第04节

    我在台阶上坐下。


    江爱迪生在我左后方坐下，把其中一盘面递给我，又分给我一根银叉，然后又神不知鬼不觉地在我背后披上一件他的大衣。


    “满天繁星，不欣赏实在太可惜。”他抬起头，赞叹地说。


    那件衣服上满满的薄荷味道，像一个隐形的圈套，把我牢牢锁在这片和露台相连接的台阶上。


    我看向天空，果然，平日鲜见的密密匝匝的星星，大小不一，却都赶在今天，在这个北方工业城市的天空聚集。颗颗明亮，洁白的光芒仿佛来自切割优良的钻石。


    很小时就听过传说，一颗星星陨落，一个人便死去。如果传说是现实，不知在这广袤天空里，代表我的那一颗星，在哪个方向？又能闪烁微弱光泽到何时呢？


    唯一可确定的是，它的身边一定没有别的星星看护，它正孤独地看着我，正如我在苦苦寻找它。


    我又陷入痴想，他不客气地把他的叉子伸进我的盘子里，叉起一块洋葱放进嘴里，闭上眼享受了片刻才睁开眼，用一种无与伦比赞叹的口吻说道：“不愧是江爱迪生做的，实在是太棒了，快尝尝。”


    我叉起一块意大利面放进嘴里，味道差强人意，不知道是不是我失去知觉的味蕾在作祟，我远没有他吃得香甜。


    倒是他身上，仍然挥之不去的薄荷香水味，让我略有些失神。不知道为什么，他看上去没有第一次那么嚣张和讨厌，除了一些痕迹太重的假幽默之外，没有特别叫人厌恶的地方，不过，谁知道这是不是另一场有预谋的暗算？无亲无故无人帮的我还是小心为妙。


    “你要多做运动。”他说，“这样才会健康。”


    “哦。”我说。


    “明天我就去川西采风。”他说，“听说那里的冬天别有风韵。”


    “哦。”我继续含糊的回答。


    “以前看过一个记录片，弄得我对川西很向往。”他忽然把头凑近说，“要不你陪我去？”


    这是一个和坏天气一样让我措手不及的邀约。不过，我当然知道这是一个玩笑，哪有第一天邀请别人，第二天就出发的道理？所以，我下意识地缩了一下脖子，回避了他饶有兴趣得眼神，只顾舔着手中的叉子，就当没听见。


    “你的沙漏呢？”他并不介意我的不礼貌，而是忽然笑着问我。


    我下意识地回头张望，又看到那扇通向阁楼的门，心里涌起一股安宁的感觉。


    “是你的宝贝吧，能不能告诉我它代表着什么？”他问。


    “遗忘。”我下意识地吐出这两个字，忽然反应过来在他面前这么说话显得太过娇情，于是又画蛇添足地加上一句：“我瞎说的。”


    真要命，还是闭嘴地好。


    不知道是不是很少主动去和别人沟通的缘故，我发现自己已经越来越不擅言辞。


    我还在发愣，他却毫不客气地用他的叉子敲敲我手里的盘子说：“吃掉！”


    好不相似的父子，我简直被那一模一样的语气吓住了。可这偏偏让我想到和我患着一样绝症的白然，那个竭尽全力把番茄塞进嘴巴里的妇人，那时候如果是江辛陪在她身边，她会不会好起来呢？


    爱迪生看着我茫然的表情，无奈地摇了摇头说：“又神游了？你的面冷了，不过，你可以要求我替你再热一下。”


    我觉得我就要分不清楚他和他。但不管是谁，他们对我的好都一样地让我痛苦，让我窒息，我没有再吭声，而是飞快地把一盘面吃了个精光。


    “喀嚓！”我又听到了熟悉而讨厌的照相机声音。再抬头，他已经跪在最低一节楼梯旁，后背靠着扶手，再次按动了快门。


    这次绝对不能原谅他。我丢掉了手中的勺子，冲下楼梯去夺他的相机。让我意外的是，他并没有逃开，而是笑呵呵的看着攥紧拳头的我。


    他大方的把相机递给我，鼓励地说：“砸碎它，来。”


    “你以为我不敢？”我大喊。


    “喀嚓”这致命的快门，又在我脸上的表情还来不及收回时响起，一片白光闪烁之后，我的双眼几乎盲掉。我震惊加绝望，气馁地跪倒在地板上。


    “对不起，”他俯下身子，将照片调到刚才我狼吞虎咽的那一张上面，在我耳边轻轻说：“谁叫我是摄魂师呢。”


    我不得不承认，他拍出了我的魂。枣红色灯光下，我皱起的眉头和仿佛在被我虐待的食物，都以鲜明的状态呈现在底片上，被永远定格。


    他伸出手轻轻抹掉我嘴边的番茄酱，说：“我去洗碗，你去休息。”


    那晚我没有回学校，而是睡在小阁楼里。


    这个夜晚没有想象中难挨，江爱迪生收拾完厨房之后，把药和开水送到我房门口，敲门。我起身把门打开一道缝，他征询地说：“要不要我喂你？”


    我吓得赶紧接过来，关上了门，就像关上了我又要迫不及待泛滥的记忆。


    喂我吃药的男生，是留在我十七岁章节里最后的省略号，从他为我冲进车海那一刻起，故事就永远不会再有续写。


    我要惩罚我自己，惩罚，永远不停息地惩罚我自己。


    听着江爱笛生下楼的脚步，我才发现我忘记把大衣还给他，于是我把它挂在我房里的门把手上，淡淡的薄荷味充满了阁楼。


    他没再问我要那些照片，仿佛知道我回来就是要拿走这些照片似的。又或者，他根本就是为了把这些照片送给我，也许他那里已经有无数备份了。这让我一下子泄了气，没有丝毫获胜的感觉，而是非常沮丧，甚至为自己的行为感到些羞愧。但我终究没有把这些照片再还给他。


    天窗果然透出清冷月光，在干净的被子上照出一块小小的光斑，但并不可怕，反而出奇的让我感到安全。如果这直射而下的月光，是通往回忆之门的神秘地带，只要站在原地不动，就能置身过去种种，想要回到何时就能回到何时。那我一定要它带我到八岁之前——西落桥上的蒋蓝把仇恨的口水吐在我身上之前，如果不能回到那时，那绝不踏足时光机器半步。绝不。


    我在充斥着薄荷气味的空气里睡了过去。


    一夜无梦。


    醒来的时候看表，赫然是九点一刻。


    我疑心是我爸的旧表出了问题，再拿出手机看，居然还是九点一刻。


    我的心滚过一阵小小的热流。一定是这种感冒药有助眠作用，否则，我怎么可能拥有如此舒服和安定的睡眠呢。小阁楼里没有梳洗的地方，我只简单地梳了头，穿好衣服下楼，才发现江爱笛生已经走了。


    桌上留着一张纸条和一把亮晶晶的钥匙。纸条上的话是：“有空替我来照看一下这里，记得按时吃药。yoursedision。”


    他的中文英文，写得都很漂亮。


    我握着那枚钥匙，将其小心地放进了我包的内袋。


    我并没有打算常来。


    从前连家都不愿意回的我，在这个根本就没有“家”可言的偌大北京城，更不可能妄想去拥有什么家的感觉。


    那不过是谁谁谁的一厢情愿罢了，虽然，他费劲心机要宠我若亲人。


    所以，事实上是，自从江爱笛生走后的一个多月，我都没有去过那个房子。我很忙，我开始仿照许多读服装设计的同学那样，跟网上的一些私人服装作坊联系，问她们是否需要人手，同时接一些家教的活，教小学生画画，还有写作文。做家教不是我的兴趣所在，收入也不算高，但是至少可以让我少去碰卡上的那些钱。


    并且，这段时间里，学校里开始传出关于我的谣言。那个送花的男生一直在网上查我的消息，撅地三尺，居然查到了天中的论坛上，在旧贴子上翻出了一些我的照片。于是，关于我是“拉拉”的消息就这样不胫而走。这样一来，他追不到我并不是他的失败，而是我本人的某种取向有问题。


    奇怪的是，我没有愤怒，只是有些许的失望。或许是因为从在天中开始，我对各种奇怪的眼光早已习惯。对没有朋友的生活也早已习惯，所以，才会如此安于天命吧。稍许的失望，只在于原本以为在艺术院校里，女生们视野会开阔得多，风言风语没有市场，结果发现并不是这样。流言无论在哪里，都是伤害人最厉害的武器。


    稍有空闲的时候，我喜欢到画室里画画，画画不是我的专业，但那间画室让我安宁。厚厚的窗帘一旦拉上，我心里深灰色的秘密就会如同袅袅雾气般释放出来，让我可以得到暂时安静。偶尔，我也会去校门口那间叫“最初”的画廊看看，那里长年挂着一幅画，叫《一只不会飞的鸟》，我真的很喜欢那幅画，不美的少女，长了鸟的身子，红唇似血，黑发如瀑，用固执的眼神望着夜空。可是店主说这不是真品，所以不卖。不过她告诉我画这幅画的人叫夏吉吉，她在我们学校读过书，而且已经成了一名著名的画家。


    我在网上搜索夏吉吉这个名字，果然找到她的很多画。但是关于她个人的介绍几乎为零，真是低调得可以。可我却发疯般地爱上了她的画，到处寻找。我总觉得她的每一幅画都能说到我的心里去，她最擅长水粉淡彩，偶尔画油画。用色时而冷艳奇崛灼人心魄，时而浅淡勾勒近乎虚无。她一定比谁都深黯孤独的力量，所以，才能画出如此脱俗落寞的景物和人。每一帧饱含孤独和坚韧的画，都像剑一样刺穿我的心脏，痛，却也同时让我得到如释重负般的快乐。遗憾的是她只举办过寥寥几次画展，更不参与访谈，连她的画册都找不到，听说它们只在香港出版过，我只能在网上搜到少许资料，可画册的扉页上的句子让我差点泪如雨下。


    这个天才的女子说：失去一切都不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。


    冬天是真真正正的来了，我从来都没遭遇过如此冷的冬天，老天恨不得冰冻一切，就连闭着嘴巴在室外走久了，嘴唇随时都会有粘上的危险。每周有两堂家教的课需要穿越半个北京城。每天下午四点放学后我穿上厚厚的大衣从学校出发，等我再回到学校的时候，已经是夜里十点多钟。我不习惯在学生家里吃饭，于是都是路上随便买点吃的，或者饿到宿舍里给自己泡碗面。


    我带着一种近乎于自虐的心情整天忙碌，不许自己觉得自己苦。


    寒假快要来临的时候江辛给我打电话，问我何时放假，并说替我安排好机票。我支吾着说学校有一些活动，我可能就不回南京了。谁知道他答我：“也好，那我们就干脆在北京过年算了。”


    他总是这样一厢情愿，把我当成他的家人。可我却一直幻想着，可以有展翅高飞的那一天，离他远远的，从此再不相见。听上去绝情绝意，却也是我对他对自己的一种偿还。在这些无望的日子里，我还是维持着我的微薄的理想，不想轻言放弃。


    “我又往你卡上打了钱。”他说，“冬天的衣物，你自己添置一些，我有点忙，估计快过年了才能去北京。”


    “不用费心。”我说，“我很好的。”


    “醒醒。”他叹息说，“其实你念大学后我其实我一直不习惯。”


    “噢，我要上课了。”我说完这句，有些慌乱地把电话给掐了，我就是听不得他在电话里那样跟我说话，像是我的父亲，我如假包换的亲人。我恨自己会心软，忘掉那些仇恨。不，绝不能让他如此遂心，绝不。


    失去一切并不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。


    其实那天是周四，我一周里最清闲的一天，既没有课也没有家教。我穿好一个冬天都没有换过的蓝色大衣，收拾好东西，准备去画室打发一个下午，我刚走到画室门口就看到那个男生，他站在那里，死死地低着头，像是在等我，又好像不是。


    我绕过他想走进去。他却忽然抬起头大声喊住我：“醒醒，莫醒醒！”


    我停下来，看着他。