秀逗前年(1)

    3月3日


    其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。


    想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点儿好的。


    我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师傅。


    见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！


    “既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。


    “师傅，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。


    3月12号


    我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好，有妖怪，大家快隐蔽！”


    只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哪有妖怪？快让我看看，长得啥样？快让我看看！”


    嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣。


    大师兄一马当先扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了出来。


    师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看。”


    大师兄伸出手，哦，原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。


    但它确实是死翘翘了。


    师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。发了半天呆，突然唱道：“小蛐蛐儿会唱歌，两条须须儿竖起来……”


    “我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。


    “我没事，”师傅说，“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我？！”“它不想吃你，我问过它了，”大师兄说，“它说它只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”


    “咦？这只蛐蛐精好像有点儿面熟，仿佛从前见过。”师傅说。


    二师兄忙说：“对！它不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”


    师傅说：“你看，它那一对须须儿长得多有个性！悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上？”


    “好啊！这可是你让我干的，别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。


    师傅照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。


    噢，mygod！


    3月28日


    越往西走人烟越稀少，已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。


    师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了。”


    妈的，这个老秃驴又拿我开涮，吃大便去吧，他！


    都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。


    5月5日


    真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！


    我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！


    ……


    5月8日


    今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。


    斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。


    他怎么不去死啊！


    师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条内裤借给了师傅，师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤！


    5月14日


    倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。


    我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。


    这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？”


    那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！”


    师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？”


    那人见师傅长得如花似玉，便恭敬地回答说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”


    “阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下了热泪。


    “告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。


    大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。”


    “和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。


    “悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”


    5月20日


    今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。


    在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：‘空即是色，色即是空。那你给我起个法号叫‘悟空，也就是‘悟色的意思了？唉……我现在真想‘空一下！”


    师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”


    八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。”


    当时我没出声，心想：“二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！”


    让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”


    大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”


    二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”


    二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。


    5月25日


    天越来越热了，大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿。


    于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。


    于是，大家走在路上都沉默着。


    6月1日


    今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……


    正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，然后大声叫道：“假的，假的！这不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。


    入夜，大家坐在一起说自己的童年。


    师傅先说：“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年，跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”


    大师兄说：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰地一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿……”二师兄不甘落后地说道：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”


    我想：他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。


    6月7日


    今天师傅被当地官员请去赴宴，鸟官没有请我们三个，真气煞我也！


    临走时，师傅向我们每人借了五两银子，说是回来打轿用的。


    他走后，猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛，但各走各的，明儿早上再在这儿汇合等师傅。


    于是，我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象。这边有赌场，那边有桑拿房，那头有网吧，这头有发廊……


    咦？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的，待我前去一看。


    走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。


    没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上！


    凌晨四点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，洗漱完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉，昨晚那个过了！


    五点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”


    “唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。


    六点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了！”


    七点半，师傅回来了：“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。


    然后我们不再多说，收拾完行李就上路了。


    进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写“热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”


    糗死喽！


    6月11日


    路漫漫，其修远兮……


    我感到自己快撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！


    我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”


    大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀。你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单来。”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，ps2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，洗脚布共1条。”


    他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。


    “你看这些东西，真不够用。”大秃驴说。


    “都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。


    “为师的哪能背得动啊！”


    “那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”


    “那怎么行呢，出门在外形象很重要！”


    这时，猪头三四五说：“除了影碟机、一级片和《花花公子》，别的都该扔！”


    猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和ps2，统统扔了！”最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。


    唉！


    7月1日


    今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓，为何要拦住我们的去路，是不是想劫财？”


    那妖怪说：“不是。”


    “那是不是想吃我师傅？”


    “不是。他看上去就知道很酸！”


    “那你是想泡他？别不好意思说！”


    “泡他不如泡吴孟达！”


    师傅走过去问他：“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感，我好迷茫耶！”


    妖怪说：“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯题考考你们，答对了就放你们过去！”


    “好耶！”我们拍手说。


    “不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。


    师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝它上去呗！”


    妖精没有说话。


    “师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。


    “我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。


    “我知道了，”二师兄说，“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”


    “你是猪啊！这只都弄不上去，你又搞一只来！”妖怪骂道。


    我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”


    妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”


    原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！


    9月10日


    最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！


    我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！


    9月14日


    秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下谈天说地。说着说着，就说到了“吃”上。二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”


    师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。


    大师兄也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。


    二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。


    我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。


    没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”


    大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。


    又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”


    接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。


    最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了，那味道，嘿！那叫一个‘绝！”


    大家热烈鼓掌。


    9月27日


    为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑着赶路。


    开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说：“我不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！”


    大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok？”


    “收到，小白！”大师兄无奈地说。


    于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。


    这样飞好爽！好消魂！


    可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”


    “妈的，我最恨人家打小报告！我打！”大师兄一棍子劈了下去！


    大师兄揪出那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”


    那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”


    “哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摸着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。


    大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”


    “记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。


    大家接着往前赶路。二师兄突然叫道：“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”


    大家问：“是谁！”


    “大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和！”二师兄绝望地答道。


    ……


    9月28日


    果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们。


    师傅故作镇定，迎上说：“大姐此行有何贵干？是不是想来玩两圈？”


    观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。


    “不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”


    “太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！”师傅说。


    “别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。


    “妈逼！这个骚货！告状还真有一套。让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。


    “我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。


    “好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。


    “不能再作弊哟，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。


    “我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫道。


    唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。


    9月30日


    已经两天没大便了。俗话说：一天不大便等于抽三包香烟，我们每人都已抽了六包了。人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！


    师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。


    这时，就听二师兄一声怒吼：“我受不了啦！”


    叫完就窜进草丛，只听“噼叭轰”！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”


    我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来五斤多！


    我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。我们都好佩服他的定力。


    二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”


    师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我……”


    我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”


    原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我打！”一个飞腿过去了。狠k了他一顿。


    师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了……


    真解恨！