第二封信 broken 失恋

    17岁，菲菲，喜欢梁静茹，想要去听她的演唱会


    我已亭亭，无忧亦无惧］


    To十年后的自己，


    ……我失恋了


    我快要死掉了！！！


    吃不下任何东西，睡不着觉，大脑空空****，好像得了暂时性失忆。一闭上眼睛，耳朵里就是他那一句“我们分手吧，我不爱你了”。


    这种感觉真的太难受了！！


    最开始的时候崩溃到大哭，哭了不知道多少次之后，哭都哭不出来了，但是这样反而更难受！好像只有把五脏六腑给呕出来才能好受一些！这种感觉，是不是就是他们所谓的绝望？


    朋友们都说是我活该！谁让我当初主动追他？女生倒贴都没有好结果的。


    我要如何辩解？喜欢一个人也有错吗？主动追求爱情也有错吗？谁不想有幸福美满的结局？


    最开始的时候我喜欢他这件事，我只给身边最要好的两三个朋友说了，她们也发誓说会替我保守秘密，不会告诉别人。


    然后没过多久，全班都知道这件事了，当然也包括他。


    这又是我的错吗？既然大家都知道了，索性承认有什么不对？看到喜欢的人，就忍不住要笑要对他好，又有什么不对？


    哎！我到现在还清楚的记得我们在一起的那天。


    那是一个星期三的晚上，下了晚自习我骑车回家，车轮在路上爆了，我只好停下来把车推着走，他经过的时候看到了我，也停下来，推着车走。


    我紧张得不知道该说什么好，沉默了好久，在快要到家的最后一个十字路口，我慌忙找了个话题，说今天在停车棚遇到保安大叔，他们开玩笑问我是不是你女朋友。


    他沉默了大概有两三秒，说：“下次他们再这样问你，你就说是。”


    我愣了好久，红绿灯不知道变了几轮了，等我彻底反应过来，他已经笑得要倒下了，伸手来拍了拍我的头。


    真的记得好清楚好清楚，他的每一个表情，他微微上扬的嘴角，他凝视我的眼睛。


    还有那天晚上的月亮，又大又圆，刚下过雨，地上有水坑，脚踩上去，水溅到了脚踝上也不觉得脏。


    我知道我不应该再回忆了，可是忍不住，没有办法，就是一遍遍的想他想他想他想起过去那么多那么多那么多美好。


    我们一共在一起了一个学期，大大小小吵过好几次架。原因有好多：他今天没怎么理我？有别的女生去问他数学题，他为什么不拒绝？


    吵了好多好多次，两个人的关系却越来越好，我明明已经不再那么小肚鸡肠了，不再动不动就无理取闹，他也渐渐对我越来越上心，让我觉得，我真的是他的女朋友，和别的女生不一样。


    可是为什么，突然说分手就分手？


    他是在放寒假的时候给我说的，挂掉电话以后，我懵了好久好久，十个字而已，但是怎么像是十把刀往心上砍呢？


    我躲在被子里大哭，不敢让爸妈知道。新闻里说今年是难得的暖冬，可能只有我一个人觉得它冷得可怕吧。


    一直等到晚上，打开收音机，听电台主持人放歌讲故事，他说，还是学生时代的爱情最纯粹，初恋是能让人怀念一辈子的。


    “那些飘满雪的冬天，那个不带伞的少年，那句被门挡住的誓言，那串被雪覆盖的再见。”


    我简直要疯掉，忍不住拿起电话打给他，他接起来，我就开始哭，断断续续一句话都说不出来。等了一会儿，他挂了电话，我又打过去，可这次我还没来得及开口，他就挂掉了。


    世界上要是真的有时光机就好了，可以让我们跳过生命中最痛苦的今天，直接去到风轻云淡的明天。


    我真的好喜欢好喜欢他，喜欢他骑自行车载我时候飞扬的衣角，喜欢他打篮球时候跳起来的样子，喜欢他笑起来眼睛弯弯的，喜欢他给我讲数学题时候得意洋洋的转笔，喜欢他敲我的头给我做鬼脸。


    他怎么能说放手就放手？在他说出口的那一刹那，那些美好，就真的再也不存在了啊！


    我再也不会喜欢上别人了吧。想要嫁给他，想要和他一辈子。别的谁都不行啊。


    好不容易等到开学，我以为见面了就可以重新在一起了。我在寒风里等了他好久好久，他和几个好哥们一起来上学，看到我，也就淡淡的点了点头，说了一句“嗨”。


    可是我的心却就因为这么一个字，开心得要膨胀爆炸了。


    开学以后，我控制不住自己不去看他，看不到他的时候我就会发呆，魂不知道去了哪里。成绩也下降了好多，我也好想摆脱这样的状态，我想要好好学习，和他考一个大学，可是脑子像是被人打劫过一样，里面什么都没有。


    我不明白啊，为什么，为什么，他可以说不爱了就不爱了呢？


    我们曾经那么好，看到对方就忍不住傻笑，拥有彼此就像拥有了全世界，他口口声声对我说过他爱我。


    这就是他的爱吗？


    我好恨啊，恨他的虚情假意，恨他说过的话都是假的，恨他真的是个没有心的人！


    可是我最恨的是，明明知道他是这样的人，我还是忍不住想要去找他，求他回头。朋友都骂我是蠢货，像个跳梁的小丑，我都知道，我也很讨厌这样的自己，觉得自己很恶心。


    但是所有的决心和誓言，在看到他的一瞬间，又立刻全部溃不成军！


    我就是这么软弱，这么爱他，我也没有办法啊！


    我好想回到过去。是不是因为过去的我做错了什么，惹他心烦让他讨厌了，才会变成这样？为什么不能重来一次？重来一次就好了，我一定会更加珍惜，对他更好一点，让快乐的时光再多一点。


    你可不可以告诉我，要怎么办，我真的难过得要死掉了。


    我还能找回他吗？


    他还爱我吗？


    十年后的他，和谁在一起了？


    replyfrom十年后的自己，


    啊哦，看到你这封信，我真的要被气哭了。


    怎么回事！十年前的我和十年后的我，竟然都在失恋！


    难道我的失恋技能已经满点了吗！难道我就是传说中“一谈恋爱必定谈崩”的体质吗！


    今年我已经27岁啦，27岁的人，失恋也不得不失得有所保留。


    你不能拉着好朋友嚎啕大哭，买酒宿醉，因为她们已经有了各自的家庭。你不能通宵翻看彼此曾经的合照和互发的消息，因为第二天还要上班。你不能在社交网络一条又一条更新状态以发泄你心中的悲伤，因为这样显得太像个傻逼。


    最后我能做的，居然只有坐在电脑前，听着伤感的情歌，给十年前，同样失恋的自己写一封回信。


    好吧，让我来安慰安慰你。用那些“道理我都懂但是就是做不到”的道理。


    你问我的三个问题，答案是不能，不爱，不知道。


    拜托，已经过了整整十年了！你真的以为自己伟大到爱一个人能爱十年？别想了，早八百年就忘了这个人了，他现在和谁在一起真的关我屁事啊。


    萧伯纳写过，此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个。


    不过，你也要相信，他对你说“我爱你”的时候，是真心的，所以不爱的时候，也是真的。


    这就是人心啊，就像我们无力去控制自己要爱上谁一样，我们也同样没有能力去控制自己，一直爱这个人。


    你觉得一段感情结束后，你应该做什么？


    装作楚楚可怜来得旁人同情？往自己身上捅一刀来引起他的怜惜？


    得不到的，就去诅咒和诋毁，放任这样的情绪，降低自己的道德底线，最后受到伤害的人只有你自己。你会变得越来越丑陋，面目可憎，你什么都不会得到，你失去的会越来越多。


    宝贝，答应我，别这样。别糟蹋曾经的美好，别糟蹋相爱时候那个纯真的自己。


    倒不是责怪你，女生追男生不要脸皮这样的话，你很痛苦，很难过，我都知道。


    但是有什么办法呢，当所有人都来劝你放弃的时候，你有勇气说“不，我要继续”，那你就必须有勇气，承受爱后的种种，包括失去。


    别和我扯什么不相信爱情了，不会再爱了，对男人绝望了。


    你才谈过几次恋呢？你才爱过几个人呢？而一个十八岁的男孩，又怎么能算得上是男人？


    你在一个错误的人身上，学会了忍耐和付出，学会了温柔和勇敢，然后下一次，遇到对的人的时候，却要把自己包裹起来，让自己被动，只想收获不想付出，你不觉得，这样的心态，对后来的自己、对下一个遇见的人，都不公平吗？


    为什么要蠢到拿别人的错误来伤害自己呢？


    顺便想起一件有趣的事，前段时间，我想要找一份资料，去了一个很早以前混迹的论坛，当年的密码当然早就忘了，我就点找回。寻回密码的问题是“我的心上人叫什么名字”。


    哎哟妈呀，我简直要疯掉，我耐着性子把从小到大，暗恋过的，明追过的，在一起的，没在一起的男生名字都输了一遍，全部错误。想来也正常，喜欢一个人，我一定曾经给他取过什么只有我知道的，独一无二的小绰号吧。


    你看，我已经忘了，当初你我爱到要把他放入“密码找回问题”的那个人。


    你看，现在的我，想起十年前那个让你爱得撕心裂肺、为他要死要活要放弃全世界的男孩，心里已经淡到泛不起一丝波澜。


    已经没有必要再苦苦纠缠是否爱过，也不必再对分开耿耿于怀，两个人一起走了一段路，既然来时路已不可追，那么前方无论是深渊万丈还是草原辽阔，你也要学会放手分开走。


    你们曾经约定的美好未来，一定会有一个别的谁，陪你去。


    你总不会一直孤独。


    约好了，下一次，还是要努力的，认真的，全心全意的去爱。


    PS.好了，大道理都讲完了，你有没有好一点我是没办法了，让我也最后再哭一哭吧，我也正失恋呢。