长治2年 11

3个月前 作者: 林长治
    这时,服务员把端上了一条鱼。鱼头对着丈母娘,鱼尾对着师傅。


    丈母娘:“哟!这下要整大的啦!我们这的规矩,鱼头鱼尾对着的人要喝酒,头三尾四!唐师傅,我三碗,你四碗!”


    师傅抱着酒瓶:“这个规矩爽!”就这样又喝了四碗。


    这时,服务员又上了条清蒸八爪鱼,师傅拍手笑道,“噢噢!这鱼好,都给指了,谁也跑不掉!来,头七尾八,干了!”


    主持人又登台了,说:“大家鼓掌欢迎新郎新娘表演二人转!”


    大家停下酒杯,齐刷刷地目光投上去。只见表弟站在舞台左边,水母站在右边。音乐声起,表弟喊了声:“转!”然后俩人就在原地开始转圈。转了几十圈后,表弟喊:“停!二人转没什么!今天我们给大家来点新鲜的……伴郎,伴娘,一起来!我们来个四人转!”于是,四个傻帽青年就在台上转啊转。直到舞台被钻了四个窟窿,人全掉下去……


    “好!好!”台下的人喝彩!四人转太精彩了!


    ……新郎新娘来敬酒了。


    表弟:“各位都喝得好吗?我和水母敬大家一杯。”


    大家都站起来了,唯独师傅坐在那里。


    表弟:“唐师傅,你怎么了?”


    师傅:“怎么了?我问你,你酒杯里是啥?”


    表弟:“白酒啊。”


    师傅:“白酒?骗鬼子去吧!你当我不知道啊,你们结婚的都用雪碧当白酒蒙人!”


    表弟有些尴尬。师傅不依不饶,问后面跟着端酒瓶的八戒:“八戒你说,瓶里装的是啥?”


    还是二师兄见过大场面,不假思索地说:“师傅,不瞒你说,是白酒!”


    ……一阵沉默后,师傅说:“你看,被我猜对了吧。雪碧瓶里装白酒蒙我。大家喝的都是雪碧,就你拿白酒敬我们,你好意思啊!快换掉,不换我不喝。”


    …………这b真让人意外!


    喜宴结束了,哭得泪人似的师傅被拖到偏房睡下了。我们年轻人都去闹洞房。


    新房为什么叫洞房呢?我心里直寻思。就听师傅在那屋喊:“这都不知道,大胡子你长那么些胡子都是留沾汤的啊。你想猥琐一点不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎~”丫酒灌多了真无耻。


    闹洞房的当家项目开始了,猴哥用线吊一个榴梿,然后让两个新人咬。直咬得两位新人满嘴血乎啦啦的,太血腥了。


    还是八戒想的节目比较文雅,他背着新娘,把五粒瓜子藏塞在新郎身上衣裤里面,然后让新娘找,找到了以后不准用手捏,要用嘴把瓜子叼出来……


    最后,我出了个更高雅且简单的节目。取一根香蕉,让新郎用大腿夹住。新娘呢,不能用手,用嘴巴把香蕉皮剥开,然后把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是个高尚的人呐!


    最后,大家依依不舍地离开洞房,让新人过二人世界。临走时,我对表弟说:“家浜,结婚爽吧。”


    表弟说了句话,让我至今还觉很新鲜。他说,“再爽爽不过陈冠希……”


    冠希千里传音:“唉……你们是饿汉子不知道饱汉子撑呐……呐……呐……呐……”


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    贵友商场广播:“下面插播一条寻人:王小明小朋友,王小明小朋友,请你听到广播后速来广播室,拐你的老拐子在这里等你,把你弄丢了他非常着急。”


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    长治2年6月4日


    如果一个人长期饥一顿饱一顿,缺乏营养,缺少蛋白质的摄入,后果会怎样呢?为此,热爱科学的我做了一系列动物试验。


    首先,我养了只小白兔,天天喂它青菜和草……一个月后,小白兔长大了,健康活泼,前突后翘,毛色发亮。


    后来,我又养了只小狐狸,也天天喂它青菜和草……一个月后,小狐狸蔫巴了,弱不禁风,前瘪后凹,毛发干枯分叉,见我就骂。所以,我得出试验结论:狐狸是个难伺候的尖嘴货!人也如此。古时有个美女更甚,连名字都叫貂婵,你看,又刁又馋!


    试验成功。


    今天,我们途经一个渔村。午饭时间到了,大家坐在路边的一个茶棚里,师傅点了壶珍珠奶茶,准备吃饭。我打开包袱,从里面取出干粮--四个干馒头。


    师傅一看馒头皱起眉头,说:“连着吃一个礼拜馒头了,我现在闻着味就想吐。悟空,你化缘怎么总是化馒头?”


    悟空:“最近施主们都说什么股票大跌,家里只有馒头和准备赔光了用的上吊绳了……”


    我们四个沉默了一会,师傅说:“中国股民被忽悠得太惨了……我不管!我不管!我要吃好吃的!”


    我们的邻座坐着一对衣衫褴褛的父子。父亲对儿子说:“孩子,日子不好过,今天中午还是只能吃这个……”说着掏出一个大饭盒。


    儿子哭腔说:“都连着吃一个月了,现在闻着味就想吐。我不管,我不管!我要吃好吃的!”


    “再闹我削你啊!”父亲打开饭盒,一股浓香砸向我们……


    “哇!是龙虾!还有鲍鱼!满满一大盒子!我这辈子没见过这么多龙虾和鲍鱼气定神闲地装在一起!”二师兄跳起来大叫:“今天我算是见到有钱人啦!师傅快看,大款要开饭啦!”


    我等皆惊,牙咬得咯咯响。听到动静,那位父亲转身看我们,突然他跳起来叫道:“哇!是馒头!整整四个!这辈子没见过这么多的馒头肆无忌惮地放在一起!今天我算是见到有钱人啦!!儿子快看,有四个暴发户在吃馒头!”


    儿子顿时哭了:“哇哇的个哇哇~爸爸,为什么我们天天不是鲍鱼就是龙虾,人家有钱人却能吃白面馒头!我不管,我不管!我要吃馒头!”


    “介倒霉孩子!我看你屁股又痒痒了!”父亲发火了,“出来就给我丢人!咱家是打渔的,现在还能吃这个就不错了,过几天我看就得吃石斑鱼和对虾干了!”


    师傅拿一个馒头走过去,对父子二人说:“孩子要吃馒头,我们就把午餐换一下吧。”


    父亲愣了半天说:“万万使不得!我知道您是可怜我们父子。这么金贵的馒头给他吃,糟践了啊。”


    八戒扑上去,说:“瞎客气啥?让你换你就换,孩子等着吃呢。”


    孩子的父亲:“真要换?我没听错吧。来,儿子,给这几位有钱又有人品的大爷磕个响头!”


    孩子扑通一声跪下,真给我们磕了。然后就是,我们留着热泪嚼龙虾啃鲍鱼;那父子俩边往家跑边往嘴里塞馒头。“二他妈!二他妈!快打瓶好酒去,咱们中午酱油泡馒头!太铳气了……”


    经过今天的事,我深深感到:得不到的东西我们才会珍惜。


    长治2年6月5日


    唐三彩:“悟空,你来解释一下什么叫做:靠山吃山,靠水吃水。”


    猴大呆:“禽兽!又靠人家又吃人家,谁这么畜生!”


    长治2年6月7日


    猪二浪撂下刚买的《男人装》,干脆地说:“嗯!这是本好杂志。”


    唐三秃拿过来看了看,问:“好杂志?你肯定?”


    猪二浪:“我肯大定!”


    唐三秃:“唉……堕落了。这个时代堕落了!打开电视,满眼大腿胸;打开网络博客,满眼大腿胸;翻开杂志,还是满眼大腿胸!大家比着露肉,不露仿佛会热死似的……”


    猪二浪:“虽然比着露,但是不给摸啊……面对99%的普通群众她们还是既纯情又安分的。所以,这个时代正式进入‘准看不准摸世纪!’”


    唐三秃:“‘准看不准摸世纪’?这个提法好!……悟净,你在这个准看不准摸的世纪有什么感想?”


    怎么又扯上我了?我不假思索地回答:“这个时代,不堕落你才堕落!”


    …………师傅和二师兄全体震倒!


    长治2年6月13日


    夏天又来了。太阳好红红呀,天空好蓝蓝呀,云彩好柔柔呀,树叶绿油油呀,我们好热热呀~


    这独白是志铃念的……


    爬上了一个山坡后,二师兄这烧货脱得一丝不挂仰面倒在草地上。大师兄盯着他看。


    “咦……真有意思。”


    “有什么意思?悟空,人家脱光了你就盯着看,不矜持and不讲卫生。”师傅说。


    悟空:“如果是一块五花肉,放上半天就臭了。而我们这块同志居然可以放这么久啥事没有!”


    ……


    一阵风吹来,凉快到肺。一不小心没看住,二师兄的衣服被吹跑了。飘了好远才落下来。这倒是给了我灵感,既然风能把衣服吹起来,(那么风也一定能把嫦娥姐姐的裙子吹起来吧。Hiahiahiahia~……删掉,这句得删掉。)那么用衣服一定可以做风筝玩。耶!


    我提议做风筝放。首先找来细树枝编个骨架,然后把自己的衣服固定在骨架上,就这样一个风筝就做好了。再拆一件毛衣,将毛线一头绕在饮料瓶上面当放线盘,另一头连着风筝,这就算齐活了!


    放风筝喽!哎?怎么回事?我、八戒、悟空的风筝全都放不起来,唯独师傅放起来了!只见他的风筝在天空中飞的既高又稳,他在底下跑得既欢又乐!why?tellmewhy!


    “哈嘎嘎哈……”唐三彩得意忘形地笑道:“你们不行!你们三个包子的衣服太重,做不了风筝!咕咕嘎嘎……看我这件乔其纱的肚兜飞得多高哇!”


    对啊!我们哥仨的衣服不是牛筋布的就是人造革的,这么重怎么放得起来哟!于是,我们把唐三妈的衣服全部搂出来。我找了件真丝的汗衫放了上去……二师兄找了件绸缎袈裟也放了上去……大师兄找了条粉红色蕾丝底裤放了上去。现在整个天空叹为观止……


    风筝越放越高,一会儿就被一块大云彩裹在里面看不见了。我们四个只能看着头顶这么大一块白云。师傅异想天开地提议一起用力把云给拽下来!


    “唉?我怎么湿了呢?”师傅突然说。


    “是云里的水顺着线流下来了。”八戒说:“说不定云里还有闪电呢。”


    咔嚓嚓!果然一个闪电劈下来。师傅抖了一下,说:“没想到被闪电劈中的感觉这么带劲!喂!小云,多劈我几下吧!”


    我见状大叫:“哇!走运啦!这是小球闪电!天宫最好玩的东西。快捉住它们!”


    “怎么捉?”师傅和大师兄问。


    “用玻璃罐捉!快劈到你的时候把罐口挨着风筝线,小球闪电顺着风筝线自己就滚进去了!”二师兄说。


    我和二师兄都是从小在天宫长大的,所以捉闪电球对我俩来说是小菜一碟。小闪电球从云里一个接一个地骨碌骨碌滚进我们的罐子,不一会就装满了。


    我现在来告诉大家这种小球闪电是什么东西。


    在天宫啊,有一种雷电金龟子。很大,很漂亮,浑身闪着七彩的电光。体形有一只海龟那么大。它呢,特别喜欢在雷公电母工作的时候呆在他们旁边,捡拾掉下来的雷渣和电屑吃。为什么它要吃雷渣电屑呢?难道有助消化?错,谁试谁知道,肠子电不直你!


    之所以吃这些难吃的雷渣电屑全是因为她们要生小宝宝了。作为称职的母亲,雷电金龟子妈妈是在给未来的小金龟准备厉害的保护层呢。


    到了预产期那天,雷电金龟子妈妈们先要挑选一块合适的、厚厚的云朵,然后挖个深深的云洞。接下来的事,就是把蛋产在洞里。产完蛋后,她们就会拉下好多这样的小球闪电覆盖在蛋上面。这种小球闪电和乒乓球一样大小,球的外壳是一层薄薄的透明的膜,包裹着里面的是个小闪电,使它们看上去闪闪发光,很绚丽。这层膜很容易被弄破,一旦弄破,小闪电就会喀嚓一声跳出来……被小球闪电覆盖着的雷电金龟蛋是多么安全啊。如果有天敌胆敢来偷蛋,先过小球闪电这一关吧!肯定会被电得直瞪眼!哈哈。


    我们小时候常常拿个玻璃罐在各个云朵上面搜索,就是为了找这种小球闪电。带回去后你就成了小朋友们争相巴结的人啦!


    让我来教你们怎么玩这种小球闪电吧。有很多种玩法。


    1、当沙包扔。


    小球闪电如果击中躲的人,外壳就会破掉,就会把那人电得一哆嗦……真是太好玩啦!


    2、当台灯。


    集满一玻璃瓶的小球闪电,到了晚上就可以当台灯用了。


    3、恶作剧。


    这是我们最常玩的。当老师喊“起立”的时候,偷偷放一个小球闪电在讨厌的同学的椅子上面。老师喊“坐下!”后,该同学一屁股坐下,就会压破小球。然后就会听到“喀嚓嚓”……“哎呀呀!”


    还有啊,当摔炮玩、整吞进肚子里放闪电屁崩人等等……反正各种玩法层出不穷,就看你有没有创造力和胆识了……


    正说着呢,师傅那边嚷道:“喂!快给我拿个大号瓶子来,我这边下来个大的!可让我逮着咯!”


    “不要哇!”我赶紧制止他,可惜已经晚了……师傅接着的是一个巨球闪电!是天空巨兽麒麟妈妈下的保护麒麟蛋的闪电球!这种球外壳太大太薄,一碰就炸……


    “轰!”这下倒好,师傅得冒上半天烟了……


    到了晚上,大家把白天收集到的小球闪电拿出来玩。哇~~~亮闪闪的一堆,就像点了许多的水晶灯。师傅上午被电爽了,此刻他正一个一个地将小球闪电放入口中,然后嘎叭一声嗑炸……


    瞧!我居然又创造了一种小球闪电的新玩法!将许多小球闪电装进一个袋子,然后让大师兄把袋子扔向高空。我再用弹弓发射一个小球闪电击中袋子……哇得儿噻!


    咔咔嚓嚓……天空顿时被绚烂的焰火照亮了。
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