第七章 我和我的小伙伴们（七）

    那**的战果卓越，我们打了四十多圈（从晚饭后7点多点打到凌晨2点），我成为了最大的赢家，细算一下我竟然赢了八毛六分钱！千万不要小看我赢得这八毛六分钱，要知道我们赌得本来就小（胡一把5厘，开杠3厘，杠底捞月1分……），而且这可是直逼我们宿舍史上的最高赢钱记录。记得记录是半年前大狗创造了，当时他赢了九毛一分零五厘，为了庆祝我们让他请我们吃了一顿火锅花了380多。


    怀着比较不错的心情我决定睡觉前不把小便尿在矿泉水瓶里，于是我便问说：谁人与我去厕所共尿？


    当晚最大的输家猫爷（那厮是十赌十输的一货）当即从**底掏出他的农夫山泉将二弟掏出塞了进去，二弟在农夫山泉瓶中的“哗哗哗”算是对我的回答了。


    大狗今晚也赢了一毛多钱，心情还算不错，此时正躺在**上扣着脚。一见我要去厕所就从**底掏出他的那只巨型2。5l百事可乐瓶。


    “羊哥，劳烦了，帮我丢掉！”这厮极其不要脸的将这只装满了混杂着烟头，尿液和不明白色液体的瓶子递给了我。


    “次奥！”我很不情愿的接过瓶子，用恳求的目光看向了三鸭。


    三鸭是个善良的孩子，也是一个很讲义气的人。当时他已经脱得溜光（这货有裸睡的习惯），在接到我恳求的眼神后，二话不说直接从**上蹦起来说：“羊哥，我陪你去！”


    其实我一个人也是可以去厕所的，但我之前也说了我们学校的硬件设施是九流子半的水准。在我们男生宿舍楼是没有个人卫生间的，每一层楼的东西两侧各有一个大型卫生间，而这两个卫生间的水龙头的出水率绝对可以媲美国足在国际大赛上的进球率，当然了这卫生间最主要的作用恐怕不是这些，而是给整个楼层制造异味，只有那样才能体现出它的存在感。


    好吧！上面的都是废话，我承认是我害怕。这也不能怪我胆小，主要是在昨天晚上，就是三鸭这孙子给我们讲了好多鬼故事，而且这些鬼故事的发生的确好死不死都安排在了厕所。什么在茅坑里伸出的毛手，什么吊死在厕所横梁上的女鬼，什么每晚在厕所门口游荡着的脸上贴着卫生巾的**鬼，总之是要多丧失就有多丧失。这些都是次要的，主要的是我竟然被这些丧失的故事给影响了，当天晚上就梦到了那个脸上贴着卫生巾的**鬼，当晚差点没把我吓尿了。


    我光着膀子穿着裤衩和光着膀子没穿裤衩的三鸭来到了宿舍东边的厕所。这里不得不说一下，我们住在的宿舍是在宿舍楼的中间偏西一点，虽然说我们离着西边的厕所要近一点，但我们却还是选择去了东边。其实这是所有住校生都默认的一个小细节，我之前也提到过宿舍卫生间的主要作用其实就是制造异味，因此我们为了让自己这边的异味轻一点，所以都会选择去自己宿舍较远方向的厕所方便，虽说这种行为有点卑鄙，但俗话不是说嘛，“死道友到不死贫道，怕个毛！”


    来到厕所后，我先将大狗的那瓶子不明液体随手丢掉，然后直接掏出老二在卫生间门口开尿。这样不能怪我，望着漆黑不见五指的厕所内部，我就会想到一只突然从茅坑深处来的毛茸茸爪子，或者突然从房梁上坠下一只伸着舌头的女鬼，封建迷信真的是毒害人呀！


    而三鸭则用鄙视的眼神看了我一眼后，大步跨进厕所内部。望着三鸭渐渐被厕所的漆黑所吞没的身影，我感觉到浑身的汗毛都竖了起来，当时我便想第一时间离开这个恐怖的地方，但又想到故事中在厕所门口游荡着的脸上贴着卫生巾的**鬼后，我决定还是在原地等三鸭出来吧！


    而此时在厕所内的三鸭同样有点打怵，虽然故事都是他自己讲的，但故事讲多了也会害怕的，但为了面子他还是硬着头皮进到了厕所里面。他随便找了一个茅坑便要开尿，而这时突然从茅坑出传来一个可怖的声音：“大哥，鸡下留尿，有人，有人！”


    （这就是为什么大学蹲厕所的为什么倒要叼一根烟的原因了，是怕被人给误尿了。）


    本来三鸭是能够憋回去的，但被这突然的一句话给直接吓尿了。不过三鸭还是有点人性的，在知道有人后直接把二哥偏向了一边试图不要尿到蹲坑之人，而蹲坑的那哥们也是倒霉催的，或许真是是命中注定他该有此难吧！那哥们本能的往旁边一躲，好巧不巧他躲闪的方向与三鸭是相反的，但问题是两个人是面对的，三鸭的左边就是对方哥们的右边，因此也就是说两人人实际上是选择了一个相同的方向。