神父笑话一网打尽

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    【献给所有朋友，愿你们笑口常开，快乐每一天^_^】


    【让我们用笑容去走过人生每一天^_^】


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    小軒覺得自己罪孽深重，


    所以他決定到教堂去找神父告解。


    當他到教堂時，他走進告解室對神父說。


    神父，我有罪。


    是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。


    神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..


    所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..


    嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小case


    神父，我和女友一直有著親密的關係，


    這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，


    所以我和她妹妹上床了。


    孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。


    神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，


    但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，


    我也和她的同事上床了。


    這實在是很不好的行為。


    神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，


    但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。


    ......................


    神父?.........神父?


    突然男子發覺神父那邊沒反應，


    他走到神父那邊發覺神父不在那兒..


    所以他開始尋找神父。


    神父?你在那裡?


    他找了又找，終於他在鋼琴底下找到神父。


    神父，你為什麼躲在那裡呢?


    抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人......


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    四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。


    到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。


    第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。


    轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。


    接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……


    神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”


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    有个女孩向神父告解她所犯的罪………


    女孩：神父，我有罪。


    神父：孩子，你犯了什麽罪呢？


    女孩：昨天，我骂了某个男人一句：你这个狗娘养的！


    神父：为什麽？他对你做了什麽吗？


    女孩：他……他摸我的胸部。


    神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）


    女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。


    神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。


    女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……


    神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）


    女孩：是的，是这样子没错。


    神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。


    女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……


    神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）


    女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………


    神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他你这个………


    女孩：但是他有aids呀


    神父：那个狗娘养的!


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    话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：


    “想跟我上床吗？“


    女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。


    于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会


    说一句话：“想跟我上床吗？“……


    怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），


    而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。


    于是那位女士去找神父求助。


    神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。“


    神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……


    “


    女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。


    神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，


    终于朗声说道：“想跟我上床吗？“


    公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……“


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    有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会


    祈祷？”


    船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”


    船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”


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    有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”


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    一天，传道很累的神父想休息一下，于是叫上一个修女去打高尔夫球（奶奶的，这神父还会消遣哈，同时，看来这个传播慈爱之心，传播平等之理的神父，自己骨头里面就有等级观念哈，去打高尔夫，还得让修女伺候）。


    来到高尔夫球场，修女为神父准备好了球杆，放置好了球，便做出手势请神父击球。神父高高挥起球杆，抡向球。你猜怎么着？没打着。只听神父喃喃自语：“他妈的，打歪了！”


    修女一听神父不经意间说出粗话，便在重新放置球时，习惯性地提醒神父：“神父，你刚才说了不该说的话。”神父一顿，明白了。忙对修女说：“不好意思，俺在打高尔夫时，一放松，给忘了自己是神父。下次不会了。”


    神父，又挥杆击球。很不幸的是这次又没打着。神父，更加有些气恼，很重地把球杆往地上一撂，又说了一句。可能你已经猜到了，这就是：“他妈的，又打歪了！”


    修女一看神父恼羞成怒的情绪，本身就有些担心，你想，这可是神职人员的禁忌啊。更加想不到的是，自己已经提醒神父注意，不能说粗话，结果神父又一次说了粗话，让修女有些失望。这次，修女加重了语气：“神父，你是神职人员，易暴易怒，就本不该。你又犯了同样的错误，神听到后，会对你失望的。”神父忙捡起球杆，羞愧地对修女说：“你说的对，这是我犯了错误，等会回去，我会去忏悔的。下一次，一定不会了。”


    修女看到神父说得很诚恳，想神父一定意识到了自己的过失，会自己改正的。于是，又再一次给神父放置好了球。神父又一次挥起球杆，下去。却又一次没有击到球。神父更加急躁了，大声喝道：“他妈的，怎么回事，又打歪了！”


    修女一听，神父死不改悔，有些愤怒了，已不管神父的地位级别，也大声呵斥道：“神父，你犯了不可饶恕的罪，神会惩罚你的！”


    这时，只听见，天边传来滚滚的雷声。神父一听，心里念叨着：“完了，我要受到惩罚了。这也是我罪有应得。”神父闭上了眼睛，静静等炸雷的那一刻。


    果然，从远处滚过来的雷声，到达神父和修女头顶的时候，只听“咔嚓”一声，砸向神父。


    半晌，神父睁开了眼睛，发现自己还活着。往旁边一看，修女倒在了地上，早已没有了气息。于是神父对着苍天大喊：“神啊，犯了不可饶恕的错误的是我，你怎么打死了心底善良，遵从教义的修女?这是为什么啊？！”


    这时，天边传来一个苍老的声音：“他妈的，我——也——打——歪——了！”


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    一位神父和修女在沙漠中合骑一匹骆驼，不幸遇到一场沙暴而迷路，骆驼不久因过於疲劳而倒地死亡，两人站在驼尸旁不知所措，求生的意志也逐渐消失....修女说:brother，天主要放弃我们了吗？神父说:私ster，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。修女说:唉，brother，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿....神父说:私ster，甚麼心愿？我如果能帮忙的话一定帮你实现....修女说:brother，我可以跟你那个吗？我想体会一下传说中的美妙感觉....神父说:私ster你....你....好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那麼多了，我们开始吧！...两人开始宽衣解带....修女惊叹地说:brother，那是甚麼？神父说:私ster，这是天地间最神奇的生命之棒，只要把这东西放在你体内，就会有生命了!修女说:brother，你太不够意思了，有这麼好的东西为甚麼不早说?你赶快把那只骆驼救活吧!


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    一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。


    神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。


    睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”


    只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”


    于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”


    只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”


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    弗兰克在向神父忏悔之前，偷走了神父的钱包。现在他决心忏悔这件事：“我偷了一只钱包，我一直很内疚。我可以把钱包交给你吗？”


    神父说：“不行！我不要这钱包。你应该把它还给失主。”


    弗兰克说：“我想还给他，但他坚决不要。”


    神父说：“那你就不用感到惭愧了，收下它吧！”


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    医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。


    神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。


    医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！


    神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。


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    主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个


    装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没


    有一个人笑。


    后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”


    神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”


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    神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他


    说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送


    给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说，不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙


    齿了，那可怎么办！”


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    一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身


    发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要


    步行呢？”


    “这马车没有闸呀！”


    “可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什


    么呢？”


    “噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会


    怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可


    以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官


    司呀！”


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    红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教


    会人士手里拿着棍成何体统！”


    牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的


    狗太喜欢攻击教会人士了。”


    主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”


    牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”


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    在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，


    于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”


    “没有，确实没读过，”主教说。


    “没读过？这本书从出版到现在近20年了。”


    “女士看过《路加福音》吗？”


    “没有，我没看过。”


    “是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”


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    由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民


    找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求


    同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这


    种状况变得叫人难以忍受。”


    “当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？


    ‘去繁殖吧’。”


    “话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”


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    牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。


    你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的


    十分之一。”


    有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出


    二十分之一。”


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    小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。


    当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的


    一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”


    “对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消


    失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”


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    堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到


    了他所属教区的一个教民。


    “我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。


    “先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。


    “亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得


    吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”


    “先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，


    “阿门，上帝以为我去英国不回家了。”


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    神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子。


    如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”


    当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元


    面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”


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    有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他


    给你创造了英俊的面貌吗？”


    “我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你


    的头发一样多。”


    “真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”


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    有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当


    他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。


    事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”


    “没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”


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    一教堂....新来了一个年轻修女......神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把


    天堂的钥匙.....让你的钥匙孔来试试.....年轻的修女不懂.....于是跑去问老修


    女.....年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的?老修女一


    听....气急败坏的说:什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说‘那是天堂的喇叭‘害


    偶吹了20年都还没能上天堂....


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    少女:神父，我要向你坦白，昨天我允許我男朋友吻我.神父:就只有這樣嗎?少女:不只有這樣，他還將手放在我大腿上.神父:嗯........，以後呢?少女:接著，他扯下我的三角?.神父:嗯.......，那接下?砟?少女:然後，我母親便走進房間?砹?神父:ㄡ.....真是煞風景!


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    一位贵妇人在瑞士机场对身旁的一位神父说：“神父，我能请您帮一个忙吗？”


    “当然可以，我能为您做些什么？”


    “是这样，我刚买了一件高挡的电子脱毛器，这种脱毛器海关是禁止的。您是否可以帮我带过海关？就藏在您的神袍里，可以吗？”


    “我很愿意帮您这个忙，但是我需要提醒您的是：我不会做欺骗海关的事。”


    “神父，您有一副诚实的外表，不会有人向您提问题的。”


    他们走向海关，她让神父走在自己的前面。


    海关的官员问：“神父，您有什么东西需要申报吗？”


    “从我的头顶到我的腰部，没有什么可申报的。”


    这位官员觉得神父的回答很奇怪，就接着问：“那么从您的腰部到地板，可有什么需要申报的吗？”


    神父沉吟片刻，说：“我在那儿藏了一件奇妙的小东西，是专给女人用的。不过它到目前为止还是新的，也就是说，一次还没有使用过。”


    这位官员歇斯底里地笑着说：“过去罢，神父。下一位……”


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    小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”


    小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”


    小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”


    所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”