚。妈妈坚持不住了，大声叫喊：“爸爸呀，救命啊，坚持不住了！你再不来我们就要崩溃了！”


    妹妹说不了这么长一串，但她也跟着叫：“爸爸，救命！”


    这时爸爸才拿着毛巾走来，先救妹妹，托着妹妹的脚擦干了，把她扔到沙发上去。


    有时妈妈等得太久，脚丫子已经干了，就开始拿大牌：“算了，不要你擦了，我们已经风干了。”然后跟妹妹诡秘地商量，“妹妹，这个越南人的服务太差了，待会我们不给他小费，好不好？”


    妹妹不管听得懂还是听不懂，只要是她妈妈诡秘地跟她商量的事，她都像个心腹同谋一样诡秘地回答说：“好！”


    “越南人”威胁说：“好啊，你么两个在商量不给我小费，我全都听见了，我待会把你们的脚趾甲都涂歪！”


    妈妈做恐慌状：“妹妹呀，越南人听见我们说的话了，要把我们的脚趾甲涂歪，怎么办呢？”


    妹妹也做恐慌状，把脖子一缩，跟妈妈两个叽叽地笑。


    妈妈说：“我们快向他求情吧，好不好？”


    “好！”


    于是妈妈带头嚷起来：“求求越南人啊，别把我们的脚趾甲涂歪啊——”


    妹妹也鹦鹉学舌：“求求银——”


    “越南人”趁机讲条件：“好，不涂歪可以，你们一人给我一个Kiss（吻）。”


    妹妹好慷慨大方哦，抱着爸爸的头就是一顿湿吻，搞得爸爸脸上口水唧唧的。妈妈比较淑女，只撮起嘴唇，尖起手指，飞一个吻给爸爸，于是妹妹又开始送飞吻。


    就在女士们飞吻湿吻的狂轰滥炸当中，爸爸开始了美甲工程的下一步——修甲，先用指甲剪给两位女士剪脚趾甲，再用锉刀打磨，形状要好，涂出来才好看。


    但我们妹妹的脚趾甲好难剪啊，真的是“屁大一点”，又都缩在脚趾头后面，并没超出脚趾头上的肉肉部分，那可怎么剪啊，真怕一不小心剪到妹妹的嫩肉了，有时就装模作样剪两下，走个过场。


    脚趾甲修好了，可以开始涂指甲油了，但妹妹还要履行一个程序：往脚丫子里塞点纸。


    太奶奶总是笑妹妹：“你一双打鱼人的脚，几个脚丫子隔得五丈八尺远，哪里需要用纸隔开？”


    但妹妹不听，因为她看见妈妈的脚丫子里是塞了纸的，那她就一定要塞，因为妈妈是她的偶像，妈妈做什么，她就做什么，一步都不能少。


    太奶奶就来借古讽今：“妹妹，我讲个笑话你听哈，从前哪，有部电影，叫《大李小李和老李》，这三个李呢，就跟着一个年轻女孩学做操，做操懂不懂？就是这样，一二三四，二二三四——”


    妹妹很爱听人讲古，听得懂听不懂都张着个嘴巴听。


    太奶奶接着讲：“结果那个女孩子呢，梳着一对长辫子，她做操的时候，一弯腰，辫子就拖到胸前来了，她就这样把辫子往后一甩——”


    太奶奶翻着兰花指做个从胸前往背后甩辫子的动作，迷住了妹妹，也跟着一甩一甩的。


    太奶奶说：“但那几个姓李的没看懂，以为甩辫子也是做操的动作，就照着学来了，还教给全厂的人，结果大家每次做到弯腰那个动作时，就接着做个甩辫子的动作——”


    太奶奶讲到这里，忍不住笑起来，几个大人都听懂了，也跟着笑。但我们的妹妹没听懂，还沉浸在辫子里，在那里一甩一甩的。


    爸爸说：“您这个典故太深奥了，妹妹听不懂。”


    太奶奶说：“好，深奥了听不懂，那我这样跟你说哈，妹妹，你这么崇拜你妈，什么都要跟她一样，那如果你妈妈涂指甲的时候打个屁，你打不打呢？”


    妹妹听不出太奶奶是在“足”（讽刺，讥笑）她，很干脆地说：“打！”，然后对妈妈说：“妈妈，打屁！”


    妈妈拿出市场分析的派头对妹妹侃道：“妹妹，屁这种产品可不是单子一到就能发货的哟，得有库存才行啊。妈妈现在没有库存，到哪里调一个屁来应急呢？只好假冒伪劣了。”


    妈妈把一只手撮成个瓢状，放在另一边的腋窝下，再将那一边的胳膊往下一夹一夹的，运气好的话，可以弄出一个打屁的声音来。


    妹妹一看，神往啊，也如法炮制，小胖手放在另一边的胸上，小胖胳膊一夹一夹的，嘴里模仿着打屁的声音，“噗，噗”，把一家人都笑滚了。


    奶奶边笑边说：“太奶奶，你什么例子不好举，偏要举个打屁的例子？这下搞得好，妹妹迷上打屁了。”


    太奶奶咕噜说：“我刚才不是举了甩辫子的例子吗，某些人哪里听得懂？我举一个低俗的例子，人家一下就听懂了。”


    妹妹不仅只听得懂低俗的东西，还很教条主义，生搬硬套，自从太奶奶举了打屁的例子之后，她一到涂指甲的时候就会想到打屁上去，爸爸在那里辛勤地为她涂指甲，她就把小胳膊一夹一夹的，嘴里发出“噗噗”声，逗得一屋子的人大笑不止。


    妹妹除了爱涂指甲以外，对珠宝首饰手袋高跟鞋也很倾情，一有机会就要拿出来装扮自己。家里人都是宠小孩宠上天的人，既然妹妹要玩，那就拿出来玩呗，结果经常把妈妈的首饰玩不见了，大家知道肯定是丢在家里，所以也不急，等哪天搬家的时候，肯定能找出来。


    如果你到我们家来，看到一个珠光宝气浑身名牌的小不点，不要惊讶，那就是我们家的艾颜妹妹，正在过流行时尚瘾呢，耳朵上用线拴着耳环，脖子上戴着一串乃至数串项链，有垮到胸前的，也有垮到腰间的，指头太细不能戴戒指，就用线穿了挂在脖子上，身上背的是比人还宽的名牌手袋，脚下穿着妈妈的高跟鞋，像踩着两只小货轮。


    看到这样的场景，你千万不要说“妹妹，你又在臭美呀？”，不然很可能会爆发一场尊严大战，你要改说“妹妹，你又在香美呀？”，那么妹妹会把戴着巨大太阳镜的脸转向你，仰着脸（怕眼镜掉下来）对你嫣然一笑。