第二章 第三篇

    “能告诉我你当初为什么会把a城作为自己的目标吗？”这个问题为什么会出现在对话框里我自己也不太清楚，就好像约定俗成的片段，失落之后总会对曾经的话语问出许多为什么，不管对自己真正想知道的东西有没有帮助。


    “那时我和你一样都厌倦了c城的生活，为了寻找与c城相反的另一个极端的生活，我才把目标定在了a城，一座足够繁华的城市。只可惜再往后我又开始厌倦强迫自己去做太困难的事情，于是最终选择了顺其自然。”


    “很完美的解释，来a城待了几个月我却愈发想念c城的生活，我可能真的不适合吵闹的城市，选择这里也等于选择了错误，你的可惜造就了顺其自然，我的可惜则衍生了无能为力，只能在错误的道路上坚持走上四年了。”


    “对不起，都是因为我。”


    “别老说对不起，咱们在聊天，又不是在探讨谁对谁错。况且我虽然不喜欢a城，但还是得到了许多宝贵的东西。”


    “是找到真爱了吗？”


    “不是，她的确是个很棒的女生，温柔、细腻、善解人意，我不能说自己对她完全没有感觉，只能说在不停地打压着跃动的情感，因为我还没有准备好去拥有。”


    “你怎么变得不自信了？这可不是当初用各种方法帮助我的张子含了。你那么优秀，又非常有内涵，除了那些高不可攀的千金们。我不认为你配不上谁，只能是她们配不上你。”


    “和自信与否没有任何关系。这么说吧。对你而言三年之约的意义是什么？”


    “应该是为了给自己指明一条前进的方向吧。”


    “果然是这样啊。可对我而言那个约定不仅仅是一个目标，更像是一个证明，证明着我可以继续喜欢你，证明着我还有被你喜欢的希望，证明着我有得到回报的权利。所以我等待了，拿着绿卡登上了追求梦想的头等舱。在到达目的地之前我什么也做不了，也什么都不能做，只是为了让等待更有诚意，为了让自己在再相见时有更多的自信。”


    “如果是这样，那你现在可以去追求自己的幸福了，因为等待的结果已经出来了。”


    “还不行，有几个问题你还没有给出我合适的答案。”


    “随便问。我会如实回答，就当时对你的一种赎罪。”


    “赎罪可谈不上。你没有做错什么，曾经的一切都可以用少不更事来开脱。”


    “也许吧，不过我还是觉得耽误你三年的青春是很严重的罪孽。”


    “别说这个了，先回答我第一个问题。你之前说过的‘谈不上喜欢，但一定不想错过’，现在还有类似的想法吗？”


    “没有了，现在既谈不上喜欢，也谈不上想不想错过。你说的那四句话是我印象最深刻的。就是现在我依旧认为你是我在正确的时间遇见的正确的人，可对你来说应该是正确的时间遇见了错误的人。时间是无辜的，只是我们都习惯把伤痛归咎到它身上而已，错的永远都是作为主角的人。你真的不该遇见我，也不该成为我的克星，因为我是一个杀手，当克星没有作用了，我会选择无情地杀戮。”


    完全没有想到才第一个问题她就会回答得如此无懈可击，克星和杀手也的确是最恰当的比喻，我克制的是她欺骗的欲望，却不小心释放了她冷血的影子，腹背受敌中很难寻觅到一线生机。


    “你的变化很惊人，换做以前类似的话都是由我来说的。”


    “我只是学会了面对现实，而且我也不想再去欺骗你了，实话实说很伤人，但却不至于置人于死地。”


    “没错，再在希望与失望的落差中折返一回，我很难保证自己还会有勇气活在花花绿绿的世界中。给朽木一粒种子、一场雨水，你的选择当真无可厚非。”


    “过奖了，老实说我更希望你能反驳一下。好了，继续下一个问题吧。”


    “嗯，在你眼中我所做的一切是付出还是自作多情？”


    “这个问题让我回答也太难了些吧？”


    “没事，你尽管说，把心里所有想法都说出来。”


    “唉……从一开始我就没把你做的一切当成是付出，当然也不是自作多情。付出总要有目的性，你的目的可能是为了让我改变，为了得到感情上的回报，可一直以来我都觉得自己不值得你去做那么多。自作多情就更谈不上了，起先并不是你主动靠近我的，如果没有小段，你恐怕到最后也不会注意到我，而且中途是我回应了你的情感才让你执着下去的。硬要去形容你的所作所为，我只能说那是在一个骗局中盘绕的善良和温柔，骗局破碎，它们也将挥发在空气中，我们会记得它们曾经出现过，却不会把它们当成是一生的财富，最多也就是偶尔想起时在心里由衷地感谢或者默默地缅怀一下。”


    终于明白了自己的所作所为到底因为什么，确实不是为了让她改变以及得到什么回报，或者更应该说是一种自私的手段，为了让自己无聊的生活多一些生机，也为了给她留下不能轻易抹去的记忆。肯定有人会说我的这个想法太过阿q了，完全是在逃避已经笼罩下来的阴霾；我只想说或许吧，追求正比却换来反比，与其去懊恼，还不如使劲把胸前的被动改成主动。


    “如你所说，我仅仅是做过了。”


    “不对，你不仅做过了，而且做得很好，换做是其他女生早就飞扑到了你怀里，是我太无情了。”


    “这应该是为了安慰我吧，你并没有觉得自己无情，就像我没有感觉到后悔一样。我把你推到了正确的道路上，奢望着你能回头。却没有注意到你前方有更具吸引力的存在。”


    “我只是害怕你和以前一样，只是嘴上说得漂亮，心里却承受着莫大的痛苦。”


    “呵呵，放心吧，你在改变的同时我也在改变，就是变化幅度相对小了一些而已。最后一个问题。如果我说愿意继续等下去，你会有重新接受我的可能吗？”


    我不知道心里还在期待着什么，一个问题就仿佛把硬装出来的坚强和豁达全部出卖了。三年，的确有太多东西脱离了我所熟悉的范围，变得陌生、模糊，尽管如此我竟然还想努力一下，不是努力把她拖入我的世界。而是努力让自己融进她的世界，那个连空气都不欢迎我的缤纷世界。


    “为什么如此执着于我？以前是因为你想让我改变。现在又是什么？我可是狠狠地戏耍了你一回的女孩啊！哪里还值得你继续等下去？你去了好城市，好大学，遇见了关心、在乎你的人，哪一个不比我这个只有在回忆中才是美丽的人更有价值？”


    “什么时候你也学会了连珠式的问法？”


    “很早就会了，只是一直没有机会用，现在这个时候我认为再合适不过了。”


    “问的是很好，可是我一个都回答不上来。就好比无心插柳，经过三年的时间早已成了一片柳林。除了摇摆的枝条再没了别的风景。我不想欺骗自己，可能是因为曾经把你看得太重了，所以惨痛的结果也无力撼动你的地位，你。张佩琪，就是最有价值的人，只要你的呼吸没有停止，就值得我无限期地追逐和等待。”


    “别傻了，这样只会让你失去更多的东西，实在不行你就当我已经死了，和一个死人煽情没有任何意义。”


    “猜到你会这么说了，虽然知道问了也没有太大作用，但我还是要说出来，为什么你就是无法喜欢上我？是因为我有些事情做得过分了？还是因为我这个人本身就得不到你的注视？”


    “一定要回答吗？”


    “没错，你既然希望我放弃，就给出足以让我放弃的理由。”


    “好吧。其实在高一的时候我有喜欢过你，如果你没有离开一中或者更早一些表白我都会答应你，和你约定了考同一所大学之后我思考了很多次，最终发现我根本不敢再喜欢你，我害怕你又做出类似自残的疯狂举动，也害怕因为我你局限了自己的生活，于是我选择了放弃。高中毕业后我又一次想起了这件事，可那时我已经不再单纯，不会再把简单的依赖当成是喜欢，我试图问自己是否还愿意出现在你身边，答案是否定的，我追求的是更加现实、更加理想化的东西，而你能给我的却只有疲惫时才会显出价值的关怀。换句话说，你和我最不适合做恋人，因为你给不了我完成梦想的机会和动力。我不知道你现在是以一个怎样的心态述说着对我的坚持，但有一点我可以清楚地告诉你，我讨厌生活在童话般的世界里！”


    童话，原来这就是我给她的感觉，倒也不难理解，以最平常的方式相遇，又以最不平常的方式在她的生活中掀起波澜，最后还将不可能的三年等待诠释成了可能。她是一个在城堡中孤独等候王子出现的公主，无意中被我的歌声所吸引，冲我露出了最美丽的笑容，然而我们注定无法走到一起，因为她知道，我不是一个王子。


    有这样一个故事：从鸡蛋中孵化出了一只可爱的小鸡，小鸡慢慢长成了美丽的大母鸡，却也慢慢忘记了自己是从蛋里孵出来的；母鸡又生出了一个蛋，同样孵出了一只小鸡，小鸡在不久后长大了，也同样忘记了自己是从蛋里出来的；周而复始……因为她，我忘记了自己的身份，忘记了自己的能力，自以为可以骄傲地陪在她身边，却在最后才想起，能拉住她的手一直到老的人在很远的地方等候着。


    “连我自己都差点忘了，幻想派和现实派永远不可能生活在一起，我幻想的生活你给不了，你追求的生活我想不出，就算偶尔可以打成共识。也盖不住多到数不清的各种分歧。”


    “既然你明白了，就可以选择放弃了吧？”


    “我嘴上说着没有放弃。可心里早就不抱任何幻想了，从意识到你改变的时候开始，我就知道自己已经触碰不到你的世界了，不是因为你领先了多少，而是因为彼此都不再是彼此需要的存在了。曾经我还有能力帮你勾勒未来，当你真正踏入自己的轨道后。我就什么也看不到了；同样的，曾经你可以丰富我的生活，当我需要更多的精彩时，你已经跟不上了我的节奏。这不是什么阴差阳错、命运弄人，而是躲藏在偶然背后的必然，没办法抱怨，没必要缅怀。或许都不需要去记住。”


    “说得对！彼此都不再是彼此需要的存在了。不过你最后一句话我不认同，你我之间发生的事情必须要记住。因为它们见证了成长，见证了曾经的拥有，对我来说它们还是人生真正开始的标志。”


    “这一次我不会再强迫你怎么去做了，你有能力决定一切，包括我和你以后的关系，朋友、同学、陌生人，你选择一个吧。”


    “还用选吗，肯定是朋友啊！”


    “行。我知道了，今后我会以朋友的身份出现在你的生活里。就聊到这儿吧，我还有点儿事要做，最后祝你平安夜快乐。拜！”


    迅速将在线改成隐身，然后冲到水房用凉水冷却着快要爆发的无奈和失落，从朋友到朋友，果然是毫无收获的一圈。兴许有人会说：至少也没有失去什么啊。可实际上即便还是朋友，也和以前完全不同了，从彼此需要到彼此淘汰，从发自内心到虚有其表，我们不是两条平行线，而是两条平行的波浪线，离得最近的时候也存在着一道明显的缝隙。


    使劲甩掉头上的水珠，却没能甩掉张佩琪敲响的结束的钟声，依旧低沉地在耳畔回响，摧毁着艰难筑起的坚强的围墙。


    回到宿舍，将网名改成“漫长等到后，失落”，将签名改成“既不回头，何必不忘；既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕；明夕何夕，卿已陌路”。


    一个在述说我的状态，一个在宣告着我的决定。对不起小段，因为我还是承认了自己的可怜，冲落魄的自己低下了卑微的头颅。同时我也完成了对她的承诺，因为决定了抛弃过去和现在的自己，忘记自己所执着的，忘记自己所期望的，忘记自己所付出的，忘记所失去的。今日种种，似水无痕，对我来说这个今日长达三年之久，终于能够让它了无痕迹；明夕何夕，卿已陌路，这个明夕是幻想是幻想世界中的未来，因为触碰不到，所以不知道会延伸多久，好在她已经离开了这条路。


    打开空间，将空间名改成“送你的安魂曲”，将空间签名改成“惊醒之后才发觉，原来死亡也是那般美好”。


    这个“你”，可以指张佩琪，把我心中那个美好的她安葬，只需要偶尔想起时默默地送上一束菊花；可以指我自己，把那个等待了三年的愚蠢的张子含安葬，只是不能去回忆，一旦回忆便又是痛苦血腥的修罗场；也可以指我的幻想，让微不足道的幸福接触死亡，这不是一种浪费，而是一种解脱，我需要把自己脑海中虚构出来的未来摧毁，否则就永远看不清身旁真正的那个她。


    点开私密日志，用一种祭奠的心态写到：


    “红酥手，黄藤酒。满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一杯愁绪，几年离索。错，错，错。


    春如旧，人空瘦。泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫。


    我不知道怎样你才能明白，只能这样一个人哀伤，一遍一遍读着陆游的词。不停地想你，想你那三年的约定，而今三年已过，你又在什么地方？那无法兑现的诺言，我一个人该如何承受？错错错。


    我也不知道怎样才能让自己明白，甚至找不到一首合适的诗词来寄托。不停地思考，思考如同空白的三年，而今提笔在空白上重新涂画，那些浓墨重彩又代表着什么？无法言语的伤痛，一种色彩要如何呈现？莫莫莫。


    我总是期盼在某一个地方会和你相遇，还冲动地跑上去和每一个像你的人问好，可当看清不是你，那种落差实实在在地在心里留下了印记，是关于你的日记本里最惨痛的笔墨。我会不住地怀疑你是不是故意躲着我，如果是又何必欺骗我？我总会对你的一切信以为真，所以，求你，不要让三年变成三十年！


    我知道你永远不会看到这篇文章，也知道你不再把约定当成指路的标牌。一直以来我都在告诉自己：无论如何都要等下去，因为迟早有一天你会亲口说出‘我喜欢你’。只可惜我的信念成了泡影，我等来的只是一句‘我们不可能’。


    说真的，因为你我哭过，哭得安静、哭得隐秘，我不想让别人看到这副丑陋的模样，可是又不知道除了眼泪还有什么能让我稍微释怀。没法再和以前一样与你促膝长谈，也无法站在你身边一同倾听雨的声音，我还在原点，你却到了另一片喧嚣的土地。


    或许就如《卫风》里说的：非汝之为美，美人之贻。你把你的一切移植到了我身上，让我有了和你相似的呼吸，让我时不时在梦中与你相会。那么，你是否也能接受我的一部分，好让我永远离不开你，可以吗？”


    重新读过一遍后重重地点下了保存，原本是为了祭奠，谁想半中间就变成了无聊的诉苦。三年、三十年，不得不承认内心深处仍装着那么一缕执着，无论如何都辩解不了的执着。小段骂过我傻，张佩琪骂过，我自己曾经也骂过，可是今天我却要说，我一点儿都不傻，正是因为太聪明所以才会偶尔选择愚蠢，也只有愚蠢才能带给我短暂的快乐。


    拿起手机拨通了媛儿的号码，答应过的事就要兑现，哪怕最后依旧是一句“伤痛我背”。


    “喂~”她的声音还是带着神奇的魔力，不经意间就压制了所有的悲伤。


    “平安夜快乐。”


    “同乐，同乐，你这个时间打电话该不会是想取消明天的约会吧？”


    “约会？我怎么听得这么别扭呢？”


    “一男一女出去过圣诞节，不是约会难不成还是过家家？”


    “好吧，我是想问问你决定好去哪了没有，我想了一天也没琢磨出来，怕你失望，所以提前打个招呼。”


    “早就想好了，你只需要做一名护花使者陪在我身边就好啦！”


    “那我就不费脑子去思考了，一切听从媛儿公主的指示。”


    “嗯，那我先挂了，舍友们叫我出去溜大街呢！”


    挂断电话，收起笑容，一个确定的结束和一个未知的开始，我的十二月二十四号总喜欢担任转折点的职务，又爱又恨。


    又一次看了眼新的网名，“漫长等待后，失落”，从相遇走到了今天，我知道还会有新的故事填充到失落之后，却不知道到那时，主角还是不是我和张佩琪。


    关机，合眼，外面依旧充满了嬉笑的声音。快乐的人永远不会嫌快乐太多，悲伤的人永远不会嫌悲伤太少。


    这一次，我希望自己也能成为一个快乐的人……