小情敌

    想起若干年前，听说我怀孕的消息，老黄曾经很得意地认为自己的地位要成倍翻高了：哇，两个宝贝，老黄抱这个，那个吃醋；老黄抱那个，这个吃醋，两个都争着抢着要老黄抱，那老黄还不“俏巴巴”的？


    有了孩子之后，才发现根本不是那么回事，老爸的地位不是成倍翻高，而是每况愈下。不是两个宝贝争老黄的宠，而是老黄跟两个宝贝争宠，跟妈妈争孩子的宠，跟孩子争妈妈的宠，争来争去，一样都没争赢。


    儿子还在老妈肚子里的时候，就抢走了曾被老爸独家拥有的大片河山——妈妈的脖子碰不得，一碰就吐；妈妈的肚子碰不得，那是傻瓜都知道的事；还有妈妈的这里那里都碰不得，碰了会影响儿子的健康。


    那时老黄期盼着儿子快出生，以为儿子生出来，就会把他这个老爸的大好河山交还给他了。


    想得美！


    儿子出生之后，老爸失去的江山就更多了。从前老爸敬若神明的“生命之泉”，现在变成了儿子的“喇叭”和“牛肉干”——有段时间，儿子吃奶总爱双手抱着，活像在吹喇叭；吃的时候左嚼右嚼的，只嚼不吞，活像在嚼牛肉干。


    有时儿子吃着奶，听见旁边有人说话，他会叼着xx头转过头去望人，直把老妈的xx头扯得老长，吓得老爸大叫：“喂，当心哪，别扯掉了……”


    老妈呵斥老爸：“大惊小怪干什么？难道我儿子心里没数的吗？你这么大声音，把儿子吓着怎么办？”


    儿子才没这么容易被吓着呢，你别看他小小人儿，他精得很，你越担心着急，他越开心，他转过眼珠斜望着你，用上牙和舌头叼着xx头，空出双唇咧开了笑，仿佛嘴里叼着个烟斗一般，那得意的神情仿佛在说：“老爸，嫉妒了吧？我怎么扯，我妈都不会怪我，你这样扯扯试试，看我妈不敲你几个栗子包!”


    老妈卫护儿子：“xx头哪里会扯掉？伸缩性大得很，你没听人讲过？有的女人的xx头可以拉到裤腰那里去，一不小心就把xx头拴裤腰带里了；还有的可以把孩子背在背上，把xx头甩到背后给孩子吃……”


    老爸刚做了个“不可思议”的表情，老妈就开始追问他：“如果我的扯那么长了，你是不是就不爱我了？”


    “我哪里有说不爱你？”


    “你看你刚才那个表情，分明就是很瞧不起那些xx头被扯长了的女人，但人家不是为了孩子才……”


    这时老黄就会说，看看，在我们艾米眼里，小情人干什么都是对的，老情人说什么都是错的。


    后来儿子还学会了一个新招数，嘴里吃着一个奶，手里抓着另一个，慢慢地捻着玩。


    老黄说看这小子也太惬意了，忍不住伸出手去，放在儿子并没吃着的那个奶上。儿子一下就觉察到了，仿佛祖国神圣领土受到侵犯一样，抓住老爸一个手指，使劲往一边拉，劲头还不小呢，不是老爸坚持着，就被他拉出局了。


    拉两下拉不动，儿子会发起脾气来，从喉咙里发出一种低沉的“Errrrrr”声。老黄说听上去像他小时候养过的一只老猫一样。听太奶奶说，那只猫因为太老，不“逼鼠”了（老鼠不怕了，抓不住老鼠了），看见了老鼠莫可奈何，只好发出这种低沉的声音来吓唬老鼠。


    用声音或言语来吓唬人，K市话就叫“恶人”。老妈是生怕人家不为她打架，一看见老爸跟儿子争风吃醋，就怂恿儿子：“爸爸又来‘撩’（招惹）你了，恶他!恶他!”


    儿子就“Errrrrr”一通，如果老爸不知趣，还要把手放在那里，儿子就拿出最后一招，放声大哭，把太奶奶或者奶奶惊动了，会走过来大声批评老黄：“怎么搞的?大人大事的了，连个孩子都不会逗，一定要把人家逗哭才‘放过手’（作罢）？难道不知道小孩子吃了‘气食子’（生气时吃下的食物）对胃不好？”


    老黄挨了训，灰溜溜地让出地盘。


    儿子在老前辈的支持下打了胜仗，也不哭了，吃奶吃得兴高采烈，小腿甩来甩去，十分自得。


    于是老爸又盼着儿子断奶。


    但儿子在断奶后的势力范围并没有缩小，反而扩大了。


    自从有了儿子，老爸老妈就像关系不正当的男女，只能偷偷摸摸会面，搞得像做贼似的。儿子小的时候，不会翻身，只能仰躺在床上蹬脚蹬手，蹬得不耐烦了才会哭起来，那时老爸老妈“偷个情”还比较容易。但等他学会了翻身之后，麻烦就大了。


    有一次，老爸老妈正切磋“武功”，儿子突然醒了。醒了不说，他还从仰卧翻成了俯卧，这是他第一次独立完成整套翻身动作。老爸当时也俯卧着，所以没注意到儿子的姿势变化。但老妈一眼就看见了，惊喜地大叫一声：“我儿子会翻身了！”然后把老爸掀在一边，自己抓了件长袍睡衣穿上，兴冲冲地去叫奶奶她们来看“世界奇迹”，临走还交代老爸说：“憨包子，看着点，别让他翻过去，也别让他趴下去把嘴巴堵住了！”


    老妈一溜烟地跑了，也不管老爸处于多么尴尬的境地——要慌忙地穿戴整齐，又要防着儿子翻过去，也怕儿子的头垂下堵住了嘴，直把老爸搞得“借”手不及。


    搬家之后，有了多余的房间，老爸就开始打如意小算盘，想让儿子单独睡。但老妈坚决不肯：“他半夜掉下床怎么办？他怕黑怎么办？他哭起来怎么办？他要尿尿怎么办？”


    一连串的“怎么办”，把老爸炸哑了。老爸于是退而求其次：不把儿子挪出去，咱们把自己挪出去行不行呢？比如半夜三更到儿童室去，讨论国际国内形势。


    等到了儿童室，老妈总是不安心：“喂，憨包子，儿子不会从床上掉下来吧？”


    “不会，我们不是用枕头和被子把四周都堵好了吗？”


    “堵是堵了的，但他现在大了，难道不会翻墙？”


    老爸再三保证儿子不会翻墙，但老妈还是不安心，正讨论得热烈，老妈突然压低嗓子喝道：“别动！听，是不是憨包子在哭？”


    讨论不下去了，老爸老妈两个飞一般地跑回卧室，结果发现儿子睡得可香呢。


    有好几次，奶奶和太奶奶都主动提出周末照顾黄米，让米爸米妈两个出去旅游，过过二人世界。毕竟米爸米妈也有点太可怜了，还没什么时间享受二人世界，就一下子掉进N人世界里去了。


    米爸听了，跑去问米妈，说这个长周末，我们去某地玩好不好？


    米妈很感兴趣：“某地啊？好啊!那里有没有海洋公园什么的？我们儿子最喜欢海洋公园了！”


    “呃……这次不带儿子行不行？就我们俩……”


    米妈眼睛一瞪：“就我们俩？就我们俩有什么好玩的？疯了？”


    儿子越大，独霸老妈的野心也就越大，现在只要看到老爸抱一下老妈，或者跟老妈跳一下舞什么的，就要冲上来横刀夺爱，两只小手拼命扯老爸的裤腿，嘴里嚷嚷着：“我的妈妈！我的妈妈！”


    “知道是你的妈妈，但也是我的老婆呀！”


    儿子绝不能容忍老妈身兼二职，面红耳赤地跟老爸争辩：


    “我的妈妈！”


    “我的老婆！”


    “我的妈妈！”


    “Mywife！”


    “Mymommy！”


    “我的老婆！”


    “我的妈妈!”


    儿子这点很像他老妈，“见人说人话，见鬼说鬼话”，吵架都能跟着对方的语言走。


    儿子眼看老爸脸皮太厚，吵也没用，“恶”也没用，就跑到奶奶太奶奶那里去告状：“太奶奶，你看爸爸哟！”


    太奶奶有时嫌麻烦，懒得到现场来，就教黄米：“我儿不怕，去，跟你爸爸说，太奶奶说的，叫他别把我儿逗哭了，大人大事的！”


    黄米便像得了上方宝剑一样，威威赫赫地回到老爸跟前，传达太皇太后圣旨：“大人事的！”


    这时老妈也赶紧讨好儿子，把儿子抱起来，把老爸冷落在一边。儿子用两条小胳膊抱紧老妈的脖子，一锤定音：“我的妈妈！”


    那段时间总在说补办举行婚礼的事，儿子比谁都积极：“妈妈跟我结婚！妈妈跟我结婚！”


    老爸逗他：“你连西服都没有，你结什么婚？”


    小情敌像受到人格侮辱一样，大声争辩：“我有西服！”


    “你西服在哪里？我都没看见嘛，哪里有呢？”


    “我有！”说着就跑去求爷爷告奶奶，把他的小西服拿出来帮他穿上，还打上他的小领带，穿上小皮鞋，太奶奶笑他搞得“二行二行”（时髦正规到夸张的地步）的，还蛮像个“新郎官”呢。


    “新娘”也得意非凡，抱着“二行二行”的小新郎，在老爸面前旋转着舞步，两人又是啃又是啵的，忙得不亦乐乎。


    老爸哀叹一声：“只听新人笑，哪闻旧人哭……”


    老妈安慰道：“旧人，人在福中要知福，新人至少没叫你搬到车库去住吧？”