第十三章

    第34节


    她又说，既然我会觉得他是个心思细腻到女孩子都可能自叹不如的情况下，为什么不懂得去把握他？


    她说，别把他当做自己的男朋友，当作是一个坐公车认识的男孩子也好，当作是路边不小心撞到的男孩子也行，用一个重新开始的心态去面对我跟他或许可能继续延伸的未来，那么，那些不愉快又怎么样？那些曾经造成伤害的往事又怎样？扪心自问，只要自己没有对不起自己，何必担心别人会觉得你对不起他？更何况他是那么深爱着我的林翰聪。


    淑卿问我，到底有没有告诉他那句真心的话？


    答案，当然是没有，因为我很害怕，我害怕着如果我即使说出那句话，结果还是一样，那么，这会不会又是对他的另一种伤害？


    他会不会认为我就是那么随便的女孩子，只用"我爱你"三个字就可以掳获一堆男孩子的心？


    淑卿又说了一句我不得不佩服她的话。


    她说：「当一切都用心努力过了，却只差那临门一脚，那么，哪一种才是真正的伤害？」


    所以我答应她，也答应我自己，给自己一个机会，让阿聪知道我也用心过，虽然曾经带给他伤痛。


    一个晚上聊下来，我的心思不再那么闭塞着，我决定，要好好的拾回我的真爱。


    「好！淑卿，我决定了，我要告诉阿聪，我会努力的去把他追回来。」


    ﹝真的？那你想到什么方法了没？﹞我不知道那算不算是我想到的方法，但我想，那或许会有点帮助，如果阿聪能早一点发现，我跟他之间，或许会再出现一道曙光。


    至於是什么方法，我对淑卿卖了个关子，她看我这么有自信的样子，很高兴的笑一笑，然后从她的桌上拿来一封信给我。


    ﹝可能你想到的方法很棒吧！但我觉得你还是先把他解决了再说吧！﹞她交给我一封信，上面没有写任何收寄信人的地址，也没有贴邮票，更别说有盖上邮戳，只写了"馨慧收"三个字。


    那封信很厚，拿在手里还能感觉到一些重量，而且摸起来怪怪的，里面好像放了一个东西，一个……链状的东西。


    「这是……？」


    ﹝十几天前就收到的东西了，只是我不想拿给你，在你还在烦你跟阿聪之间的问题的时候。﹞这一封信，是珍珠男写给我的-


    待续-两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。


    馨慧：这是我第一次写信给你，也希望不会是最后一次，但我想，如果这会是最后一次，那么，请你用心读完它，因为我相信这辈子，我将不会再这么用心写一封信，我要把最好，最用心的留给你。


    你知道吗？我从来不曾这么向往台北过，在跟你一起"台北一日游"之后，我一直忘不掉那碧湖公园，华纳威秀，还有那到现在我还念错的牛井饭，那天老天爷特别眷顾我，所以把你留在我身边一整天，直到天黑，直到那场雨到来……


    「我订婚了。」我一直在猜测着这句话的真实性，也一直在想着如果这句话没有任何真实性，那这句话是什么意思？彻底的拒绝？还是另一种婉约的让我死心的方法，如果是，那么，我想告诉你，这一点都不婉约，反而是一种让人心痛的拒绝。


    认识你到现在，也已经有三个多月了，一共是112天，扣掉我犹豫着要不要追你的时间，我也已经爱上你有107天了，这107天当中，我没有一天把你搬出我的思念之外，也一直相信着总有一天，我也会在你的思念之内，或许我太有自信了，所以老天爷特地要挫挫我的锐气，但我想它挫的不是时候，因为它应该在你有了他之前就跟我来这招的，而不是在你已经决定投入他怀抱时才给我这样的打击。


    相信那天晚上站在白色雅哥旁边的那个他，就是你的他吧！


    如果是，那么，我很抱歉，但我要抱歉的对象是他，而不是你，我之所以要向他道歉，是因为我绝对不会手下留情，在他还是我的敌人之前。


    但，我想，我失败了，但我不认为我败给他，我只是败给了那场雨而已，如果没有那场雨，那么，写这封信的人或许就是他而不是我了。


    今天是12月6号，距离上一次跟你一起出去玩的那天刚好是一个月，而现在的时间是晚上的10：05分，也是我在你家巷口看着他的白色雅哥离你而去的时间，我好痛，你知道吗？当我看到你倚靠在你家门口，伞里的你正自低声吟泣的时候，我竟然没有勇气再走向你，因为当那场雨开始落下时，你的眼神，是我所没见过的伤痛。


    如果我的存在是你的伤痛，是你跟他之间罪大恶极的枷锁，那么，我选择让你快乐，如果他真的是你的快乐的话。


    谢谢你，馨慧，因为自从你出现之后，每个清晨，每个黄昏，甚至是每一抹无味的空气，都让我觉得只要有你的存在，生命就很有意义，所以，我要谢谢你，真的，谢谢你。


    现在距离耶诞节，还有三个礼拜，希望这三个礼拜足够给你考虑，考虑是否愿意跟我一起度过，就当是我退出跟他的这一场战役最后的要求吧！我知道，你选择了他，但我希望，你能给我这个机会，最后一次机会，好吗？


    这封信，我会自己当邮差，亲自送到你的宿舍信箱去，如果你愿意，请回个信给我，或者你不愿意回信的话，12月24号晚上，学校的耶诞舞会，希望我会是你的舞伴。


    12月24号，晚上8点10分，我在文学院中庭等你，希望你会来。


    孝明12/06/99pm11：45-待续-如果他真的是你的快乐，选择他，希望你真的快乐。


    信封里面，还放这另一包小小的东西，用描图纸包起来的东西，在柔白的纸里，隐约有条晶亮的链子。


    「馨慧：如果一颗订婚戒指可以繫住你，那么，一条定情项炼，是不是可以套得住你的心？


    孝明」


    是的。描图纸里面，是一条泛着金黄之光的项炼。


    ﹝哇……馨慧啊……那是……那是今年jeanir的99星座系列耶……天啊……


    那颗珍珠还真有钱啊……﹞淑卿看见那条项炼之后，瞪大眼睛嚷嚷着。


    那是条处女座的黄金项炼，虽然我不懂得怎么看金饰品的技巧，但我相信，这条闪着刺眼光芒项炼，少说也需要好几千块。


    我看着淑卿，茫然的，不知所措的，因为我的手正在颤抖着，我没有任何理由收下他的礼物，更何况是这么一样贵重的东西。


    我的心，被敲了一下。


    我说过，珍珠男为我所做的事，真的就像在喝珍珠奶茶一样，只要轻轻的吸一下，就会有很多珍珠往嘴里塞。


    所以，我的心，真的被敲了一下。


    这是感动吗？


    我不知道，因为除了阿聪之外，没有人送过我这么贵重的东西。


    如果说珍珠男是在用钱收买人心，那我的心情还会比较轻松点，但我偏偏没有办法感觉出他的肤浅，在读完他映满真心的信，还有看到这条心轻悸动的项炼之后。


    但我知道，我应该要怎么做，才不会再一次伤害别人，也螫伤自己。


    我爱的是阿聪，这是不容置疑的，在我下定决定要把他追回来之后。


    所以，现在珍珠男所有的动作，我只能当做是他傻，他笨，他一点都不聪明。


    我不能再接受他任何的付出，否则，真正的幸福，会遗落在每一个踌躇之间。


    ﹝看你的表情……好像，在害怕着什么？﹞淑卿见我好一阵子盯着项炼没说话，用手在我面前晃了两下，对着我说着：﹝你在想什么？是不是在想该怎么拒绝他，却又能把项炼留下来两全其美的方法？﹞「淑卿，我没那种心情跟你开玩笑……」


    ﹝那你在想什么啊？﹞「你自己看吧……」


    第35节


    我把信递给她，然后继续思考着我该怎么办？才能让他真的死了心，才能让他不要继续把时间浪费在我身上，又能让他不那么痛。


    ﹝哇……他的信……写得……好感动耶……﹞「现在你知道，我在想什么了吧！？」


    ﹝嗯！我知道，你在想怎么拒绝他，然后又能项炼留下来的方法。﹞「淑卿……」


    ﹝喂……你是不是专门不收别人礼物的人啊？自己男朋友送的不收，别人送的也不收，到底谁送的你才收？﹞「收与不收不是重点，重点是我要怎么办，才能彻底的拒绝他？」


    淑卿盘坐在床上，用手摸摸鼻子，想了一想，然后告诉我：﹝你说呢？﹞我说？我就是不知道才问你啊！怎么又把问题丢回来给我？


    ﹝你真的决定好了？﹞「嗯！」


    我很用力的点着头。


    ﹝那后天就是耶诞夜了，你想跟谁一起过？﹞「这还用问吗？当然是阿聪啊！」


    ﹝那就对啦！那你还在怀疑什么？﹞「什么意思？」


    ﹝厚！你ph值很高喔！﹞「什么ph值？」


    ﹝pighead啦！猪头！﹞真不愧是淑卿，连这都想的出来。


    ﹝现在打电话给阿聪啊！告诉他你很想跟他一起过耶诞节啊！如果他答应了，那么耶诞夜当晚你就跟阿聪一起出现在珍珠男面前，他就没辄啦！﹞「那……如果阿聪不答应呢？」


    ﹝我就知道你会问这个，来，拿去，现在马上去打，答不答应得看你自己的心，到底是不是真心的邀请他？到底是不是真的希望他回到你身边？这问题问我没用，因为答案在你手里。﹞淑卿递给我一张电话卡，把我推出房门，要我一定要先打个电话给阿聪。


    ﹝那是一张全新的电话卡啊！别再跟我说你电话卡没钱了啊！珍珠奶茶你就先别管了，打电话要紧，但是，项炼借我戴一下……﹞她抢过我手上的项炼，然后关上房门。


    就这样，我带着忐忑不安的心情，拿着一张全新的电话卡，慢慢的走向我习惯的那个电话亭，拨出我以为自己不会再拨的电话号码。


    「你好，这是林翰聪的个人专线，很高兴你打电话来，但是非常抱歉，我不在家，所以，在b一声后，麻烦留下你的姓名或连络方式，我会尽快的跟你连络，祝你愉快。」


    电话那头，依然是那曾经令人心碎的答录机。


    「阿聪，我知道你在家，只是，你不想接我的电话，没关系，我了解，但，如果你现在正在听，请你一定要给我个答案，因为后天晚上就是耶诞夜了，我很想跟你一起过，好不好？我等你的答案，bye-bye……」


    挂掉电话，答录机的声音还在盘旋着，心里有点痛，却又有点期待，这让我呆站在电话亭里好一阵子，因为我分不清楚我到底是痛着在期待他的答案？还是期待着他给我一个痛的答案。


    距离耶诞夜晚上8：10分，只剩下45个小时。


    我跟阿聪的未来，决定在这45个小时里面-


    待续-你的幸福，会遗落在你的每一个踌躇之间。


    12月23日，气温比昨天更低了一点，高雄的天气很好，阳光不吝啬的照在大地上，学校里的每一吋土地，都染了耶诞气息，每一栋学舍，每一个角落，都充满着耶诞节的味道。


    只有我的心，害怕着耶诞节的到来。


    我在海研院前的堤防上，独自一个人，呆坐着，吹着海风。


    我为什么会害怕？


    我知道，我害怕着他给我的答案是否定的，这个他，当然是阿聪。


    我也怕他会再一次给我冲击，这个他，则是珍珠男。


    说真的，现在我对珍珠男的感觉，并不是讨厌，只是觉得亏欠。


    他真的对我很好，他的贴心之至，是很难想像的细微，似乎只要跟他在一起，我可以动都不必动，就能吃饱穿暖，过着皇太后的日子。


    但，我真的无法对他动心，所以我对他的感觉，只有亏欠。


    亏欠一个人怎么办？


    答案是还。是的，答案，只有一个还字。


    但是，要怎么还，才能还得清，又能不伤人心？


    我想，没有人有答案，也没有人有把握，因为爱情的世界里，有亏欠，就表示有伤害。


    那，我对阿聪，就没有亏欠吗？


    如果对阿聪来说，真的要讲到亏欠的话，那么，我欠他的，这辈子可能还也还不清。


    同样是感情上的亏欠，我欠阿聪的，远比我歉珍珠男的还要多上许多许多。


    因为，我自以为给予阿聪温暖的感情，事实上是一种带刺的付出。


    我以为他知道我是这么面对自己的感情的人，我以为他了解我不说话的时候，其实也在用心跟他说话着，我以为他明白我迟钝的反应是为了掩饰自己在爱情方面的笨拙，我以为他知道我一直说不出口的我爱你是因为我不知道我已经爱上他。


    所以，我的以为，变成了他的负荷，而负荷，又变成等待，而等待，又变成沉痛，最后，沉痛变成了伤害。


    还不完，怎么办？


    答案是，继续还。


    只是，昨晚的最后一通电话，让我开始考虑放弃，放弃我跟阿聪的一切。


    「馨慧！」


    正当我想得出神时，一个熟悉的声音，在我身后传来。


    没错，就是珍珠男。


    「啊……学长……」


    「怎么一个人在这里发呆啊？」


    「没……没什么……」


    「心情不好吗？」


    「没有……」