第79章

    “……没事。”我这样说着,心里想小产就小产吧。


    这时候怀孕，云峥也许会怀疑我腹中孩子是萧绎的。即使我怀胎十月、平安将孩子生下，孩子将来也得不到来自他父亲的疼爱,而只能得到冰冷的冷漠和怀疑。稚子何辜,我又为何,要与不信任我的男子，生儿育女呢。


    “没事”，我这样对萧绎说着，并对神色不安的萧绎，努力释然地微笑,以宽他心,希望他不要为我担心。


    然而微笑着说“没事”的我，却有泪水无声无息地滚落了下来。我控制不住,边哽咽着道“没事”，边泪水簌簌如断线珍珠，不断地滑落我的面庞。


    我哽咽地无法再言语,我侧首将半边脸埋在枕头上,泪水静静地洇湿了软枕,似我心中的痛楚流之不尽。


    萧绎弯身为我揩拭泪水，他指尖颤抖着拂过我的脸庞,似他因为怜惜不忍，此刻心中亦有着破碎的痛楚。萧绎没有多问多说什么，只是静静地陪在我的身边，始终寸步未离。


    因妇人小产后不可立即下地走路,也不可坐车颠簸,需要卧榻静养一段时间，是夜,我没有动身离开萧绎的这处别院。


    从前我从未在这处别院过夜过，即使有次萧绎病着，我曾想留下照顾，但天黑前还是离开了。虽然我心中光明正大，但也顾念着云峥的想法，不想云峥多想吃醋，不想他心中不悦。


    但今夜，我却什么都不想顾念了，再多的顾念与谨慎，得到的也只是丈夫的怀疑与指责，又何必处处小心翼翼。


    就算我今夜并不在萧绎这处小院中，难道云峥就会信我与萧绎之间清清白白吗，他早就自有定论，那定论胜过我与他的过往，我与他的感情，或是说，曾经的感情。


    身心极为痛乏，似那深深的疲惫感已深入我灵魂深处，我如世间一粒微芥，没有任何气力去做任何事，也什么都不愿多想，思绪略微牵扯一缕，就似能牵连出无穷无尽的痛楚，为不使自己溺死在苦海之中，只能麻木。


    我在这处小院待到翌日，期间萧绎寸步不离地守在我身边，劝我用饭吃药。暮时，我想下榻走一走，萧绎就为我披了一道白羽斗篷，仔细为我戴好风帽，而后搀着我的手臂，扶我慢慢地走至室外廊下。


    正在下雪，庭院里青砖地与老树枝桠上，都已覆着一层淡淡的白。雪花如吹棉扯絮般随风飘舞在将暗的暮色中，我望着那漫天飞舞的雪花，也不知自己在想什么，仿佛心是空的，空茫茫一片，如是皑皑的望不尽的白雪。


    适时，小院门上侍从来报，道是云世子来访，我擡眸看去，见云峥正站在院门处，云峥没有进来，就站在门边飘雪中，遥遥地漠然地望着我与萧绎。


    不知怎的，我思绪忽飞回数年前的上元之夜。夜风寒冷，夜色暗沉，可那一晚向我走来的云峥，却像是在夜晚亦可光明照耀的太阳，他热烈地到来，温暖了我的心，燃热了我的心。


    可是眼前之人，却不能再使我的心暖热，他竟比这漫天冰雪，犹令我感到心寒齿冷。


    然我尚是云峥的妻子，再怎么心寒齿冷，总要先回到云峥身边。我欲向云峥走去，可手臂仍被萧绎挽着，萧绎并不松劲半分。


    我侧眸看向萧绎，见萧绎神情严冷地望着远处门边的云峥，眸光凛若冰雪。


    萧绎向来性情文弱和善，无论对谁，都是神色温和，这还是我第一次见萧绎这般神色冷沉，仿佛对远处的云峥，有着不共戴天的愤恨。


    “我要回去了”，我轻声对萧绎道，“我有些话想和云峥说，让我随他回去吧。”


    萧绎转眸看向我，眸中似有挽留，似有许多的话想对我说，但最终还是选择尊重我的意愿，将手缓缓放开了。


    我慢慢地走向小院木门，走到云峥身边，云峥也许在看我，又也许没有，只是在看飘飞的白雪。我上了云家马车，云峥不久后也坐上来，辘辘的马车行驶声中，我和云峥谁也没有说话，车中寂静，车外雪声沙沙。


    昨日云峥对我时，神色间是毫不掩饰的讥讽，言语也是。但这会儿的云峥，无论是在小院门边，还是在马车中，他都是沉默的，亦是面无表情，似是大雪掩埋了一切。


    是对我心灰意冷，对我已无话可说，连一句嘲讽都不屑言语了吧。我亦沉默着，直到回到博阳侯府，与云峥都是一路无言。


    并没将我怀孕又小产的事，告诉云峥，想想也是毫无必要。既我与云峥的感情与婚姻已是如此不堪，夫妻间连一个字都不想多说，又何必多此一句，自取其辱。


    反正那孩子已经不存在了，又有何必要告诉云峥那孩子曾存在的事实，难道告诉了云峥，我与他之间不堪的婚姻现状就会有所改变吗？


    若是告诉了，说不准还会招来云峥对孩子血脉的怀疑嘲讽，那个可怜的孩子已经不在人世，又何必要残忍地承受他|她生父这般的羞辱。


    回到云家寝居时，我望着室内熟悉的一应陈设，想着新婚之时，我把此处当成我与云峥的小家，精心地装陈布置。


    从珠帘绣幕到榻几案桌，每一处我都费劲心思、力求完美，日常室内的花草，我也都会亲自修剪插瓶，若花朵略有憔悴，我就会立即更换。


    而今，我有多久没做这些事了呢，高几花觚里的插花，花朵都已凋零干净，只留残枝，孤零零地插在觚中。


    从前那些鲜亮的日子，从前那个鲜亮的我，仿佛都已远如隔世，都已蒙上了时光的旧灰。


    搁在窗边榻几上的绣箩，我也有许久没碰过了，绣箩内，有一只才绣了一半的婴儿肚兜。和云峥决定要孩子时，我就开始为我和云峥将来的孩子亲手绣做肚兜，手下一针一线，都寄托着我对孩子的爱，我对云峥的爱。


    然而后来我与云峥关系越发冷僵紧张，我不愿以糟糕的心境绣做这只肚兜，气急之下，就暂时搁置了刺绣。而现在，不必再接着绣了，往后也无必要了。


    我望着肚兜上未完成的长生锁刺绣，想着昨日失去的那个孩子，再极力克制，心中亦浮起难言的隐痛。我揭开纱灯灯罩，将这只肚兜放在了烛火上，不远处，云峥看着我的动作，燃烧的火焰遮掩了他面上神情。


    灰烬落地时，我看向云峥，说道：“我们和离吧。”