番外四 重要的一天
3个月前 作者： GK不想说话
我最近一直处在和简议晨断断续续的同居状态，之所以说是断断续续，是因为他想粘着我，他想像当初我在他家养病时一样粘着我，可我会腻，我偶尔会想分开。
当然这并不表示要和他分手，我只是想偶尔过一下自己一个人的生活。
他完全不能理解我这种想法。
每分开一次，我都要无数次和他反复强调，我并不是腻味他这个人，我只是没有做好在我的生活里完全安插他这个人而已。
我完全想象不了让自己的生活里满满都是另一个人的痕迹的生活，所以他对于我来说，并不是每天都要吃的大米，而是一道好吃的菜色，这菜不能天天吃，不然我是真的会很苦恼的。
每一次每一次，简议晨总是沉默地听着，死死地抱着我，把头埋在我的脖子弯曲处，从不给我多少反应。
我知道他很不开心，也很不情愿。
我经常觉得自己对不起他，因为他没有生气，只是感到委屈和伤心，还挺顾及我情绪的，但我还是想要分开透口气。
我往往要哄他一天，给他买礼物，承诺好我们只是分开住多少天，给他有个心理准备的期限，他才愿意离开我的房子。
期限一到，立马打电话给我，让我亲自去接他。
那种时候我特别顺着他，也想他，他知道我会这样，就会很得意地粘着我。
那种时候我看到他得意的样子就会觉得他好可爱，有一种和他想要天长地久在一起的错觉。
他越来越像个弟弟了，在我面前像个不能独立生活的人。
还是那种让人舒服的弟弟，非常懂事。
会照顾我的生活，宽容我的各种要求，像是爱我爱到骨子里，但更像是怕我抛弃他一样。
所以我不会讨厌他，不会觉得他长不大或者过于任性，我只是有些苦恼这样下去也不是办法。
那种想要天长地久永远在一起的错觉会消失的，在我们持续黏在一起一段时间后，我又想分开了。
情况反反复复，我看着他，越来越觉得这样很不好。
我还不能完全地接纳他，这是我的问题，也是我想逃避的问题。
我的心理医生听了我的想法，说我可以试着再放开自我一点，可是我就是做不到。
我孤独生活了那么多年，我完全无法想象自己会像连体婴儿一样需要另一个人。
当然心理医生说不需要像连体婴儿一样那么夸张，只需要把简议晨当成是真正的家人就好，像是我的父母那样的家人，可我还是做不到。
幸好我和简议晨是一个愿打，一个愿挨，简议晨还是会迁就我的，所以我们就这样一直相处了一年。
有一天晚上我和简议晨一起躺着时，简议晨忽然说：“冉冉，我想后天搬出去自己住两个星期，工作太忙了，我怕打扰你。”
我当时正在玩手机，闻言说道：“哦。”
说完这个语气词，我觉得我自己有点冷淡，而且他很少会忙到要搬走两个星期，语气也蔫蔫的，无精打采得很，我怜爱之心上来，难得关怀道：“很少见你那么忙，我给你送饭吧。”
“不用，”他立刻说道，“公司有饭堂，很健康的，我……我见到你就想粘着你，对工作也不好，这两个星期你记得别来公司找我。”
这就奇了怪了，我也知道他公司有饭堂，做的饭菜肯定营养又健康，我之所以说送饭，其实只是想满足他多见见我的愿望，也增进我们之间的感情罢了，可他却强调不见面，还连续不见两个星期……
我放下手机，立刻坐起身来，有点怀疑地问道：“你确定？”
简议晨侧躺在床上，此刻那半张受伤的脸被压在枕头里，露出的是好看精致的脸庞，他没有看我，只是说：“嗯……”
我觉得这件事更有毛病了，但是不想表现出来，假装调笑地说道：“你确定你能忍住那么久不见我？”
他终于凝视了我几秒，却很肯定，语气也坚定起来：“能。”
他都那么说了，我也只能尊重他了。
我觉得他可能是真的要做什么重要的事情吧，不想我去打扰他。
但我心里很不舒服，我已经在漫长的时光里，习惯他对我的依赖，忽然他要“独立”起来，还独立那么长的时间，语气坚定毫无留恋，我实在是不适应。
我沉默着抵御内心的不舒服，这时候他把灯关了，对我平静地说：“很晚了，我们该睡了。”
这样我就更不舒服了，因为他居然没有发现我不好的情绪。
当然我知道自己这样很无理取闹，毕竟我真的很会隐藏我自己的想法，他发现不了也正常，可是一起生活了那么久，他已经很会让我开心了，我现在沉默不语，他就没有发现吗？
我不喜欢生气，但今天晚上我就是气到紧闭着眼睛也睡不着觉。
时间过了很久很久，我卧室里刚好挂着个晚上也能看清时针分针的钟表，从那两根针的幽光里，我发现已经过去了超过了一个小时了。
按理来说简议晨应该已经睡着了，可是他却忽然小心翼翼地起身，我下意识呼吸保持得一样，不想让他发现我到现在还郁闷得睡不着。
我以为他要去上厕所，没想到他却坐了一会儿，忽然冲我俯身，小心翼翼地亲了很久，然后盯着我看。
我一直没有睁开眼睛，只知道他盯着我时，头离我很近，呼吸时气息时不时打在我的脸上。
我们都是同居那么久的关系了，他要想对我亲亲蜜蜜，不应该睡前来吗？怎么睡后冷不丁地来一段呢？深更半夜不睡觉这样搞，这样子真的很是渗人啊。
不过我忽然又想到，难道是因为要和我分开两个星期，他睡不着很想我，这才如此的吗？
想到他还是舍不得我，舍不得到默默半夜亲我看我，我又郁闷全消，有点开心了。
虽然他这样为情饱受折磨，对身体不好，但我真的喜欢看他为我而困顿的样子。
本来他就毁容了，我不图他爱我疼我，那我图什么呢？
我也不睁开眼睛，美滋滋地睡觉去了。
第二天是个周日，简议晨这天表现得特别好，他就像个长在我身上的人一样，我走到哪里他就黏到哪里，我叫他做什么他就做什么。
他看着闲得很，完全不像是一个第二天忙到要和我分开两周的人。
只是吃饭的时候，他吃得不多。
我很清楚他的饭量，更清楚他心情不好就会吃得少，便直截了当地问道：“你不开心就一定要说出来啊。”
简议晨很会撒娇，也很会顺着杆子爬上来，可是我这次这样说，他却没有诉苦撒娇，而是加快了吃饭的速度，吃了几口，才笑着说：“没有，只是刚刚发了下呆。”
我很肯定他一定有事瞒着我，但我问了，他不说，我也不喜欢去逼迫他。
情人之间毕竟不如真正的家人，不必事事都要问个清楚。
虽然我们在一起后简议晨一直没瞒着我什么，但是我也不能一直强迫他保持所有事情都对我透明的状态，这样很不公平。
我说服了自己，不再多问了，只是多默默注意简议晨的状态。
简议晨好像真的刚刚少吃东西是发呆了一样，接下来做什么都无可挑剔，越靠近晚上，越是缠人得非常厉害。
想到接下来两个星期不见，我实在是不舍，刚好今天是休息日，我也多主动去亲近他，只是简议晨莫名清纯起来，只愿意亲亲抱抱，其他的根本不愿意，还说：“明天肯定很累，不能过度疲劳。”
这种话真不像他能说出口的，我顿时又感觉他怪异了。
他有那么热爱工作吗？这么长时间的相处，他向来是以我为先，所有的兴趣都好像寄托在我身上了。
而且他也不缺钱，完全没有为了工作奉献一切精力的理由啊。
我一般不多问他的事情，可这次我忍不住多问：“这次是什么工作啊，让你那么心心念念。”
他紧闭了几秒嘴，移开视线一秒，又很快定定地看着我，认真地说：“等我做成功了再告诉你好吗？”
工作而已，至于要瞒着我吗？
我怀疑这工作肯定与我有关，因此面上虽然不表现出来，但我冥思苦想有什么能与我有关的。
然而想破头了都想不到，只能勉强想到可能简议晨要准备给我个什么大礼物？或者筹谋着要与我结婚什么的？
可是这种事情至于要花足足两个星期去做吗？
我们的确订婚过，可是后来我好了后，和简议晨说过我不想改变现在的关系，结婚的事情还需要慎重思考。
我可没听说过谁那么耗费心思做这些的。
这是过于清心寡欲的一个周日，我很不习惯，但也没办法。
简议晨明显比我更不习惯，很克制地死死地抱着我，沉默地看着我打游戏。
我打游戏打了很久，每次余光望他，发现他根本不看我的手机屏幕，只会看我，眼里很明显满是不舍和想念，还有浅浅的我看不懂的情绪。
一个游戏结束后，我假装漫不经心地说道：“我不知道你要做什么，但可以适当放松一下的，劳逸结合，没必要逼迫自己那么死。”
“我需要去做。”他很笃定地说。
我听出他语气里有向往的口吻，好似做了这件事真的对他人生有莫大的好处一样。
难道……真的是筹谋送大礼求婚？
我想不透就不想了，对可能性质极高的求婚，也有点想逃避，我还是一样的看法，我不想立刻改变和他的关系，真的嫁给他，进入法律意义里的家人阶段。
我还没有准备好。
我这种有点介意的心情一直持续到周一，这导致我上班后，一整天都没有主动联络过简议晨。
不过简议晨也没有主动联络我，甚至到我周一晚上吃完晚饭了，他还没有主动联络我！
不能见面，那总不至于连手机都不联络了吧。
我立刻给他发了条信息：
【吃了吗？】
他没有回复，直到周二上午十点三十五分，才缓缓回复了句：
【冉冉，你放心，我吃得很好。】
我眯着眼睛看那仅仅一句话，非常不高兴。
这是我们交往后他第一次隔了一天才联络我，还是我主动联络的，而且只回复了一句话，他以前对我那么多废话的，怎么会现在那么冷淡呢？
越是和以往对比，我才知道他是多么热烈的爱着我，我好似时不时有些腻味，但是也是沉溺其中的，不然也不会死死盯着屏幕里他回复我的时间看了。
十点三十五分，啊好不爽，好晚才回复！
我扔掉手机，任由性子不理他了，专心工作起来，等到吃中午饭的时候我才拿出手机看消息，发现一个小时后，他发了很多信息给我，单方面地各种关心我，对我和以前一样，总是有说不完的废话，好似他不理我一天是错觉一样。
之后的几天，他完全不像是一个在忙的人，我一拿起手机，都能看到他分享给我一堆有趣的新闻。
我纳闷了，那么闲，干嘛不回家说个够啊，有必要浪费时间网聊吗？
我干脆下班后打了个视频电话给他，想喊他别装勤奋了，赶紧回家吃饭，吃完再忙，然而他却没有通过视频电话，而是和我语音通话。
这很奇怪，但我只当他按错了，无视他的“喂”，立刻挂断电话，又拨了个视频通话请求过去，然而结果还是一样，他还是只通过语音通话。
这躲躲藏藏的，又不给见面，又不能视频……
我很想他，结果却被这样对待，瞬间不是滋味起来，本来我对他也没有多好的耐心，立刻皱紧眉头对着电话的一头厉声说道：“你到底在搞什么鬼？干嘛老转语音？不能视频吗？”
他屏住呼吸几秒，急忙解释：“不是的，我怕见了你的脸就想见你，可我需要独自安静工作……”
“谁工作是这样的啊？搞得像见不得人一样，你立刻和我说你在做什么，我不喜欢你这样瞒着我。”
我本来也不期待他能给我搞出什么礼物惊喜，所以说话语气非常严厉，没有留一点儿可以商量的余地。
他叹了口气，没有说话，我催他，他只好说：“我怕你失望，更怕我失望，所以暂时才不想说。”
“只要你没做对不起我的事情，我不可能会失望的。”我很肯定地承诺道。
“我做右脸的手术了。”他快速又简短地说道。
这话让我完全懵了，因为他之前就说过，他的脸很难再动了，我已经接受了一辈子都这样的准备，他也只是定时去医院检查个半天，从来没有再为整容回原来的样子而努力，怎么突然又做手术呢？
我记得我还摸过他有伤痕的脸，好几次和他说过：“其实平安就好，手术都有风险，既然现在脸没事，那保持原样挺好的。”
我说的是发自内心的话，脸部手术涉及那么多的神经，很容易就出意外，我虽然爱好看的脸蛋，但现在我喜欢他，不想他出事。
我们两个都这样过了很久了，没必要再出事端了。
“那么大的手术，你怎么瞒着我？”我难以置信地问道。
“我不想让你失望。”他更飞速地说道。
“我就没期待过，怎么会失望？”我连忙说道，“你快告诉我你在哪个医院？你不告诉我，你父母和简议水知道吗？有人照顾你吗？”
我瘫痪时住过院，我知道那种感觉很无助，想到他动完手术可能没有到位的照顾，我真的一刹那间心疼又心慌。
“有，他们知道，我现在挺好的。”
他只回答了最后面两个问题，就不再说了。
当时情况着急，我没发现这点，只急忙催促道：“那你现在在哪个医院哪个病房？”
他却为难地说：“能不能别来，我想好了再见你，好不好？”
“早见晚见有什么区别？”我难以理解他现在的想法。
“不行。”他语气非常笃定。
他像个油盐不进的人，我只能装作发脾气劝他：“你，你这是在闹什么？你到底有没有把我当亲近的人？这么重要的时候不让我在你身边？”
好说歹说，他感受到我失望的情绪，才沉默半晌，难堪地说：“手术后脸是肿胀的，更不好看了，求你别过来，别看了好吗？我不想你看到我这个样子，起码等我消肿好了再说。”
我终于知道他为什么不要我知道了。
不止是怕不成功，更怕我见到他更不堪的样子。
虽然我接受了毁容后的他，我也很注意不说什么他容貌的事情，还会画画把他画得帅一点，可是我和他都清楚，我是个颜控。
他深爱我，肯定受此影响，心情容易不好。
我和他在一起后，他在穿着打扮和健身方面都很会专研，这就是证据之一。
他真的不自信。
其实这是我的原因，不该是他的负担。
我语气小心翼翼起来，真诚地说道：“没关系的啊，你什么样子我都能接受，让我去看看你好不好？”
手机里有摩擦声，好似他摇头时才有的动静，他应该意识到我看不到，马上低落地说道：“算我求你，别来。”
我说话更谨慎了，哄道：“我爱你啊，脸怎么样真的不是问题……”
“怎么会不是问题。”他苦涩地说道。
“要是有问题，我怎么可能还和你在一起？你不要不相信我对你的感觉啊，我很担心你，让我照顾你好不好？”
他没有答复我，而是彻底沉默起来。
这让我想到我要和他暂时分居的时候，他也是这样，不知道说什么，只能沉默沉默再沉默，他不赞同我，他在压抑。
我只能下猛药，我一定得见他，不能由着他，不然他东想西想肯定以后更顾忌地觉得我过于看重他的脸，然后他更自卑的。
我威胁他：“我也不是多好看，你快别瞎想了，快告诉我你在哪里，你必须告诉我，不然这种重要的时刻你都不让我陪着你，以后我就不想理你了。”
这个威胁里的水分其实很多，我只是故意说得尖酸刻薄而已，他应该知道，所以还是沉默不语，我只好强调道：“我说的是真的，你不相信我的话，我是真的会很失落，只能重新思考我们之间的关系……”
这话说得越来越严重，我不断逼迫他答应，最终他只能被我逼得好像到了悬崖边一般，痛苦地说道：“我绝不会和你分手，你不能这样说，你故意伤害我。”
我怎么可能故意伤害他呢，我是真的在乎他才能耐着性子这样磨。
虽然很心疼他，但我只能坚定地说道：“快告诉我你的地址。”
他深吸一口气，说道：“我还是不想，你……你本来就容易腻味我，要是看到我现在的样子……”
“我没有腻味你！”我现在对他的情绪特别敏锐，立刻光速想到我们断断续续的同居生活，强调道，“我都说了我只是偶尔想自己生活几天，我不可能腻味你的！”
“不，我没有毁容之前，你在日记里写过，我的脸能让你天天看着都不厌烦。”他说出了他内心最深的猜想。
我忽然间顿悟了，我明白了他为什么不愿意让我知道他动手术的深层原因，更明白他为什么瞒着我去做高危险的手术，因为日记的话和我试图独自生活的行为让他非常不安，始终觉得如果他脸好看一点，在我这边的感情路会顺利一点。
我容纳不了他完全地融入我的世界，这给他造成了非常大的伤害，他没有办法之下最终选择了改变容貌这条可能见效比较快的这条路，像是一个病急乱投医的人。
“你真是的……”我的语气软到不能再软了，“日记里是我以前不成熟的想法，我想和你分居真不是容貌的原因，我只是怕你有一天会后悔和我在一起，或者想要离开我，所以很难接受和你成为真正的家人啊。”
这个分居原因其实是心理医生的一次可能性分析，我也不知道自己是否真的是这样想，但我希望简议晨听了能舒服一点。
他很需要我，他怕我消失，我也想让他知道，我和他感受是一样的，这样他就能安全感多一点了。
果然我想的是对的，他忽然停止了呼吸声，有些颤抖地说道：“你怕我离开你？”
我见他终于有所松动的样子，连忙放个大招，假装哭泣起来，哽咽地说道：“当然，我怎么可能不在乎你？这个世界上你最在乎我，从来没有人像你一样照顾我，和你在一起总让我觉得我是最幸运的人，我也不想忍受会离开你的那种受伤的感觉啊。”
这话很是腻歪，可是很管用。
他终于说出了他的地址，并且安慰起我来，不再陷入怕被我嫌弃的恐慌中了。
我并不是一个多么善于沟通的人，可是为了他我愿意尝试很多，哪怕是假装哭泣煎熬，虽然我并没有像他一样爱得深，但我现在爱一个人的心思全部都落在了他的身上了。
我希望他安全地继续对我好，要一直一直对我好，绝对不许出任何意外。
怀着这样的心情，到了病房里后，望着手术过后明显受苦的他，望着还顾及外貌而侧脸不敢正眼看我的他，我握住他的手，一瞬间大脑空白，忽然说道：“等你好了，不管是什么样子，要是你愿意，我们就领证在一起吧。”
他震惊地看着我，把我的手捏得死紧，难以置信得久久不能言语。
