第1230部分

3个月前 作者: 黄华溢
    所有人的目光,所有摄像镜头,全都跟着他一起转动,他成为了全世界的中心。


    黄溢就这么在全世界人的掌声中,慢慢地往前走着,就像走在梦中。


    两侧那一张张笑脸,那些尖叫声和掌声,都像是被放慢了,从另一个世界里传来。


    他想起了这些年牺牲的无数战友,脚下的这条红地毯仿佛就是他们的鲜血染红的,形成了这条漫长的荣誉之路。


    这一刻,他在带着所有人的荣誉一起往前走,共同分享这个荣耀。


    终于,他穿过茫茫人群,看到了红地毯的尽头。


    那里有一群熟悉的人影——天道、刀锋、雷神、倪东德、云四海、自由组织的高层、时代公司的代表,以及玫瑰监狱里的所有狱友。


    他们全都站在红地毯的尽头,满脸笑容地鼓掌,等待着他的走来。


    就在这时,刀锋等人相视一笑,同时往旁边跨出一步,人群顿时分开,显现出了后面的一个美丽身影。


    那是一个穿着婚纱的美丽女子,站在人群之中,捂着嘴,眼泛泪光,激动地盯着黄溢,赫然就是秦时雨。


    她穿着婚纱来迎接黄溢出狱了!


    “哥哥!”红地毯旁边冲出来一个小女孩,笑嘻嘻地跟在他身旁,手里挎着一个花篮,抛洒着花瓣。


    “小裙裙?”黄溢愣了愣,笑着摸了摸她的脑袋。


    这时,周围响起了交响乐,一支等待多时的乐队奏响了《婚礼进行曲》。


    在幸福的音乐声中,小裙裙挽着黄溢的手,一路抛洒着花瓣,往前走着。


    终于,黄溢来到了红地毯的尽头,停在了秦时雨的身前。


    他站在阳光下,站在人海的中间,站在世界的中心,脸含笑意,一动不动地盯着她。


    秦时雨再也忍不住,哭着冲了上来,扑进了他的怀里。


    “溢哥,我们一直在等你回来。”


    “我从未离开。”


    (全书完)


    黄华溢


    2019年7月14日


    ……


    终于完结了!


    从2013年4月16日连载第一章,到现在2019年7月14日写完最后一章,一共2280天,六年多,连编辑都换了三任,终于写完了。


    当写完最后那句话的时候,突然间所有情绪涌出来,抑制不住地放声大哭,我长大以来,第一次像个小孩一样泣不成声,这是所有人都不会懂的感觉,只有我自己知道。


    写下最后那句话的一刻,我的灵魂仿佛升华了,就像看着我的某一段人生结束了。我本以为我已经麻木,本以为我的情绪已经可以很好地控制住,甚至写到前面小裙裙出现的时候,内心都毫无波澜,但是最后一句话写出来,突然间就控制不住了,好像压抑了六年多的情绪,一下子全部涌了出来,完全无法控制住自己。


    我坚持了六年多,我没有放弃,我克服了无数的困难,终于把它写完了。


    如果这本书按照原计划,两年就能顺利写完,但那样一定不如现在难忘,正是因为这本书发生了意外,正是因为这本书命途多舛,历经了无数波折,战胜了无数风雨,写完时才会有这种刻苦铭心的感觉。


    这本书的前期写得比较顺,成绩稳步上升,算是当年最火的网游小说之一,排行榜上经常前10的,但是在2014年6月,在这本书如日中天的时候,我查出来肝硬化,一下子整个世界都灰暗了。


    那时我还很年轻,朝气蓬勃,很有拼劲,长时间熬夜写作,思虑繁重,经常写到凌晨三四点,有时候黎明才睡,但是躺下之后脑子还是在转,还是在想剧情,根本控制不住,睡不好,吃不好,长此以往,得了肝硬化。


    那场病直接将一个意气风发的年轻人打倒了,我再也无心写作,把这本书断更了,甚至连起点都不敢上,害怕看见评论区的骂声,我似乎一下子就进入了另外一种人生,我不再是我了。


    现在回想那段时间,大部分记忆已经很模糊,只记得是灰暗的,经常疼痛,经常疲倦地挤地铁,去医院抽血检查。在地铁里没有人给我让座,我身体很虚弱,脸色苍白,很疲倦,只能蹲在人群之中,脑袋很涨,周围的喧嚣声很吵。


    熬到了医院还要挂号排队,抽血排队,拿药排队……那时我打干扰素,有进口和国产两种,进口的干扰素一个星期打一针,一针要一千多块,我没有那么多钱,只好选择国产的干扰素,一针六十块钱,但是每隔一天要打一针,我只好自己给自己打针,两只手臂的肌肉被针扎得硬邦邦的,到处都是针孔,后来实在很难扎下去了,只能在大腿,在肚子这些部位打针。


    那时我觉得人生很讽刺,我是因为熬夜写《英雄监狱》得病的,结果赚来的那一点点稿费全贴上去了,什么都没有得到,反而生了一场治不好的病。除了打干扰素,还需要吃抗病毒的西药,吃中成药,吃十几味中药混合的汤剂,每次去医院都要花掉好几千块。


    但是打了两年干扰素之后,仅仅两个月就复发了,后来改成纯吃药,中药西药一起吃,又吃了几年,慢慢把中药断了,现在每天还要吃恩替卡韦和扶正化瘀胶囊。


    断更那段时间,身体上的痛苦只是其次,更痛苦的是精神上的,我写不出东西来了,我像是废了,不会写东西了,经常在电脑面前坐一天,什么都写不出来了,我敲自己的脑袋,骂自己,可就是写不出来。而另一边是读者的催稿,是他们愤怒的骂声,我很慌,我明明想要努力写的,但就是写不出来。


    我只能眼睁睁地看着绝大部分读者失望地离开,那些曾经为我加油的人转而用各种难听的话语骂我,他们找上我的QQ骂我,有个盗版读者骂得最难听,他专门加了我的QQ,诅咒我早点病死。但是另一方面,还是有一些读者在坚持给我鼓励,他们在各个渠道想要联系我,给我鼓励,给我打赏。看见这些读者,我心里会很愧疚,因为我写不出东西,我辜负了他们的期待,那种辜负别人的痛苦,比被人骂的痛苦还要强烈。


    再加上干扰素有很大的副作用,掉头发、发高烧、特别是精神抑郁的症状,对什么都很消极……痛苦不堪,度日如年,那是我人生中最灰暗的时刻,感觉人生坚持不下去了,我都不知道自己是怎么熬过来的。


    那样的情况下根本写不了小说,有无数次想过要放弃这本书,断更半年,没有读者了,没有人看了,赚不到钱了,还坚持写什么呢?图什么呢?辛辛苦苦写过来却只有一点点稿费,做什么不好非要这么折磨自己?


    可是心里总有一个声音让我写完,我想完完整整地写出这个故事,每一条伏笔都圆满地填上,不要烂尾,不要太监,可是很多时候真的写不出来,只能几天一更,一个星期一更,甚至一个月一更,哪怕是坚持下来的那点读者,也在缓慢的更新之中被消磨掉了耐心,纷纷弃书了。


    我自己也没有了热情,写作是很需要热情的,你得自己代入进去,为剧情而激动,为剧情而热血,但是我的血已经凉了,我没有热情了,写出来的东西食之无味,干巴巴的,明明剧情推进得很快,但却是通篇叙述,看起来就像在水字数,我的写作水平倒退了。


    我在上海没有朋友,我没有上班,没有同事可以说话,我也不认识其他的作者,成天就是一个人闷在家里,连个说话的人都没有。


    那段时间自暴自弃,成天麻痹在游戏之中,没日没夜地玩《炉石传说》,《暗黑3》。每天经常一起床就十一二点了,爸爸妈妈姐姐都去上班了,我就端着早餐来到电脑桌前玩游戏,吃完早餐也不洗碗,就放那风干。几个小时之后饿了,又去冰箱里拿出冷饭,到微波炉里热一下,吃完继续打游戏。打到爸妈下班回来,打到深夜,明明生病了要早点休息睡觉,但偏偏就是熬夜,思维麻木,像个废人。


    爸妈看到我这种状态,骂过我很多次,但我脾气很暴躁,一次次顶嘴,比他们还凶。有一天上午和爸爸吵架,我愤怒地踢门,结果伤到了脚趾,几个月走不了路,只能用一只脚跳着走……那段时间我像是变了一个人,自暴自弃,写不出东西,将自己麻痹在游戏里,逃避现实,对亲人漠不关心,也没有人可以说话,和活死人差不多。


    后来有一天,爸爸给我写了一封信,他不敢当面跟我讲话,明明在同一个屋子里,却通过写信的方式给我交流,他在信里言辞激烈,我看了很恼火,傍晚又和妈妈吵了架,把手机狠狠地摔在地上,摔碎了,第二天又拿起碎手机,用胶带粘上,然后我离家出走,去了杭州,从此在杭州呆了两年。


    去了杭州,我换了一个环境,没有再打干扰素了,精神方面的副作用终于缓解,我开始反思这几年的所作所为,心里很愧疚,我对不起读者,对不起爸爸妈妈,我浪费了太多时间。我喜欢的女生不再喜欢我了,我以前爱过的人结婚了,我年纪越来越大了,我的小说事业完蛋了……一切都在远去,所有的一切都变了,我浪费了最宝贵的几年。


    在杭州紫金港,我和朋友租了一套房,他和他的女朋友住一间,我住一个阴暗的小房间,终于有人可以交流了,我的心情慢慢变好起来,我去旁边的浙大办了张校园卡,从此像个学生一样天天呆在校园里,混在一众比我小五六岁的学生之中,吃饭就去食堂吃,吃完就去图书馆看书码字。那两年是我调整的两年,我慢慢恢复过来,更新也渐渐加快,找到了感觉,思路跟上来了,走上了正轨。


    编辑也没有放弃我,而是继续给我推荐,稿费慢慢多了起来,那噩梦般的日子终于结束了。


    在杭州的两年非常难忘,换了个环境确实不一样,我认识了很多人,还暗恋了一个至今难忘的双马尾女生,并且写了本书送给她,书名叫《她来自云端》,可是她不喜欢我,而且很讨厌我,我不知道她叫什么名字,她2017年毕业了,消失在人海里了。


    我跟爸妈的关系也改善了,我会打电话跟妈妈说说话,每隔两个月回家住几天,去医院复查一次,一次性拿两个月的药。


    后来,朋友买房结婚了,我也搬走了,搬到之江校区对面的钱塘大观,租了个高层的房间,自己一个人住,白天坐公交车或者共享单车,跨过大桥,去对岸的之江校区码字。这路程很长,要浪费很久的时间,那校区也很冷清,我再次过上了一个人的生活,又开始渐渐颓废。


    去年十二月初,下了一场雪,我懒得去学校码字,就成天窝在房间里玩英雄联盟,像一个城市空巢青年,在冰冷的高楼大厦间租一间房子,躲在里面半天不出去,实在饿得不行了,就披上外套出门吃点东西。


    有一天晚上,天空下了很大的雪,外面的小区一片白色,我走在雪地之中,仰头看着被雪花环绕的昏黄路灯,想起了一年前紫金港放寒假的前一晚,也是下了雪,我和一个喜欢的女生在电影院看完《无问西东》出来,走在回学校的路上,等红路灯的时候,我们仰头看着路灯上飘落下来的雪花,她就像雪花那样飘忽不定,第二天她就坐火车回老家了,在那之后,我只见过她一次,就再也没见过她了。


    一年后,在这个陌生的小区里,我又变成了孤零零的一个人,走在深夜的大雪之中,仰望着路灯下的飞雪。我身边的那些人就像纷飞的雪花,一个个迅速离去了,都来不及好好道别。想着这些事情,我冒着严寒去外面的街道上吃了点东西,回来之后又继续玩游戏,麻痹自己。


    那几天,我疯狂地没日没夜地玩,终于有一晚,我躺在床上思考我的人生。


    这是我想要的生活吗?


    这就是我的命运吗?


    我不想再这样了,我要改变!


    我决定离开,去一个偏僻的山村里隐居,第二天,我就发布了转租信息,半个月后,我来到千里之外一个四面环山的小山村里隐居,开始专心写作,一直写到现在。


    隐居的生活让我改变了一些,虽然仍旧是一个人,没有朋友,但至少在乡村里是新的环境,我可以远离喧嚣。过年的时候村里特别热闹,出去打工的人都回来了,家家户户都在放鞭炮,放烟花,我就那么坐在空荡荡的房间里,一个人默默码字,窗外就是绚烂的烟花,我没有回家,我还在码字。


    我打算在这里隐居到写完英雄监狱,并且发布了新书再回去。


    早在2015年,我发过一本叫《冥界主宰》的网游,当时为了参加一个游戏的征文,加了很多不相关的东西进去,结果写得不伦不类,几万字就无以为继了。但我一直想要重写那本书,于是在2016年年底的时候开始改写,改成玄幻版,一直改到现在2019年,期间改了三十多个版本,每次都是写了几万字,精修了很多遍,琢磨了很久,觉得没写好,于是扔掉重新写,一个开头就写了三年。


    过年那段时间,我突然没有信心了,我放弃了这个写了几十个版本的开头,转而想要去改变自己,突破自己。这几年流行《大王饶命》《修真聊天群》这样的轻松小说,我想要追逐潮流,于是花了两三个月的时间,准备了《量子战神》那本书。那本书改得太激进了,风格变得太多,结果丢掉了我的长处,暴露了我的缺点,写出来成绩特别差,对我打击很大。


    那几天吃饭吃不下,明明很饿,但吃几口就想吐,睡觉也睡不着,半夜爬起来改文,但是那本书烂在根子里,改不好了。那几天我孤零零地站在天台上,看着远方的山峰,感到很难过,很无助,也没有人可以诉说。最后,我决定将那本书写成短篇的爱情小说,不再去追求成绩了,先把英雄监狱写完,以后有空再去完善那本书,写到20万字,把小茉莉的作用写出来。


    之后,我又捡起了那个写了几十遍的玄幻开头,一直改啊改,改到后来终于满意了,写了十多万字的存稿,总算有点底了。


    《英雄监狱》也终于写到结尾,最后几章我突然放慢了速度。写了这么多年,一直遥遥无期的结尾终于就要到来,我本能地开始抗拒,仿佛只要我还在写这本书,我这六年多的青春就仍旧还在,我就仍旧还像刚写这本书时那样年轻。


    可是剧情不可避免地要结束了,六年前埋下的每一条伏笔,都陆陆续续地填上了,所有的线索都在最后汇集在一起,得到了合理的解答,我写出了我能力之内所能写出的最好的结局,是该结束了。


    在今天晚上,我写完了大结局的最后一句话,那一刻,六年多累积的情绪一下子全部涌现,我放声大哭,为我逝去的青春,为我错过的那些人,为我经历的所有苦难。


    早几天,我把那本写了几十遍开头的玄幻发在起点了,书名叫《如何处理仇人的灵魂》,本来不是这个名字,但是我想到的其他名字都不符合现在的潮流了,我的起名风格还停留在六年前,只有这个名字被编辑通过了。


    这一章大结局给新书留了一个伏笔,就是梦惜如何在禁天监狱营救黄泉的剧情,新书的开头会直接接上这个剧情,想要知道后续如何,就去看我的新书吧。现在新书只有起点能够看到,请大家来起点看,注册个帐号就能看到了。


    这本新书是我的背水一战了,我这些年浪费了太多时间,现在年纪不小了,生存的压力越来越大,爸爸妈妈一直在催我结婚,我明年就三十岁了,三十而立,要考虑婚姻大事,可是我仍旧没有写出很火的作品,请大家来起点支持一下。


    我算是很老的作者了,从2008年开始就在起点写书,连笔名都换了两个,可是还是没有写出名堂来,而有些人才写了两三年就成为了大神,相较之下我走得很慢,到现在还没有什么成绩。


    当然了,就算如此,我也会继续写的,包括那本《量子战神》也还会写,写到20万字左右。那本书的结局是我构想了很久的,不写出来太浪费了。写作是我从小热爱的事情,在我很小很小的时候,我就常常拿出新的作业本,试图在上面写些什么,但那时什么都不懂,空有写作欲却没有能力。一直到2005年,我初三毕业,终于用纸笔写了第一本10万字的小说,之后2008年开始上起点写小说,一直写到了现在。


    我很庆幸我走上了写作之路,我是一个很容易焦虑的人,只有在写作的时候内心才是平静的,只有在写作的时候才能感觉到我的人生是有意义的,写作不仅仅是指写小说,还包括写日记写散文写诗歌之类的,有一部分日记我发在起点了,叫《一个少年的日记》,已经写了快10年了。


    只有在写作的时候,我才能看见我的光芒,才能感受到真正的快乐。


    我希望你们也能喜欢我写的东西,如果能够给你们带来一点点快乐,或者其他的什么启发,那也算很有意义了。


    感谢大家坚持看到现在,我更新得这么慢你们还在看,这很不容易,非常感谢,谢谢编辑,谢谢每一个朋友。


    如果没有你们,我可能也坚持不下来,可能某天就无声无息地太监了。
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